转—— 残存记忆—你是我生命中最耀眼的光_魏佳庆

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转—— 残存记忆—你是我生命中最耀眼的光

(2008-08-19 23:26:30)

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情感

这是一个真实的故事。人们总在寻找着爱情。但最美的总会在失去的时候才能更深刻的感受到。最近的这段时间心情像跌到了谷底。喝醉了几次只是为了麻痹自己。因为只有哪个时候我才可以肆无忌惮的哭泣而不用理会别人的眼光。一直喜欢看悲情的电视剧。因为骨子里的我就是那么的多愁善感。然而这一次的悲情却发生的离我是这么的近。让我久久不能释怀！这是我在弟弟女朋友的空间里看到她写的日记。当我看到它的时候我的泪水又一次止不住的流了下来。。。

残存记忆—你是我生命中最耀眼的光

   事情过去一个多月了，所有的情绪也都在慢慢的沉淀，我似乎在麻木的生活中接受了这个事实。试着寻找一种适合自己的生活却总是无精打采的，一下子没了目标什么对我来说好想都失去了存在的意义，总觉得我还能为他做点什么  我努力了  但我唯一能为他做的就是好好的活着~   我们故事没有轰轰烈烈没有铭心刻骨一点点的浪漫更多趋于生活的固有色 --平平淡淡简单幸福
  认识德原是在一个快要结束的暑假那天天气没有往常那样的炎热看看表  晚上10点多了  一点睡意都没有似乎冥冥中等待着什么电话响了一个陌生的号码  电话那头传来一个怯生生的声音
：呵呵  恩~ 你好  是王思雨么？
？？？？是啊？你是那位？
恩~~！我姓谭叫谭德原  品德的德屈原的原   你的号在我电话里存了好久了  呵呵  今天终于给你打了
他断断絮絮的说着  我心里暗笑  这是那跑来的冒失鬼  ！
哦   那你有什么事么
啊？  哦   恩  没没什么事 ~就是睡不着   一直想给你打电话……
那天晚上我们就这样  你一句我一句说的好多  从来没这样和一个陌生人聊过天  从来没见过面却像是交往很久的老朋友  我们说小时候说上学  同在一个农场我们有着一样的童年生活却彼此并不认识我能感觉到他一直在为延长我们的谈话找话题  着让我觉得这个男孩真的好可爱~就这样我们不知不觉的聊了4个多小时具体内容真的记不得了  此后，每天晚上长长的一个电话变成了我们的必修课
这样的日子一直过了一个多月  彼此心照不宣的。这中间他去医院做了一次小手术  一直央求我去医院看他  但出于本能的矜持我还是没去这让我失去了唯一照顾他的机会~~~~~~~~~~
07年9月19日他出院的第二天他把车停在我家楼下给我打电话告诉我他出院了  现在就在楼下等我  我来不及收拾自己就匆匆的跑下楼`那时兴奋的心情告诉我真的喜欢上这个大男孩  我们开车兜了一会  他一直抽烟样子紧张的好笑说话也不着边际  东扯西扯的  我说你是不是在医院憋傻了  他呵呵的笑脸涨的通红：做我女朋友把~
~~~~~~~~~~~~~~~ 就这样那一天成了我们永恒的纪念！
和他在一起的时候我真的感觉我是天底下最幸福的女人，每天好象快乐的都要冒出来了  我们太依赖彼此他总说太相爱的人在一起幸福有一天会溜走  我骂他乌鸦嘴  他却说如果有一天我们不能在一起了你一定要过的比我好~ 我不以为然~
日子就这样一天天的过着他渴望外面的世界也是一个没有去外面闯荡过从小在蜜罐子里张大的人真的无法体会到外面的种种艰辛对他的这种想法包括我和他的父母都一致的否定没有谁比我更知道他想要的生活是什么样子的  可是我无法不劝他好好的享受这有生具来的东西一切都是为他所准备好的  穿最好的用最好的  父母给予了别的孩子无法得到的  可这并不是他最想要的  他是一个自由的灵魂也许本不该属于这个混沌的世界……
