娘的，剪了一个巨傻巨傻的妇女头。

一回家，打开msn，马上改名字。

 

大伙都问，剪短啦？终于剪头啦？

没剪短，可是估计还不如短发呢。

 

今天路过某形象设计中心，其门脸设计吸引了我：不得不承认我这个人总是以貌取人，外表光鲜就能俘获我的猪心。这形象设计中心确实搞得挺后现代，大玻璃橱窗后头，发型师一水儿的莱卡好男儿路线，看得我猪颜大悦，遂决定，修剪一下头发。

 

头发太长，已经到腰。自怀孕以来，头发居然还日渐增多，跟章光101用多了似的。以前洗澡总能洗下来一撮头发，现在可好，左捋右捋，也掉不下来三根。这让我很郁闷：多费洗发水啊，况，“贵”人不顶重发——俺可不想授人以柄被说成“贱”人，落落发，也算给自己和猪娃一个交代。

 

存包，洗头。发型师往我身后一站，捞起耷拉老长的头发：你是想简单修剪啊，还是想有点变化啊？

 

我……我想……——我其实也不知道自己想要弄成什么样。

你头发太长了，还这么齐，为什么不剪个层次？——为什么每次剪头发，发型师总是让我弄什么层次？一弄层次就要削发，一削发就把头发搞得跟被强暴了似的，更何况，“削发为尼”你没听说过吗？你见过这么大肚子的尼姑吗？罪过罪过，善哉善哉。

 

我……我不想剪短，但是想有点变化……

你现在不能烫不能染的，那就得剪层次！发型师用不容置疑的口吻建议。

 

好……吧……反正不能剪成短发……

剪这么多，不多吧？他一边说一边用手比画了一下，我抬眼一看，还行。

 

发型师一见我点头，雷厉风行，手起刀落，喀喀喀，我的头发顿时飞逝如电。他一边剪，一边哼哼：发如雪，发如雪……

 

看他剪得那么漫不经心，我叮嘱：我可是把头发交给你了，你不要让我失望。小哥看了我一眼：我给你剪个立体的，轻盈的，日韩流行的。

 

流不流行不重要，好不好看才重要。

 

他看了我一眼，不再说话。可能觉得我这个顾客太罗嗦了。于是我也闭嘴。一时间落发如雨，剪，削，出手阔绰，一看就不是自己家头发。

 

我占戈占戈克克克克问：要剪这么多吗？！

yes.

这可比你刚才比画的多。

这我还嫌长呢。

我索性闭眼，眼不见，心不烦。

 

一小时过去了，初具规模。我睁眼一看，偏瘫半边：啥形状没有啊，倒是轻盈了，削那么多头发能不轻盈吗？说是扣边儿，也不扣，倒是有点飞边儿。我捞起剩下的头发，那积攒多年的长发，从“厚黑”走向了不盈一握，稀疏浅薄，OMG，完全没个性的日韩头，像营养不良后遗症。

 

那模样，不是傻子，胜似傻子。疑似妇女，就是妇女。

 

我盯着镜子，半天没说话。小哥看着我，说，你不喜欢啊？

我还是不说话。扎着不透气的围嘴儿，加上体温较高，再加上没开空调，我热得大汗淋漓。两颗汗水挂在我的脸颊。

你不会哭了吧？小哥问。

我没哭。就是太热。

那你不会回家哭吧？他倒是会察言观色，看出我不满意。

那不会——我要是哭也当着你的面哭。

你别再说了，再说我要哭了……小哥有点受不住，估计还木有女顾客这么挑剔他的手艺。

恩，只能说明我不适合这个发型，没事儿。

我觉得挺好看，只能说明咱们的审美不同。小哥想给自己挽回挽回。

恩，我的头发会记住你的。

——自己都觉得这话说得很黑社会。

 

我笑眯眯地说了这最后一句话，结帐走人，头发甩甩，大步走开——管它呢，留得青丝在，不怕变秃瓢。反正以后路还长，它还长。

 

不过头发甩甩的时候，用习惯的力道猛地一荡——脑袋甩出去好远，险些闪了脖子，典型力量过剩。谁让我忘了，这脑袋，已经变得立体了，轻盈了，日韩流行了呢。