我发现我自己有预见未来的本领，无论对人还是对事我总看得到未来。其实从一开始的时候我就知道结果会是什么样子，事情的发展也在自己的掌握当中，即使结果我也知道不会好，但是还是在继续走。

 

    心迷失了，不是因为其他的原因，是因为自己没有想过改变方向。我太累了，一直以来为了家里的人，为了很多事情承受了太多，现在终于可以喘口气了。现在的我只是在走，不想拐弯不想休息，只是在走。。。很多时候我觉得自己对于自己来说实在是很不负责任，但是那又能怎么样的呢？

 

    我喜欢这样的感觉，阳光明媚的日子，一片绿绿的草地，我躺在上面尽情的享受着阳光，心里面平静如水。但是好像很难做到。我的睡眠质量一直不是很好，我很容易惊醒，也很容易做梦，有时候在梦里也会想很多很多的事情，不过好在我很少在梦里面哭。

 

    前段时间给家里打电话，妈妈告诉我很多我的同学都回去了，在家里找了工作。妈妈说：“你要是真的觉得很辛苦，你就回来吧。”我很坚定的说：“我不要回去。既然出来了就不能灰溜溜的回去。出来是因为要让自己过的更好，也许路上有很多很多的磨难，但是总会过去的。我已经一个人挺了那么久，不在乎在多挺一些时候。”妈妈很无奈。。。其实在妈妈的心里，多么想给自己的孩子良好的生活环境，妈妈都不希望自己的孩子那么辛苦，那么疲于奔命。我也这样想。我很苦，很累，经历了很多的事情。我也希望我以后的孩子可以过的舒服。

 

    前天做了一个梦，梦里面我飞的很高很高，突然一下子我开始急速下降，我很害怕，那种强烈的失重感让我觉得很难受，我一下子醒了。突然觉得是种暗示。虽然以前的时候我总是会做飞来飞去的梦，也会梦到自己从哪儿摔了下来，但是不知道为什么，我觉得这次是上天给我的暗示。如果真的是暗示。我真的很谢谢上天对我的眷顾。

 

    昨天晚上看了一个电视剧《浪漫的事》，故事讲的是一个妈妈带着她的三个女儿的故事，爸爸很早就过世了，大女儿宋雪就问她的妈妈：“妈，这些年就没有一个男人让你觉得不错的。”她的妈妈说：“有。有一个男的，有天他站在那里不走，我问他什么事情，他什么也没有说，最后说了一句我可以抱你么？我就问他你可以抱我一辈子么？然后那个男的走了。”女孩子要找到一个愿意一直抱着他的男人。我是一个灰姑娘，除了有张脸以外，我没有那么多的优点，我性格很暴躁，有时候很两面，有时候很多愁善感，有时候很情绪化，我没有很好的家底，我没有很高的学历，曾几何时我觉得自己糟糕的性格是不可能有一个男生愿意和我一直在一起的。但是他确让我成为了快乐的公主，不知不觉我们在一起6年的时间。我很爱他。我找到了一个愿意一直抱着我的男人。可是。。。无论怎样，共同走过的6年也是值得的。

 

    我生活在陌生的城市已经是第七个年头了。在这七年了，在一个城市里，我看到了太多太多的事情，上海是一个很容易迷失的地方，金钱、权利、美貌等等、还有很多很多的骗子都会让人迷失的。很多人抱有一丝幻想总觉得自己会是最幸运的那个人，也就是因为这个想法很多人做了错误的决定。并不是每次跌落都能有再爬起来的机会。很多朋友破罐破摔，要不就是得过且过，要不就是走一步看一步。他们对于我来说就像一个一个鲜活的教科书一样，总是会提醒我自己，什么是应该做的什么是不应该做的。不要总是抱有一丝幻想，要相信所有美好的东西都是靠自己实实在在拼杀得来的。我现在在拼杀，你们呢？

 

    爸爸妈妈和黄菁是这辈子我最爱的人，无论疾病痛苦还是什么的，我都对他们不离不弃。但是我却总是让他们失望。答应爸爸妈妈的要快快的好起来，但是。。答应黄菁的要攒钱去澳洲看她，但是。。不知不觉我成了一个极度不靠谱的人。2008年希望有更多的好事情发生，也希望在这一年了我会有很大的提高。以前的我有个树在支撑着我，现在既然没有了，就要自己支撑自己了。风到底会有多大？我是不是真的可以顶得住?对于明天我总是抱着好的心情，我用积极的心态去面对我的人生，我希望他真的如我所愿。