我曾试着写一文《激素，想说爱你不容易》最终没有写出来，因为我的确无法爱它。

前段时间我几乎以为自己快要瘫了，右腿外侧一条筋不适连带着整条腿都是疼的，双腿只要蹲下就难以再撑起身体，我知道这是服用激素的时间太长的缘故。直到有一天，我摔了一跤，这一跤虽然摔得很轻，却为我报了警，接着就发现我用一只手再也无法端起正在炒菜的锅了。。。。。。

我明白，这激素是再也不能吃了，可对于我这病来说激素是救命的药啊，而我又是激素敏感体质，不吃激素了，我还能吃什么？

在“母亲书斋”里fenny姐姐为我介绍了一本书《刘太医养生》上面有一个章节谈到我这种病，和我爸爸商量后,我开始服用刘太医的药，那药的原理就是让你服药后产生饥饿感，那种饥饿感也就是胃气，据说是利用“胃气”来吸收体内迅速增长的自身免疫细胞，就这样我每天要喝一大饮料瓶子的中药，还要控制晚上的饮食，就那样，我的体重还是急剧地增加了，我的心情也透了，可想到：谁愿意喝药呢，不都是因为生病了吗？不都是恨病才吃药的吗？不都说良药苦口利于病吗？

那以后,爸妈的煤炉上每天煎着我的药，每日回家都能感到爸妈那关切期待的目光，就这样一个多月过去了，妈妈说，看到你好像好是一些了，好像比过去有劲儿一点了。说实在我并没有太明显的感觉，也不忍驳妈妈，经妈妈这一提醒，我好像也真的感觉好多了。

可是上周开始，我又感觉每到下午就浑身无力，一量体温又开始低烧了，开始我不敢对爸妈说，直到周六去拿药时才说，那一晚,直到我走爸爸就再也没有说一句话。周日，参加宣的战友聚会回来，爸说：“你再量一下看看还烧不烧？”仍然有一些低烧，我对妈妈说从明天开始, 早上我就只吃“排毒餐”了。临走，一直没有说话的爸爸向我发火了，说我在外吃的饭菜里有“热物”----调料，影响了药物的疗效。我跟爸解释这次的战友聚会主人亲自邀请我我只好去了，而且基本上没有吃什么,爸爸的火气仍没有消。这时我也急了，难道我就不想好吗？从喝这中药开始我晚上就没有吃过饭，从明天开始早上又要吃排毒餐，每天只能吃一饨饭，还不够可怜吗？妈妈这时出来劝说爸：“她已经够委屈了，你就别再说什么了”。

我下楼时，妈妈追出来要和我一起走，妈知道我心里难过想陪陪我，我笑着留住了妈妈。一转身我就再忍不住了，泪水涮涮地往下流，这泪水, 哪里是因为病情可能反复而难过，我是想到我的爸妈而难过，我的爸我的妈哟！你们生我养我一场是多么的不易啊！从小到大不知让你们操了多少心，现在我都长到几十岁了还让你们日日操心，时时牵挂。我真真是一个不孝女啊！怎能让我的父母和我一起来这份罪呢？以前，和爸妈不住一个城市时，我总是报喜不报忧，就连住院也从来不让他们知晓，可是现在，日日相见又怎生相瞒呢？

我的爸我的妈哟！我的夫我的儿啊！无论我是怎样的爱你们，都及不上你们给予我的。为了我爸我妈我夫我儿,我也要珍惜自己的身体呀! 都说人生中健康最重要，健康是“一”，其余的一切诸如：工作、身份、地位、财富都是“零”，因为一旦你失去健康什么都没有了，再多再多的一切也都等于零。

失去了健康以后, 我还很富有很富有，我有我夫我儿，我有我的爸爸妈妈，兄弟姐姐，我没有地位和财富，可我还有博客上相识的远方的虽然未曾相见也并不知道姓名却时时支持着我鼓励着我的朋友们。

有一个故事曾经让我泪流满面，我也总是时常想到这个故事。

上帝对某人说，我会永远陪伴你的，无论什么时候都不会抛弃你！

当他回头看走过的路时，路上总是有两排脚印，然而，有一段路，在他最最困惑和失意的时候，却只有一排脚印。

于是，他问上帝：“你不是说过，永远不会离开我吗？为什么在我最需要帮助的时刻，却让我一个人行走？”

上帝说了：“我从来没有离开过你啊！你看到的一排脚印，其实，是我在背着你走啊……”

你相信上帝的存在吗？

我是愿意相信的。

因为上帝曾背着我在走。。。。。。

我的爱人，我的孩子，我的父母，我的家人，我的朋友们，你们就是我心中的那位上帝，是你们一直背着我在走。。。。。。