鼻子酸酸的。可能自己连第一步的很想都没办法来靠自己实现。

   我是个有梦想的人，一直都在为自己的梦想活着。我承认，我的一个想法实现后，又会蹦出无数个不同的，崭新的想法。我是个注定一生要为梦想，为自己也为别人而活的人，这个别人是我情感上依赖最大的我的亲人和朋友们。要把亲人，爱人，朋友和自己看得都重的人，恐怕注定要比较累地过这一生。

   25年来，我的生命中多少次的转角，我早已不记得了，06年底盘点时，我再回首06年一年来的点滴中体验并温习着幸福的味道。06年中，有多少个人写进了我的生命，有多少个瞬间，多少个幸福不同的侧面，如同魔法师手中的水晶球折射的影子，接受着能量，又放射着光芒，划出长长的线。这道线持续着，一直划进07年。07年，在我感知，我终于等到一个幸福的时候，却又两次注定的错过，筑成最终的结束。6月的转角，我知道，这辈子我都会记得，是父母送给我的。我当时一直认为，他们不再爱我，只因我不乖。我很想乖的，可是，我希望，我的家人和我的爱人可以并重。所以，我选择我自己心里告诉自己的，我要的，我想实现的梦想。而当我看到，并清醒认识到“花花”身上的重担时，他的敏感和我的敏感，他的冷静和我的冷静，让我做出了这辈子我都会记得，责怪自己的事情—10月，又一个转角，我送给我爱的人的。而6月，10月对我们来讲都是那么重要。25年前的6月，世界上有了一个我，而31年前的10月，地球上有了一个他。我送给这个“爱人”一个“难忘”的生日礼物！时间上要求，我不得不这样选择。

   第一次，我感觉自己的血液中有无数长了脚的蚂蚁在侵蚀着我，它们只是爬，满无目的地在爬，就在每个黑夜的角落里，我看到那双暗淡的眼，无助地望着自己。仿佛在说：“为什么丢下我？为什么？”我的心，会疼吗？我的全身在发烧，我讨厌这样的低烧。我恨自己，因为我恨自己。

   07年，谁之前在祝福，07年，我本来度过很美的一段时光。

   我没有为自己的决定后悔，我知道，我为了我们必须这样做，不然，之后的发展不在我的控制之内，我会受不了。我受不了家人的不爱，我受不了“花花”的心在承受压力时的痛，我更受不了自己在看到这一切时可能会到达的“歇斯底里”！我是个自私的女人，因为我其实最受不了的是这一切不够完美！！所以，我选择了伤害，伤害一方，伤害爱我的他！我不后悔，我从来都不拒绝生活给我的遭遇，虽然这两年来，一个接一个的爱与不爱，让我看透了自己是个其实只在乎自己的人！我拿着家人的爱，爱人的爱和朋友的爱来充当幌子！其实我是个不折不扣的“伪女人！”但是，我没后悔，因为，每次我都嗅到自己的“味道”！我的嗅觉很敏锐，敏锐到可以伤害任何人，包括我自己。

   蚂蚁还在爬，满无目的的。在要与不要间，你得忍受这样一个原则，这样一个定律：为自己的选择背负你必须背负的责任，包括付上你该付的代价！