从家回来了。

每次回家都会很有一些感触。

爸爸妈妈见到我开心得很，妈妈说，俩礼拜不着家啊，还真挺想你的。妹妹极为依赖的躺在我腿上看电视，我则倦倦的，有点困。一到家里，浑身就松懈下来，没了在学校里的那点精神头儿。听着妹妹说她们学校的情况，又说不想再住宿了，想自己租个房子住，自己一个人安静点。我和爸妈都和很安静的听她说完，我仿佛又看到了曾经的自己……

高中无疑是成长中，至少是中国孩子成长中最痛的阶段，那个时候的我们经受着身心的磨砺，总会有一些企图冲破这种束缚的渴望。我能理解，想想我高中的时候，妄自尊大过，妄自菲薄过，曾经很狭隘的活在自己的小世界里，也曾经一个劲儿的想离开家，住过宿、租过房子，逃过课，还让爸爸帮我写过造假的假条。反正就是一个劲儿不停的折腾了三年，之后终于实现了我当时的梦想：飞到了离家很远的地方，自己认为自己真的独立了；找到了那样一个面朝大海的地方，冬天有雪，秋天有红叶，在那里学习生活和恋爱。

一切都是我自己的选择，一切的后果也都自己来担。

如果说有得，那就是经历了一些事情之后，貌似成熟了一点；如果说有失，那就是在经历了一些事情之后，貌似成熟了一点；如果说要感谢，那就要感谢我的父母，感谢他们对我选择的尊重，感谢他们因为我的选择所承受的一切，也许这一切，不是用一句感谢所能说得完的。

晚上，和妹妹在明亮的路灯下，打羽毛球，妹妹打得很开心，我也很开心，忽然觉得这种情景好像越来越少了，更多的是，妹妹在她的写字台前不停的奋笔疾书，更多的是我进家、离家来去匆匆的情景。我想让妹妹因我而开心，那样我会觉得很幸福。但是不管怎样，我们也都要有自己的生活的。

在家很闲散得过了一天半，把自己从小到大的照片从新整理了一遍，从百日留念起一直到现在，按照时间顺序一张张的排好，想老爸老妈没事的时候，或者偶尔想我了，可以看看，看看自己的女儿终于从那么小长到那么大了，我想如果是我的话，肯定会很有成就感。

平时，我自己不是很善于表达自己的感情，尤其对父母，我说不出口，觉得太甜腻了，就像我不喜欢吃甜腻的食物一样。但是，我不说，他们能够感觉得到我对他们的爱么？也许我们之间有过分歧和隔阂，但是我知道不管怎样，他们都是深切的爱着我的，就像我也爱他们一样。临走的时候，妈妈说一起包完饺子，吃晚饭再走，我说我不爱吃饺子，妈妈脸上有点失望。我说我把我的相册放您床上了，要是想我就看看照片吧。我没看清妈妈脸上的表情，好像是在笑，但又没笑出来的样子。

爸爸送我出来，问我下周回来么？我说没准。爸爸说这就是离家近的弊端，感觉不到家里的好。我没说话，但我心里否定了爸爸的说法。爸爸又说，不过家里还是有用的，可以做个取款机，没钱了，可以回来拿。听得我心里真得挺愧疚的，我心里真不是这么想的，但客观事实上，我好像也就是这么做的，心里有点难受。又一次的渴望真正的独立。

地铁上，看到了两对双胞胎，一对是小男孩，一对是小女孩，世界上有一个跟你长得一模一样的人真是神奇，我好奇的观察了他们一路，真有趣。

小女孩里面姐姐很安静，很乖地把座位让给妈妈坐，自己坐在妈妈怀里；妹妹则显得调皮一些，一个劲的和爸爸贫嘴，就是不肯把座位让给爸爸。爸爸无奈的摸着她的头，眼里满是疼爱。爸爸妈妈轻声地交谈，说宝宝穿的衣服多了，贝贝穿的衣服少了，不过贝贝那么好动，少穿点合适。我听着，估计姐姐的乳名该叫宝宝了，而妹妹则叫贝贝。宝贝嘛，嗬嗬，真是可爱，看着他们两个的可爱样儿，估计谁都想多疼他们一些。我是怎么了，又有点爱心过剩了。

回到宿舍，又狂收拾了一顿，把自己的新相片摆在桌子上，告诉自己认真的过每一天。打开新的台灯，发现感觉蛮好的，很亮，甚至冬天可以用来取暖，或者再拍照的时候，都可以当聚光灯用了。布娃娃的脸还是有点脏，但是看着倒是还好，用新学的一种说法来形容“蛮有生活气息的”（班里的同学是这样来评价我的，我不解，何谓生活气息，他们说就是看着有点土，*~#￥%晕倒！）也被我摆在柜子上。我的地盘，一下子有了生气，于是，我又在想，是不是该弄盆花来，或者什么绿色植物也行，给我每天的生活加点氧。

晚上，一个小师妹要见我，已经要求了好几天了，我都有点不好意思了。其实也没什么，就是我临走前给了她一些用不着的资料，让她记挂到现在，我还真有点于心不安。

又一天过去了，这一天最大的事情就是往返于家和学校之间了，赫赫。

明天又是新的一周了，规律，又简单的生活，我真的喜欢么？