这两天心里痛快，大家也看得出来，纷纷说我兴高采烈的像有艳遇。艳遇没有，工作也丢了——主动地。按照官方说法，我成功辞职了。虽然还要继续坚持两个月，但就像犯人刑期将满，我已经开始扳着指头计算重获自由的日子。

大学毕业后上班9年，最大的收获，一是发觉自己原来很不喜欢上班，二是不上班也还不至于立即饿死。

辛苦了这么久，很庆幸终于拥有小小的本钱，可以尝试着过自己喜欢的日子。开始兴冲冲的口袋里揣着录音笔手里端着相机到处跑，记录那些我认为值得记录的人与事，摩拳擦掌的准备买字帖毛笔，搜罗图画书，梦想将来的某一天能亲手为自己的童话书画插图。

要赶快把手里关于婚姻的文字写完，厚道的书商老辛已经等得太久让我无颜以对；下面还有很多很多故事可以写，想想都觉得心里充满了幸福啊。

终于可以和朋友把酒论心，不必担心第二天上班迟到；终于可以在阳光灿烂的时候躺在湖边看书睡觉，不必担心可恶的公务电话突然噩耗般响起；终于可以不必连续熬夜，只因又到了发稿期；终于可以不必在开会的时候不停的“脑筋风暴”，把神经都拧成麻花；终于可以看到喜欢的风景就停下来不走，不必担心假期将近，领导连颁三道金牌急招我还朝。

失落呢，有一点点——不能再跟好容易凑起来的一群可爱同事边吃边贫了；担心呢，也有一点点——今后不可再大手大脚花钱须节省，这样才能保持不为赚钱而写字的良好心态。

不过，这一点点失落和担心，和自由相比，实在是可以割舍的。我就像一个从大城市逃出来的孩子，毫不迟疑的扔掉手里斑斓的玩具，奔跑过一片一片金色的麦田、绿色的树林、蓝色的湖泊，只因为看见了天边的美丽彩虹。

有对我好的朋友，拼命劝导我未果，他们摇着头说我自讨苦吃，实在任性。他们错了，不是我选择了生活，是生活选择了我。我是一片树叶，命运是河流，我只要静静躺着，它会送我到该去的地方。

不要听从理智，听从内心，内心的呼唤是如此强烈，它告诉我是时候开始学会飞翔，我怎么能把自己的心杀死呢，我又怎么能违心的迁就自己不爱的生活？

安静，安静下来，听从心里的声音，无论富足还是贫穷，安定还是漂泊，幸福的感觉都无以复加。

动身上路，希望每天都能跟昨日的自己道别；人生苦短，我要诚实而幸福的活着。