家长里短

一、

下午约见朋友，于是稍稍打扮臭美了一番。

正欲出门，先生见了，瞅着我上下打量：“嘿嘿，这是我老婆吗？有点不像啊，是哪里来的一个漂亮小姐呢。”

切，还不知道，老一套，总这么夸张。

“没时间啦，要走了，你让开。这是干吗呢，别老看着我，老看我我很吃亏的。”我轻笑，示意他快走开。

“哈哈，还以为你是小姑娘啊。趁着还想看时多看会，以后啊只怕你想让我看都不想看了，看你怎么办。”他装模作样，满眼狡黠。

“呀呀呸，不稀罕，干吗要有人看，自己看自己也不错嘀。”我装一脸不屑。

“老妈，你放心，以后有我看你，看着你老得没牙了时怎么吃苹果。”儿子不失时机插一句。

唔，心酸又心慰。

二、

昨夜，一家人在桌前吃晚饭。

儿子边吃边说：“妈妈，我们班大多数同学都抱怨学校的饭菜太难吃，而我却觉得味道很好吃。你说这是为什么？”

我轻描淡写，说：“你没他们娇气呗，不要大惊小怪，食堂饭菜都是这样的，吃久了就腻。”

儿子眨眨眼，笑着说：“哈哈，不对吧，我怎么不腻，是说明你的手艺太差吧，你这是号称什么厨师级别的水平，还没我们学校做得好吃。”

我差点被噎住，严重汗。

先生搭话了，煞有介事地说：“儿子，你这就不懂了，其实你妈妈做得很好吃，很够厨师资格。”他故意顿一顿， “我们吃了这么多年不生厌，天天还在家里吃，不容易啊。你瞧，我们在外面馆子吃，没吃一两次就要换地方，是不是？”

赫赫，这是什么话呀，歪理。

三、

中午，我和先生边吃中饭边各自在电脑前冲浪。

他吃完了，拿着碗起身准备去厨房。

“等一下，帮我的碗一起带过去。”我叫住他。

先生半回头，一本正经地说：“不拿，你自己送过去。”

哼，没天理。我恨恨，脱口而出：“他妈的，你真不拿吗？”

先生强烈震惊状：“啊！哈哈。。。淑女还骂人了。给我瞧瞧看，我家的淑女怎么也说起脏话来了。”失笑，继而捧腹。

我撇撇嘴，说：“淑女也是会变的，你真不给我拿的话我比泼妇还要泼妇。”话毕，然后斜眼察颜观色。

先生止不住笑：“我就故意不给拿的，看你什么反应。呵呵，没想到反应这么大啊，只差没河东狮吼了，一个假淑女。”

我扬扬头：去去，淑女就没脾气啦。该要吼时就要吼！