今年三月份新年刚刚过去这是我度过的最快乐的年假他家人对我像亲人一样让我感觉自己真的是这个大家庭的一份子每天串门儿走亲戚俨然一对小两口一样我每天都在幻想着我们的未来  经常为了以后我们宝宝的名字争吵起来  ……
幸福往往总是在来不急防备的时候匆匆走掉~
最近一个月我被调到宝山农场上班  说是上班其实只是帮忙弄弄图版什么的是些顺手的活  德原每个星期送我上班接我回家~那段时间他很恋着我像个小孩子  好象那一天我会跑掉 6月28号哪天晚上他一直拉着我说话说了好多说我们的未来  说我们刚认识的时候  说我们要一起去海边  要做飞机（他没有做过飞机）说以后在哪买房子  他一直在强调自己对我不够好~ 我不解  也没多问随他去好了  他觉得自己对我不好以后会比现在更好的当时好开心第2天走时  我的笑容还没来得及散开
30号终于工作到了尾声快要回家了掩饰不住心里的快乐同事们都开玩笑的说想你男朋友了把`  恩~！
刚刚把最后一个图板作完爸爸来电话说德原出事了我当时就蒙了  给德原打电话没人接   给阿姨打还是不接  给老姑打他一直在哭  那一刻我感觉到事情真的没那么简单做上车往医院方向走  那一刻我多么希望时间停住  心理一直在说  你坚持住  你等等我~  路上家人不停的给我打电话问我在什么地方  大家都劝我别去了  我知道一切都晚了  眼泪像断了线的珠子落的淅沥哗啦看着手机上我们的合影心里撕心裂肺的疼这么大了第一次知道心痛的滋味~爸爸在路上把我截了回去告诉我他走了  妈妈抓着我的手陪着我哭劝我还是别去了现在已经撞的不象样了明天在去  妈妈陪你  我好无助我想我要怎样才能见到活生生的他老天真的不公平我不敢相信那个人真的是他  那段时间昏昏扼扼的他生前的种种就像电影胶片一样在我眼前闪过我从没有那样的疯狂的想过他刚走了2天整个世界都变了我们苦心铸造的幸福堡垒瞬间跨塌我们幸福的让人嫉妒的爱情没有了……
按照习俗没结婚是不准我看的  我站在殡仪馆外面苦苦的哀求我真的只看一眼就走  哭声在院子里回荡心里对他说着你好绝情好恨他就这样走了~ 丢下我自己可什么都没用了生前他最怕我哭的现在却那样的冷冷的躺在里面最后我被家人拖了出去  在家里我把他给我买的东西陈列一行久久的呆在我们的回忆里妈妈说：思雨走把  出去散散心  去哪都行。
面对现实我选择了逃避我只是个普通的女人我离开了家来到这个原本不属于我的城市什么都从新开始望着前方的路寻找着他的影子我才发现原来他曾是我的整个世界现在的世界不是我的  这个城市人潮汹涌而我是孤独的。。。。。
我开始在空间不断的写东西  好多人在我的文章中落泪  我不想让别人为我悲伤我知道我是不幸的  写这么多不是为了取得别人的怜悯  仅是为了纪念  纪念我们未亡的爱情  纪念我生命中耀眼的光芒   永存……
（前几天去医院看阿姨，恢复的很好~着是让我很欣慰的医生说这是个奇迹当时推进手术室的时候他还在问大家决定做不做手术  做手术恢复的几率也很小基本上应该是植物人  等我在去看他的时候已经能动能说话了医生说这是万分之一的我想这是德原在保佑他妈妈把   只是他不在认识我了也不在记得自己有个刚刚过完21岁生日的儿子了~  祈福！）

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噹噯已宬往倳~~莪茬吣理默默祈禱~亱願茬天鏜裏會絠天使替莪噯伱~

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