元旦联欢会刚刚结束，在寝室睡了一大觉后，发现大家早已在校内网上总结自己的2008，我不是那种善于总结之人，没有计划，谈何总结。

纵观整台晚会，大家似乎都在谈论着男人or女人，恋爱or单身。也是，这个年龄了，也没啥别的话题了。关于爱情和婚姻，我是断然不敢在校内网那样的媒体上发表任何看法的，否则一定会被批为异端邪说，或是被扣上freak的帽子。虽然我很喜欢被叫做freak，不过还是要低调啊低调。

身边的人类都说我过得太自我了，有点过了，意思就是这里面已经有了自私的意味了。我的基本理论是如果两个人还没有一个人来得舒服，不如就一个人，这也就是说似乎好像大概应该没有一丝关于爱情的成分在里面。因为爱情这个东东到底是什么，说实话，到现在也不晓得。

“最看不起钱 最让人觉得是怪人 最喜欢独处 最敢与众不同 最可能有收集癖 最致力学课外的东西 最无性别概念最会拖时间 最不重视纪律最爱幻想 最会聊天 最需要自我空间 最会突发奇想 最贪睡 最可能当黑马 最理性 最喜欢大自然 最我行我素最重视精神层面 最懒灾难中最冷静 最难理解”

这些有关水瓶的特征，我几乎是一一具备，除了“最理性”这点实在是不敢当之外。所以说，又一次的离开，同一个人，这样看来就不算稀奇。

空壳。错位。该团聚的日子里选择分离，该难过的时刻中觉得解脱。再正常不过的事情不能接受，与世俗相违的东西看得理所当然。还有，我很想知道，到底是谁在什么时候把我的热情拿走了，因为从那个时侯起，我的世界就被自己填得满满。

都说水瓶座的人除了需要一个爱ta包容ta的人之外，还需要一个心理医生。我一直觉得吧，这所谓的精神病患者其实只是和大多数人不一样而已，在他们眼中一定有着另外一个世界，如果有一天，他们的数量超过了半数，那么，现在的正常人那时又是什么呢？所以我不信心理医生。

听歌看电影，从来都不会流泪，也很少被感动，尤其是爱情片。因为有些许绝望的发现，那些唯美的情歌，感人的电影，几乎不会和我的内心发生任何共鸣。马上就23岁的人，要说还没有尝过爱情是何滋味，就显得有些虚伪了，但我怀疑那是否就曾是爱情----为何当一切结束的时候，心头就犹如巨石落地的感觉。有时，我真痛恨自己是如此的冷血，如此的善变。

我还是想说那句话，我嫉妒那样的人类，我嫉妒的不是他们拥有的那些，而且他们因为自己拥有的那些就可以感到幸福。那些，比如爱情。

最爱的情歌，《小尘埃》，“谁来拥抱我，保护我，或是伤害我，放弃我。”也许被伤害过的人才能懂得爱吧。尽管这样，还是要感谢爱过我的人，虽然我依然无法体会那是什么。

P.S.这是篇绝对的欠抽文，虽然我说的都是心里话。

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为了想要得到自由

我在我身上插上翅膀

飞过高山飞过河流

才发现我的自由全都只是想像

其实我都一直在逃避

逃避全世界最难以面对的自己

I just want to get away from me

I just want to get away from me

如此而已

为了无法忍受寂寞

我从你的手中要走爱情

过了两年觉得累了

我又在我身上插上翅膀

下一次我又将走到哪里

逃避全世界最难以面对的自己

I just want to get away from me

I just want to get away from me

如此而已

hide away from me

躲不掉的自己