11.29.05

今天联系到风儿姐.她和我一样,和所有的留学生一样,都在一个过渡期,都在一个孤单的状态.

晚上我们打了很久的电话.聊了很多以前都不触及的话题.

说到了那个让她离家出走的男生.她说她不后悔,她说她忘不掉放不下,她说她也不想放.

我说了很多我都不知道在说什么的话.太久不抒情了,语言和逻辑都变的没有规则起来.

让我心里一震的是,她对我说,你知道吗,当时我之所以那么勇敢,完全是因为直接受到你的影响.是你对我说要轰轰烈烈的爱,是你对我说我们还年轻,不要怕伤害,摔倒了还可以爬起来,是你对我说,爱了,就没有遗憾.就是你,让我对这段爱情那么坚持,到现在也不曾后悔.

总在一些时候,身边很亲密的朋友会告诉我,其实是你,所以我才会这么做,是你告诉我的….苏苏说过,月月说过,雁子说过,风儿姐说过….可是,说那些话的我,现在还在吗?我不止一次的问自己,现在的我,究竟变成了什么样子了呢?

那些信念,那些坚持,那些奋不顾身都退缩到哪里去了呢?是因为生活太平淡,而隐藏了那些特质,还是因为成长,因为学习,因为获得,因为了解,因为想疼爱一些自己,于是我把它们….都丢掉了…..

我和风儿姐说,我在螺旋型成长,在前进,可也在走回头路冤枉路甚至绕远路.有时清醒有时糊涂.很爱SPACE上那张单纯的涂鸦.正是我现在的心情.选择多了,了解多了,答案就不再像从前那样明朗了.

有时候坐在车上,看到窗外的景色不停倒退,就像现在的自己,看着一些东西从躯体迅速流失,想抓住,却无能为力,只有任他们去了.也许有一天,他们会想家,会寻回家的方向.很明显的感受到自己的承受能力在一点点的膨胀开来.能容纳下的东西越来越多,其实也是能放下不再关心不再在乎的东西越来越多.曾以为会很在乎的事情,现在想让他过去,就一定能过去.就在几天前还会考虑到别人的心情别人的想法在考虑如何委婉的说不,现在只需要笑一笑,就能狠下心的拒绝.只要紧握双拳,就能让心坚硬的如石头.

记得以前和别人说,要做个坚韧的女子,那种有弹性的坚韧.现在,我反而更偏向于做那种坚毅的女子.不再柔情似水牵肠挂肚多愁善感,其实也没有机会让自己再那样娇柔下去,只要小小的一点放松,就能让感情在这片土地沦陷下去.内心一点点的坚硬起来,并不是无情了,只是更能承受了.有时候甚至能感觉到身体躯壳里那个小小的红色的跳动的心脏,一点点缓慢下来,然后发出沉重的声音,不再欢愉的歌唱,一拍一拍打着严肃的音符,失去感情,但充满力量,保护自己的力量.

当一个人不再因为感情的起伏而悲伤欢跃的时候,他其实是可以强大到连猛兽都害怕的…因为那是恶魔,那是没有感情的躯壳…他已经不再害怕失去,他也没有什么可失去的了…

我想我并不是失去了感情,我只是失去了多余的丰富的感情.好听点说,就是更理性了吧.学会了如何控制住自己阴晴不定的情绪,学会了如何在沉默中前进,学会了如何在感到疼痛的时候,赶紧冰冻自己.

可是,这样的我是一直被你们所喜欢的那个人吗

如果不是,我们会不会在多年后发现,其实,我们在很早以前,就已经爱上了一个陌生人了?