PJ是我工作后的第一个实习生，很机灵的姑娘。交待的工作内容几乎不用重复，每次都能很顺利的完成。她的实习期顺利结束之后，去了当地一家知名的国企。我一度为没有找到比她更出色的实习助理而懊恼了很久。机缘巧合的是，她正式工作的单位和泡芙爸有一些业务联系，没事的时候我们会在qq上聊天，她会很三八的跟我报备一下泡芙爸的行踪，偶尔也聊一些心事。从憧憬满怀的毕业生，到迷茫的小白领。我可以很容易的感受到她心态上的变化。她过的并不开心，跟很多初涉职场的小菜鸟一样。她所面对的生活，和她想象的不一样。

　　其间她为了跳槽的事找过我几次，之前是想回到最初实习的单位，可当时我正在办理离职，没办法帮到她。最近一次是想跳去当地的另一家名企，刚好那个部门的负责人是我的朋友，托我代问一下。可很遗憾的是，朋友的单位觉得她资历尚浅，暂时还达不到他们的要求。尽管她并没有表现出明显的失落，我还是能想象到她在屏幕另一端的表情。那种处于低谷期渴望抓住一根稻草来扭转局面又落空的心情，我是懂得的，很多时候年轻的我们都像无根的浮萍，在遭遇踏入社会之初的落差感后，又被来自现实的无奈与压力压的喘不过气，我们渴望改变却不得其法，理想无处容身，茫然无依。

　　她说她羡慕现在的我，可我也曾如她。

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　　从08年入职，整整四年我几乎都在一种极端失衡的状态下度过。桑叔曾对我说，锋芒太盛的学生时代是我入职后最大的阻碍。我不以为然，他还笑我幼稚。我曾和L姐抱怨，我只是想要一个和我匹配度更高的岗位去完成自己价值的最大化，我有能力我等了这么久，为什么机会有却还是不属于我。L姐说：“妹妹你要学会等，给时间让别人去发现你足够的好，你还太年轻，机会总会有。”坦白讲，那时的我已经为自己打了一个死结，根本无法说服自己，也完全听不进任何人的话。直到当我用类似的语言安慰PJ的时候，我才后知后觉的了解在过来人的眼里，年轻的我们最赤裸无知的模样。

　　那段时间我也曾寄希望于别人，但结果往往都令人失望。没有人错，人都是利己的动物，无利不起早是人之本性。错的时间和错的方式，以及并不够成熟的自己都有可能让我们与期许背道而驰。人只有站在对方的位置才更容易学会理解。起码趁早懂得一切要靠自己，一定不是件坏事。

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　　很多人问过我辞职的理由，并帮我设想了很多种假设。有人说我是为了照顾泡芙，也有人说我是想在家当全职太太。更有人觉得我做淘宝是蓄谋已久。可实际上这些都与我辞职没有很直接的关系，选择离开只是因为怕。怕自己长久的等待若无疾而终会辜负了花期，想走又怕失掉了大树会迷失在森林。我渴望改变，却害怕改变。我无法不讨厌自己在无休止的纠结中没完没了的徘徊。但最终我还是想清楚了，当一份工作让你遭遇瓶颈无法提升而丧失自信的时候，就必须离开了。越来越没有安全感的生活，才是我离开的主因。安全感不在于名声在外的供职单位，而是自己在成长中不断丰盈的羽翼，和日渐强大的内心。

　　我需要在青春最盛的时候努力的生长。对我来说等待是一场赌注，我没有信心押它一定会赢，我只能走。

　　命运只有掌握在自己手里的时候，前路再险也觉得踏实。

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　　其实很想对PJ，和所有正在遭遇瓶颈期的姑娘们说：有时候无论进与退，都是一种值得勇敢的尝试。选择坚持，就心无旁贷的修炼自己。那个足够出色的你迟早会等到被幸运女神垂青的机会。选择离开就别再留恋，昨天再美都已经过去。徘徊是最没有意义的停留，它只会让你错过在原地重复一辈子也无法览入眼底的风景。选择工作其实和选择男人一样，都是注定无法尽善尽美的一种判断，贪心最终只能换来一场空。行动才是对自己最有效的拯救，你最大的贵人，是你自己。真正不知忧愁为何物的白富美毕竟只是金字塔尖的少数，我们大部分人都蜗居在塔底的平行线上努力让自己突围。我们能做的，只是去选择自己能接受的那种不完美，然后不回头的向前走。人生如旅行，还有太多可能等待我们去发现并书写。应该给自己一次冒险的机会，趁着我们正值年轻。

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　　当初抱着太多的不确定性选择离开，像是固执的完成了一次孤独出走的远行。只有人在旅途，才能让自己的心变的更宽厚也更坚定。或许试着去了解那个更加立体的自己，就是我远行的意义。

　　我喜欢这种在路上的感觉，尽管离成功尚远。但起码我现在所付出的每一份努力都可以得到切实的兑现，目标就在眼前，生命不再有被浪费的慌张，我不再需要在惶惶中等待别人的恩赐。我终于得到了那份实现自己价值最大化的工作，并甘之如饴。我很满足，哪怕它并没有高贵的身份。

　　我终于不再害怕改变，我的安全感，是自己最温暖的给予。