冬天到了又。。。

        鸟儿回家了也。。。。。。

       

        唉，我们又要考四级啦~！

 

        今天9号，明天10号，后天11号。。。算算压根就没有几天就到23号了。

 

        弟弟说失望啊，姐姐怎么这么不上进。是啊，我也对自己失望。我之前那么多年都没有上进过，忽然想上进了，却发现前面人的脚步已经那么遥远，而后来人也超出我许多。来得及，大家都这么说。可是如果我反驳说不行的差那么远呢那么就真的是找理由、安于现状了。我不能这么说、不能这么想，尽管我对自己失望极了、没信心极了，真得觉得好想放弃，可是现实是我永远都不能慵懒的活着。不论我是否愿意承认，这里，“慵懒草夜乡”真的成为了我逃避现实的工具。

        渴望慵懒活着的我大概是个不折不扣的享乐主义者吧？我将自己埋在阳光色彩的博客里、埋在彩色铅笔的绘图日记里，却把自己心灵深处的忧郁和迷茫藏在了连自己都挖掘不到的地方。我知道的，我必须做的事情是什么；我知道的，我应该如何才能将必须做的事情全部做完；我也知道的，对我来说现在摆在我面前的最大最大的障碍是什么。

        这个障碍就是我自己，这个慵懒活了22年的自己。

        懒惰已经成为我深入骨髓习惯，不管我是否愿意，它已经成为了我最大的绊脚石。自以为心态很好，其实不过是自欺欺人。心态好就不会在任何一个不论大小的考试前一晚失眠，更不会在专升本考试前失眠整整一个星期、高考前好几个月几乎每天晚上都要花至少2个小时才能睡着。说自己心态好其实是找理由吧。为自己的并不想成为的那种女人找个理由。

        很累，一个星期了。每天和自己的慵懒做着斗争。跟弟弟发誓说自己除了周末不上网、每天要好好学习以后，自己真的很努力的像这么个方向发展着。可是好难。要改变习惯果然是很痛苦的，更何况是那样根深蒂固的习惯。习惯了每天偶尔想起来了和娇上上网，习惯了每天没人陪了就翻遍电话簿找个人聊天转街，习惯了每天不紧不慢的学着习。。。可是一个星期没有上网，没有天天煲电话粥，每天放学吃完饭就跑教室上自习到赶人。。。这样的日子若不是弟弟今天说依然对我很失望，我怕是下个星期就变回来了。

        没有自觉性已经成为我的标志了。就像我的网名——随，虽说自诩为：随不是跟随，是顺其自然；随不是随便，是把握机缘。但是这也不过是另一个自己给自己找的理由罢了。随心所欲的活着，随性的不讲章法、有时候不按理出牌。这些，只不过是对自己没有原则性没有自觉性性格的掩饰罢了。

        初中考高中，靠的是刘庸那三本《肯定自己》、《超越自己》、《创造自己》给予自己的激励，才能从班里倒数老妈都放弃了的状态里考上省重点。然而高中考大学时自我放弃就不管用了。专升本，他的陪伴让我多多少少整理好心态（尽管在考前1个多月才开始复习的）迎接考试。现在呢？我靠谁？或者说，我能靠别人一辈子么？人，最靠得住的就是自己。除了改变自己以外，没有任何的捷径可以走。我能忍受一辈子就这么混混沌沌的后悔么？答案当然是不能。  

        下一个星期，不论结果是否能将自己烂得要死的英语水平提高到四级的水平上，我也都是要努力尝试的。四级也许重要，但是经过它，改变我自己慵懒的个性才是最重要的。 

......要加油了~！！！