我真的很难过

说实话，我一直是个很努力很踏实也很认真并且心底也很善良的人。

在学校里，我可以牺牲任何时候，把工作的事放在第一位，并且别人说的事也总是力争尽力做好，更不会想着要给别人增添麻烦什么的。

从新学期以来，虽然忙碌许多，充实许多，但我知道我的内心是极其孤独的。

在这个偌大的校园里，我真的找不到心可以依靠的地方。

曾不少人这样好心地劝我：何必这么努力，职称都评上了，辛苦自己那么多，何必呢？

想想自己从周一到周五，从早忙到晚，甚至连中午在学校里的吃饭也是匆匆忙忙。

总有那么多的事在等着我。

我不敢和别人说一句闲话，甚至我不敢中间回家一次，惟恐自己的事做不好。

我一路小跑，在赶着工作的事情。

并且努力在说服自己，要以享受的心态来做这件事，当然还说服那些年轻人要向前看，努力向前走。

可是，在这看不见的却时刻能感受到消极的校园里，我个人感觉自己是何等的渺小，何等的孤立无援。

我的四周有看不见的风在时时拖着我。

就像昨天到今天的语文周测一样。

昨天周测语文，周测前我认真出了一份初三语文试卷，希望能通过周测看看各个班学生做的情况。

于是，改卷时，我打算十个班级的试卷一起流水作业批改，后五个班的改卷组长有些不愿意了，说是人家五个班自己改，我也本来有些心急，也不友好地拒绝了。

看着她脸色很不好看，想起这几个星期的语文教研会上她的种种抱怨，我没有多说什么，作文没有人改，我一个人全包了。一动不动，五百多份，不敢有丝毫的懈怠。

老师们上课的上课，不上的改卷。

直到晚自习，我改完了所有的作文，并且合了三撂试卷。

晚饭没吃，接着是陪着解放军战士，两节课分别在七八年级两个班里进行了互动，一直到晚上九点才到家。

一直以来，我总觉得我应该比别人多做一些，并且也没有过多地去抱怨什么。

今天上午上完课时，所有的试卷都已批改完毕，只等着去登分，后五个班的改卷组长也在，于是，我说不用拿上去了，在下面登完就好了。

但不怎么的，竟然我和她吵了起来。

我知道心里有一个声音在暗暗对我说：什么事好商量，何必这样伤和气呢？

但想想自己的付出，仍然没有压住心头的火气。

最终我俩都一走了之，只是她没有再回头，而我想想，重又坐下，和另外两个老师，把十个班的分数登录完毕，将各班试卷分好，特别是将上面五个班的试卷送上去，我把分数册拿走。

我悔恨自己为何不能退一步，竟然做了这样的事。

想想这么多年来，我和哪个老师发生争执过，只希望一团和气。

可现在，这事真的怨我吗？

想想，突然我真的好难过。

此时，校园里空荡荡的，天也渐渐黑了，办公室里只留下一个可怜的我。

我无人能说，也不想说。

想起家和孩子，我好惭愧，每天早上总是天不亮就离开，晚上很晚才回去，我怎么能张口说自己的委屈？

面对老母亲，我更是无法去说。

那么，这一会，就让泪水尽情地流一会吧。

我想，这才是真实的生活吧，有和风，也有细雨，更有狂风。

看来，还是自己修炼得不够，没有练就一颗好心。

也许换个方式，注意点方法，会是另外一种情况吧。

但最让我担忧的是，我不知还能坚持多久？

在这样的环境 里，呆得久了，听的负面情绪多了，会不会真的成为同流人呢？

所以，还是要把持好自己的方向才是！

可是，我的内心却真切地发出一个呼喊：这真的就我们自己的船，让我们都做自己的船长，心都向着一个方向眺望，然后心怀欣喜去一步一步向前，那么即使再累，心也是欣悦的……

但不知，这样的一天还远吗？

我真的不知道！！

但至少现在的一切，决不是我想看到的一切!!

 当有真正的精神生活，深刻地植根于人的生命之中，那么无论周围的突然再怎么贫瘠，生命本身都显现出一种挺拔向上的姿态。这种人生才是真正值得羡慕和尊重的。它不靠怎么恢弘的外部目标，而是靠充盈、内敛的张力，才不会被轻易压垮。

爱我的人，请和我一起唱；恨我的人，请躲开那月光；醒来的人，请守好你们的梦想；沉睡的人，请把一切遗忘！

把这两段话送给自己，希望明天又会是全新的一天，我认为我没有做错！

鬼使神差地，翻到了新学期的一篇文章，那时的我和现在的我是多么迥然不同啊！看来，生活时时就在锤炼着自己……

突然，我真的释然了，自己的心还需自己来理顺！

看看表，已经六点半了，爱人一定接孩子回来了，不再庸人自扰！

决不再让坏情绪左右自己的思想！

必须，是为记……

更期待的是，前行的路上，能再多一份鼓励的目光，再多一些同行的脚步……