不知为什么，这些天来，虽然有太多的事在等着我。

比如下星期的考试、下星期的优质课赛讲，比如……

我真的恨不得自己可以变成几个我，然后能抽出更多的时间来做事。

但现在，却一点也不想做，我真的只想痛快地哭一场。

可是，心里却时常泛出一些否定的声音：你是在做什么呢？

从去年开学到现在，想想自己的工作，心理课，政治课、班主任、九年级的课，几数次的变更。甚至，开学一个月后，还排班去看护女寝近一个月，还组织并主持了一次学校的学生演讲比赛。当然还不说给学校写过一份学校文化建设设施方案，写过一份关于学校特色的计划方案，还有学校梦想教室和心理咨询室的管理。

面对领导为难的神色，我都答应了，甚至前些时，我还自己以为很要强，去自讨苦吃。

包括今天，学校的一位领导让我给学生辅导演讲，先是写了两篇的稿子，然后还要具体去辅导他们。

因为，我一直感觉他们张了嘴，是信任我，我不好意思拒绝。

可是，他们何曾考虑过我的感受呢？

当然，一位领导戏谑说：“你现在做什么都不一样吗？反正都是工作，职称也评上了。”

是吗？真的一样吗？

且不说，去年一个月后去接班主任，面对乱作一团的学生，我需要重新打开局面，慢慢理顺，这难道和刚开学时直接接一个班一样吗？

也且不说，今年去代初三的语文课，面对陌生的学生和全新的课程，我需要慢慢熟悉，重新开始，这难道和刚开学时就直接教一个班一样吗？

只说，当别人轻车熟路，正常行驶时，而我却在摸索熟悉时，我是不是已经远远落在了别人的后面。

可是，我真的做得好累，好辛苦！

当然，我可以做得很轻松，因为，前面的一切都不是我造成的，好了是以前的好，差了也是他们的差，我只是延续而已。但是良知在告诉我，我不能辜负那群孩子！就像一位心理咨询师告诉我的那样：“你是一个追求完美、对自己太苛求的人！”也许没错，正是因为自己的不完美，所以在努力。

我好想停下来歇歇，哪怕得到一份理解也好！

当然，更不知别人在背后如何议论我。

虽然我也不在意，甚至故意隔着不听。

但是活在人的世界里，特别是在学校这个封闭的圈子里，即使闭耳不闻，声音也能飘进来。

当然，还有一些是好心的声音：

“你难道就这么好说话吗？叫你做什么就做什么，为什么不和他们理论一番？”

是啊！我为什么就这么包容？

我很善良，但不能拿我的善良当作懦弱；我很包容，更不能拿我的包容当作软弱。要知道，人的承受力也是有限度的啊！

我不是机器，我不是砖头，我更不是别人取笑的工具！

我真的有自己的尊严，更想有自己的一方天空。可是，现在，这一切，又在哪里呢？！

一直在理顺，一直在适应，一直在调整，但等调出自己的调子时，这一年真的恍然就逝了。

回忆这一年里的我，都做了些什么呢？

那些年，我可以如数家珍，骄傲地说起我的学生、我的班级，可以说起一串串让我感慨感动的故事来，可以给我的教育生活抹上亮丽的色彩。

而今年呢？

当别人问起我今年任什么课时，我无言以对。甚至现在连九年级的学生我都叫不出几个。

连母亲都说我比以往忙得多。

但我都忙的是什么呢？

不知道，我真的不知道！

此时，“金黄的落叶堆满心间，我知道我已不再是青春少年！”

张小娴如是说：“爱我的，是用爱来度我：伤我的，是用苦来度我。”

当然，这是我一手画下的牢。

昨日恍在眼前，但又无处可寻。

“找个没人的地方，大哭一场；不需要同情的目光，自己给自己力量。转过身背对着窗，自己帮自己成长。放下心中的脆弱和悲伤，逆风飞翔！”虽然这首《逆风飞翔》能让我沮丧的心情稍稍有些的安慰，但是杨坤的那首《我没你想的那么坚强》此刻似乎更能契合我的内心：

我站在十字路口不知去向
像一个孩子等待谁的原谅
幻想大街上有张床
什么都不想睡到天亮

这世界摊开一张繁密的网
有多少流言蜚语把我捆绑
反正穿不破冷围墙
索性关起窗遮挡阳光

我没你想的那么坚强
总有些重量无法抵挡
我会在深夜默默脱下西装
数着镜子里遍体鳞伤
我没你想的那么坚强
有时也想找地方躲藏
不让人看见泪水红了眼眶
把墨镜戴上假装无恙

我翻来覆去无法进入梦乡
和昨天的自己纠缠对抗
我有些累了想投降
压抑着争辩却不能讲

我没你想的那么坚强
有时我也对自己说谎
多想不在乎那些恶言相向
我问心无愧又能怎样
我没你想的那么坚强
有时也想找地方躲藏
怀疑的目光像刀穿透心脏
只能一个人默默担当

我没你想的那么坚强
有时我也对自己说谎
多想不在乎那些恶言相向
我问心无愧又能怎样

我没你想的那么坚强
有时也想找地方躲藏
怀疑的目光像刀穿透心脏
只能一个人默默担当
却无力反抗

此时，就让自己给痛苦一个流淌的出口吧，慢慢修复自己，不做小溪，而试着做海，平静平和，波澜不惊……

要知道，我们一生就是个做对和做错的过程，应该学会用积极和建设性的思想来摆脱消极情绪。

卢梭说：“世界上没有太多的完美，只有当你不苛求完美的时候，你才能找到更多的完美！”

抖落身上焦虑的泥沙，操纵好自己情绪的转换器，接纳现实，接纳自己吧，因为，一切别无选择！！

后记：

想想多少天了，电视没看过一次，也没有逛街一次，甚至离母亲那么近，这些天来也没有去过一次。

所有的焦虑此时聚于一身。我为什么要活得如此的累？为什么？周一到周五是上班，周六周日是上课。从早到晚，晚上十一点多才睡，早上不到六点就起床，一天一天，神经的弦绷得如此的紧，硬逼着头上的白发一根根显现出来，硬逼着让自己的脸庞失去水润的光彩。何苦呢？