又是一年光阴溜走，真如白驹过隙一般，“唰”地一下，发生了很多事，却没能留下多少。临近年根儿，很想说点什么，但似乎又没什么可说的。

    明天是今年最后一天，我居然要去相亲，以这种方式结束这一年，颇觉得好笑，好在是去看《集结号》，本来也是计划要去看的，只是跟谁去看的问题了，这下好，也不用我多费脑筋考虑选择了。想起我们小区论坛上对最近几部大片看后启示的讨论，也颇有趣：《色戒》（告诉大家）男人不可靠；《苹果》女人不可靠；《投名状》兄弟也不可靠；《集结号》组织更不可靠！笑谈笑谈，又跑题了！

    还是说说相亲的问题吧，几年没有男友，想想也许是该找一个了，不然老妈和朋友可能真的要怀疑我的性取向有问题了。不过我想明天的那个大概不会成功，虽然还没有见过，也没准他是个很好的人，只是可惜，来得不是时候……最近的我心里太乱了，太多理不清的情绪已经搅得我日日、夜夜的不得安生，我很想对某个人索性来个了断，可是却又勇气不足，颇有种好死不如赖活着的相同感。

    对于爱情，其实我一直有种很深的自卑感，这种深，既是说影响深，也是说藏得深，在此之前我从未坦言过，也不知有几人知、有几人信。算了，最近心里实在是太乱了，所以很多埋了很久的话都突然憋不住了。自从喜欢过D以后，我就渐渐发现自己心里潜藏的这种自卑感，它让我再不相信所谓的“暗示”，怕那又是一次自己骗了自己，即使周围的一些人都跟我说，他那么说那么做是喜欢我的表示，可是只要那个人自己没有明说，我就不能让自己相信，怕再犯同样的错误，也不想再经历同样的痛苦。

    所以对爱情，我总是被动，总是闪躲，最近在反思，可能因为我的这种心态，这几年真的错过了几段可贵的感情。我是真的不想再伤心，可是这些日子以来的一些打击又让我发觉，这样错过了难道我就不会伤心了吗？其实只是又在自己骗自己而已，其实自己清楚，从知道错过，不能追回的那天起，我就已经开始伤心了，只是硬撑着，嘴硬的不肯承认，于是死要面子活受罪。

    我总是在想，也许有一天，我会终于绷不住了，会索性把这些心结都去挑开，不再在心里反复煎熬着他到底有没有喜欢过我？我到底是不是错过了一个珍贵的人、一段珍贵的感情？当初没察觉倒罢，现今有了这样的疑惑，我想如果不做一个彻底的了断，这些问题就永远是我心里的一个疙瘩，让我不能心里坦荡的接受新的感情。可是又清楚，并不是说有的事情都弄得那么清楚明白的好，有些事情不挑明也许更好，也许以后会有一个人，让我可以带着这些疑惑同样接受新的感情，也许……我也许不知道，于是近年的最后两天，我仍旧在这种思想的矛盾中挣扎、不安，所以我也不知道该怎么给今年一个结尾，就如同我现在也不知道该怎么给今天这篇日记一个结尾一样，呵·