今早的情绪里有一层悲伤。

昨天睡到半夜突然头疼，那会内心里在对自己说，不会是要出什么意外吧？还好 没什么，醒过来吃了早饭，除了头还疼，人还正常。

悲伤的来源，是在琢磨我和杨的关系。问了好多遍，他快乐吗？

他表达过很多次，不开心，压抑，心累。

我们现在的相处方式不好，躺在床上，各自看着短视频，或者我一边看书一边嫌弃他的短视频，或者我躺下来睡了他还在看短视频。

偶尔他伸手过来绕我的头发，我会说别弄，我不舒服。

所以，现在的同床，已经难得有共枕的成分了。各种原因吧。

以前不是这样，以前即便可能会睡不好，也想要对方的体温温暖彼此，然后从什么时候起，就一点点的疏离。记忆中清晰的几次，有因为他对我不够清爽整洁的生活习惯的批评，有因为觉得他几次把我从睡梦中折腾醒来满足他的不温柔和不体贴，有对他家人的不满导致的情绪的郁积。除此而外，两人作息时间的不一致，应该是很大原因，我不想从睡梦中被唤醒然后清醒个大半夜，他也不想早早躺下吧。夏天我怕空调冷要盖厚被子，冬天太厚的被子我又盖不住，然后我们就各自盖着被子在同一张床上睡着各自的觉，没有交流。难得的几次因为养育孩子做的沟通，又常常话不投机就说崩了。这种崩是最近一段时间出现的，以前我们聊天很难得崩，可能很大一部分原因，是他觉得聊天是后面开展一系列活动的基础，关注的点不在聊天上，就都顺着我说了，当他关注到谈话本身时，就开始寸土寸金产生争执了。

于我，为什么对他的某些骨子里表达出来的理念，那么不认同？从对老师的看法到对家长表达的看法，到对包容的理解，那么多分歧，都可能成为我们谈话戛然而止的原因。甚至于下来会问，别人家屁大个事我们两个为什么要拿来吵？想要代入吗？可能吧。

第一次离家出走，终于在结婚两个七年之痒后实现了。我抓孩子晚睡刚刚起一点成效后的一天晚上，乖需要我辅导奥数题，10点10分结束，被我抽了一衣架子才去洗漱上床。他和佑都不在家，毛球也不在，此时不是应该佑已经躺在床上睡下了吗？我打了个电话问他，几点了？佑这会不是该睡觉了吗？内心里，反复地重复着一句话：“只要我不去抓，放手到你那里，就从来不抓。”，然后我洗漱上床躺下，躺了好半天，不见有人回来，我想，该出去了，该真正出去一次了。

曾经很多次，在广州这座孤独的城市里，我问过，我可以去哪里？也就是说，以前我不是没想过，是没有能力。现在，除了广州，我还可以去佛山，我可以问，也可以做了，虽然仍然是孤单单一个人，但是我不用再问为什么我如此孤独的时候，却找不到我的落脚之地了。

背包出门的时候碰到回来的两父女，到了车上发现没带眼镜，又回来取了一道。女儿问我干什么，我说车上取点东西。为什么要大张旗鼓地说我要离家出走呢？让他来拉我吗？又是一哭二闹三上吊的招数？没意思。开车走出去10几分钟后他电话来和我说，他带毛球出去，不知道佑跟在后面也下来了，然后我的电话打过来那会才和佑汇合。问我要不要回来，出去没有睡觉的条件。我说不，我说了那句在我脑子里一遍遍出来的话，然后告诉他要专心开车了。