1、范佩西一瘸一拐地走下球场。范马尔维克关切地问他：“伤的严重吗？”范佩西的回答是：“不，我的腿睡着了。”

2、荷兰VS哥伦比亚的比赛要进行多久？答案是20秒。哥伦比亚人把边线和底线以及中圈弧上的石灰都吸掉了，荷兰人则把草都给烧着并点着抽掉了。

3、面包师和荷兰国家队有区别吗？有，面包师可以（在厨师大赛中）赢得冠军。

4、荷兰人的耳朵为什么总那么大？因为他们小时候经常被老爹拧着耳朵并指着隔壁大声吼叫：看，那边的邻居拿过多次世界冠军和欧洲冠军。

5、德国啤酒和荷兰人的点球有什么区别：德国啤酒总是能进（肚子）。

6、在荷兰如何对待那些不会踢球的人？很简单，给他套上一件橙色的队服。

10、点球在荷兰语里怎么说？偏偏偏偏偏了。

11、如何弄断一个荷兰人的鼻子？在他的玻璃桌下面放一个德劳内杯。

12、小学老师问学生，你们的父亲是干吗的。米克尔说：“我的父亲是妓院看大门的。”老师立刻大笑：“我知道了，你父亲一定是在国家队踢球的。但你为什么不直接说呢？”米克尔的回答是：“直接说太难为情了。”

13、一个荷兰人走进图书馆向管理员借书：“请给我借一本名为《2012荷兰夺冠》的书。”管理员回答：“很抱歉，我们这儿没有科幻小说。”

14、一个荷兰人战胜德国队之后，他会干什么？答案是：关掉PS，然后喝杯啤酒。

15、换一个灯泡，需要几个荷兰人？答案是六个。一个扶着灯泡，另外五个则转动房车车厢。

16、托马斯·穆勒、亨特拉尔和萨尔佩一起在产房门口焦急地等待。突然，医生出来了，告诉他们仨：“我有一个好消息也有一个坏消息。好消息是，你们都当父亲了。坏消息是，我们不小心把孩子搞混了。”穆勒立刻冲进产房，抱起一个黑色的孩子。萨尔佩愤怒地质问：“难道你不知道这是我的孩子吗？”穆勒回答：“无所谓，最重要的是不是荷兰人的孩子。”

17、范马尔维克带领球队在克拉科夫适应场地。他告诉球队：“小伙子们，照相机的位置你们都知道了，摄像机的位置，你们也知道了。现在我要告诉你们，球门在哪儿。”