我也不知道为什么？
    虽然说已经放假了，寒假。
    2006，过年。
    天天在家，与其说是在家，不如说不知道在哪？天天就是这样过的很无聊，心里面很烦，我也不知道为什么烦，可能是因为没有钱。想想也是惭愧，都21的人了天天跑出来玩，但是钱却要伸手问父母要，我也不想这样，活了这么久，似乎没有为家里做一些什么事情，但是就是觉得心里面还感觉到没有玩够。
    有了一个女朋友，自问对她很好，她对我更好，我不知道该如何说出这种好，只是觉得作为一个男人，必须有一种责任感，是不是责任感很强烈？我不敢保证，从来不保证什么事情，只是觉得自己活在希望之中，是父母的希望，也是她的希望！而，我自己的希望又是什么呢？我没有问过自己，这样活着是不是太龌龊？
    在学校很无聊，在家更无聊；在学校不空虚，在家却是很空虚，少了一些什么呢？我不知道，只知道网络是虚幻的，却能些许填补我精神上的空虚。我不想空虚，也不喜欢空虚，但是我的口袋必须让我时刻警惕着自己，父母的钱给的真的不多，不知道有些人为什么有那么多的钱可以在网络上挥霍，我很希冀，很艳羡，更很嫉妒，但是我很理性，我知道有些事情不是我想成什么样就可以怎么样去解决。然而，我无法面对的是父母的责问，和嘲讽，让我面子尽失，我21岁了。
    天天泡在网吧里面，真的是这样的吗？我经常在夜深的时候这样责问自己。其实也不是，但是我没有办法，我所选择的是怎样的一种生活方式？
    过年了，我没有买新衣服，什么都没有买，下学期要去实习了，我期盼着。但也恐惧着，我不知道我期盼着什么？但是我却深深的明白我恐惧的是什么：我恐惧的是分离，与普普的分离。我不想面对，却不得不面对。这时候我很清醒的知道，我是一个男人。我既然深爱着她，就应该对她负责任，责任现在很重要，将来？我要有能力，没能力怎么负得起这个责任？
    只是希望，我的钱能多一点，似乎又不太可能。我也从来不奢望什么，这几天情绪十分不稳定，因为父母对我说的语气不对，我不喜欢那种语气。他们几乎每天都要最少来网吧找我两次，我也不喜欢他们这样？和我一起的都是认识的朋友，大家都在网吧里面玩，他们就那样突然跑来，把我叫回家。面子乎？算了，似乎我张翔从来就没有什么面子吧！不奢求！！被人笑？无所谓！
    因为我也深深的明白，钱来的不容易，花出去太容易！父亲的原单位解体，本来他都到了退休的年龄，却因为解体了，而没有了退休保障金，父亲是男人，我很崇拜父亲，父亲打工去了，在武汉打工，和我说起来在一个城市，却很远，三个小时的车左右！他在汉阳打工，我却在武昌求学，去过父亲打工的地方一次，看的不是他工作的地方，只是休息的地方。很艰苦，心里面很酸，2006年问我如果学会了什么，我可以挺起胸膛说，我学会了哭！
是的‘男儿有泪不轻弹’，真正的好男儿会不为感情而掉眼泪吗？我很残忍的接受了一个事实：我的父亲是一个民工！以前我看不起民工，现在我想问所有鄙视或瞧不起民工的人：“民工怎么了？民工不是人？”过年了，父亲带回来了近3000元钱，现在已经基本上没有了，家里的那台破彩电已经用了十几年了，换了一台新的！2000多元，还要办年货，父亲是长子，在家里很多事情要负责，所以破费是很正常的。父亲是往50岁上奔的人了！还这么操劳！母亲，和大多数中国传统女性一样，很会操家，但是她又和大多数中国女性一样，逻辑思维似乎很差，没有什么远见，这没有关系，因为家里有男人！母亲退休了，但是原单位效益不好，退休金不多，母亲也很不容易，找了一个学校当寝室管理员！那学校很差劲，女孩都很不听话，母亲才去了半年，白发增多了很多！操了很多心，每个月才300元钱，当然还有一些“补贴”，就是那些女孩丢的垃圾，母亲看见有用的总是要捡起来，集到一起，最后拿去卖，我没有感觉出来。等我感觉出来的时候是我们一家一起去买彩电的前天（1月24号），在街上，母亲弯了很多次腰，为的是捡起那些别人丢在地上的矿泉水或娃哈哈的瓶子，母亲的素质很高，我知道，但母亲不是把那些东西丢进垃圾桶，而是说要带回家，她说地下室已经有很多了，基本上可以卖上十几元钱了。
    刹那间，我觉得自己很残忍，我糟蹋的不是钱，是父母的血汗！但是我又没有办法，自己精神上的苦恼，让我毫无能力，父母托不到关系给我找一个假期工作，我所能做的就是花钱。都说养儿防老，真的吗？我质疑！！！
    父亲母亲，我的父亲母亲，我爱你们！等儿子将来出息了，会对你们更好的！