最近心里很烦燥，整日碌碌忙于生计，早已没有了当年的柔肠与善感，没有了当年的诗情与多情，所以博客的数量和质量都每况愈下，昨天听1039的广播，话题是诗，听着大家短信里或打油或优美的诗词，才发现自己离当年那个爱偶尔悲个秋，伤个怀的女孩已经太远了。就像兰熙说的，近处坐着我的烦恼，我的忧伤，而远远的那边坐着我的青春，啊，青春，你为什么离我那么远。

现在的生活中，没有爱情，虽然友情仍在，但毕竟不比上学的时候天天在一起，悲伤快乐都能随时一起分享。现在每天有的只是为了挣口饭钱而疲于奔命，还得提心吊胆的怕挨训，上班下班匆匆低头而行，公交车上挤的大气都不敢喘一下，见客户要带着一张笑脸的面具，要作我最不擅长的拉关系、攀交情，幸好同组的女孩很好，跟她在一起很放松。

但是这份工作越做心里反而越迷茫，当初做的时候觉得虽然不是我最理想的工作，可是似乎也是向着我的理想迈进了一小步，所以还是坚持做下来了，几个月下来却发现，这份工作已经完全偏离了我理想的轨道，甚至已经滑向了我非常不喜欢的方向，于是决定不再妥协、不再忍耐了。可是，离开了这份工作，却又似乎一下子失去了目标。

当初为了能做自己喜欢的工作，我跟爸爸据理力争，不肯妥协，那个时候真的很为自己自豪，因为这么多年来，这是我第一次努力争取我想要的东西，拒绝了爸爸提供的几次机会，终于使得爸爸不得不勉强认同我的追求。虽然为了做我想做的工作，害爸爸妈妈受了很多累，心里也很愧疚，也矛盾过，但那时想，只要能做上喜欢的事情，我一定会很努力地做出成绩，不枉费爸爸妈妈的辛苦。可现在却是这样的结果，我不知道该如何交待。

我理想的工作以目前我的能力来说，太不可企及了。可换方向我又很不甘心，一是，如果换了，不论是我自己找，还是按爸爸的想法走，我可能都很难回到我真正想要做的工作了；二是，其实我也真不知道我能做什么样的工作，做学的专业，要考通过率不足20%的司法考试，不做专业，经济方面我一窍不通，所以也很难进公司做，真是不知道自己还能干什么。

最近几天一直在想这个问题，却想得头都大了也没个结论，终于明白了生活的辛苦，生活的压力让我再也没有了多愁善感的闲心，却又格外怀念那个时候自己思想和感情的细腻与温暖。