忽然很想说说话。

喜欢上旅游后，每天都很亢奋。这样的心情，也许和马上要回国也有关吧。

然然，我五月9号回来。你今年回来蛮早的嘛，正好，我们可以一起过儿童节！我要吃大大的棉花糖！

已经很久没有写东西了，思维很生硬，没有头绪。第一次体会到，高中时那些男生总愁眉苦脸的说，写文章一点思路都没有的意境了。

下午在网上找了很久，找学校，找活动，找敬老院，找这个夏天，我除了参加比赛，还可以做些什么。好多人都问我，你还会去参加比赛吗？我真的不知道。。喜欢比赛的过程，喜欢那些女孩子们，喜欢在舞台上灯光里行走的感觉。可是，我想做些别的。

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要背上行囊出去行走，这是肯定的。希望还能和他们一起，希望能继续完成大家每年出行一次的梦想。记得最初离开的时候，大家天天更新叶子，每天都留很多言，像聊天一样。再后来，都忙了，对叶子的兴致也减弱了，开始忘记互相串门。聊天工具上也总见不到彼此的身影，我们都成了忙碌的人。好在时不时的会递上一封邮件，暖暖的照耀着我的小心脏。自从前段时间两个朋友离开这个世界的以后，我就总担心再有什么亲近的人会这样消失。一段时间没有回邮件，我就会有些焦急。我以为我会越来越冷淡，我以为大人嘴里所为的社会，会把我洗涤的没有灵魂。可是我渐渐发现，其实我错了，我真的越来越热爱这个世界了（有太多好玩的事情了）。尽管仍然有很多烦心的事情，讨厌的人，可是，我笑得比以前轻松了很多。

学习很有耐心的对待老人，他们老了，变的很爱说话。我想是因为他们除了说话，没有别的事情可以做。突然间很心痛，因为爷爷奶奶现在想找个说话的人都没有了。我希望将来我想说话的时候，会有人在我旁边耐心地听。去了那么多城市，买了一些名信片。给爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈寄了很多张。我希望他们能收到，因为我已经想象到奶奶拿到卡片后张牙舞爪骂骂咧咧地叫爷爷的样子。

在网上找到了我想要的东西。一份暑假到乡村做义工去支教的申请表。中国这么大的地方，可却没有义工文化。这点让我一直觉得挺可惜。就连我找到的这个组织，也是在美国注册的。申请很难，因为报名者很多，我又没有经验。可我想去试试。我并不清楚我有没有做好准备，我也不知道我养尊处优了这么久，还能不能在贫困地区的太阳下暴晒。可是我真的很想试试，也很想帮帮那些孩子。我觉得要是我能再多培育出几个像我张鈮这样性格的人物。。。。哈哈，伟大死啦！马上给教授发了封邮件，让他给我写封推荐信，然后又给VINH打电话，让他帮我写另一封推荐信。

晚上SKY上完课来找我的时候，我把这件事告诉了他。他撅着嘴立马问我要是在乡间黑黑的小路上被人强暴了怎么办。我都无语了。。。这孩子怎么第一个就想到这里呢？但的确挺是这个霸道男的风格。他并不希望我去，他不愿意一个人待在北京。他不再和我说话，跑回家独自看电影。（早知道不和他说了）。其实我还是希望他能赞同我的，这样我会觉得很有力量。我希望爱情可以辅佐彼此的左右，而不是因为自己儿女情长，放弃本应走得道路。我们已经为彼此放弃了一些，可我们不能放弃更多。

昨天和SKY说，贾涛觉得我特乖，像模范女友。他很不屑的白着我，说就你，都快把我欺负死了。然后我就一边挠他一边笑。我的确不乖，尤其不喜欢对男朋友乖。因为我不喜欢被别人压着。我这个从来不被家人压迫的孩子，已经自由惯了。可是我还是很虔诚的供奉爱情。在内心深处，为每一次的小甜蜜而柔软着。SKY很清楚我的柔软处，于是他每次的微笑生气都开始牵动我的心，我突然觉得，我有种被他治理的服服帖帖的感觉。。对，是治理，就像我对他一样。我们俩身上强烈的大女（男）子主义把对方治理的服服帖帖。

有人留言问我，对于这个可以放弃五年感情而走向你的男孩子，你会有安全感吗？他看完那条留言后也转过头，用询问的眼神望着我。

安全感? 所谓的安全感，其实是来自于自己的，不是吗？如果你相信，还有什么是不安全的？

大多数人只看到你的决定和离开，可没有人看到你一年的挣扎和痛苦。那个晚上，我是想拒绝的，因为我以为你只是孤独。可是你告诉我，你忍了一年了，你不想再忍下去，掩盖自己的感情，太痛苦。我把拒绝，咽回了肚里。你原来是那样的善良，为了不伤害别人，你宁愿伤害自己。你原来又是这样诚实，因为你最终选择正视自己。你还是那样的勇敢，因为当我告诉你我不喜欢趟浑水后，你用十多年不曾落下的眼泪，结束了过往的情感。有人和我说，她为她朋友多年的情感遗憾和可惜。可爱情就是这样，分分离离，上上下下。如果分开是因为不适合，那我们应该微笑送别的，因为我们的下一站，会更美好。

我们仍然在挥霍着父母的血汗，不知道工作的辛酸。所以我无法告诉你将来是什么模样。可是我想说，此时此刻，在如此诡异的季候里，我仍觉得一切很美好。我很开心，我们坚持下来了。