何必纠结

枚 庸

人生中，总有些疼痛，会让你伤心欲绝，也总有些疾病，会让你无处躲藏。我不知道该如何去抚平伤痕，更不清楚该怎样，去面对随时可能来临的死亡。

上个月的17日，一个平常的周日，本来平静的时光，接近中午的时候，我正在家里准备饭菜。

此时，小姨的一个电话，打破了原有的宁静。电话是我接的，她没有多说什么话，只是让我把电话交给母亲。

我听得出有些沉重，再看到母亲拿着手机，只有机械地应答。挂掉电话，她许久都没有说话，面色沉重，眼里噙满泪水。

事后知道，小姨电话里的大体意思是外公病重，心脏衰竭，滴水不进，早晨测不出血压，不知道能否熬过当晚，外公不让告诉母亲，但她思考后，觉得还是必须告知母亲一声。

说完这些意思后，母亲开始喃喃自语，“要是真的连最后一面都见不上，我要后悔一辈子”。随后，母亲正在削山药皮的手，动作停住了，开始蹲在地上，大声哇哇哭起来。

这一刻，时间仿佛是静止的，状态是凝重的。我有些不知所措，轻轻地拍着母亲的背，一时语塞。一岁半的女儿，虽然不知发生了什么，也被环境所感染，调皮的她，顿时乖巧起来，静静地走到母亲身边，拿起稚嫩的小手，笨拙地为奶奶拭去眼泪。

我当时决定，坐下午的火车回小城，早一刻，心里也会好受些。说实话，家里四个老人都健在，至亲中还未经历生离死别，此刻我也是五味陈杂，回去的一路，都处于一种混沌的状态。

应该说，离乡以来，我从未回得这么匆忙，从未感到如此重要。故乡，之所以成故乡，是因为亲人的存在。如果真的有什么意外，说不出会是什么滋味，心里只剩下忐忑不安。

幸好抢救及时，当夜无事。第二天一早，前往医院，外公呼吸仍然微弱，看到我们去了，双眼睁得很大，张着嘴说不出话。看着他这般模样，我也不知说什么，只见得守在病床边的亲人们，一个个通红的眼，此时我真正感受到，生与死的距离是如此之近。

一直以来，我以为自己是淡然的，是遵从规律的，相信生老病死自有天命，但这一刻，我是唯心的，更愿意相信，生命总会有奇迹，只要力量足，难关皆可渡。事实也是这样，外公走过了这个难关，第三天，他开始能进一点点食，能跟我说一两句话，呼吸也比之前好一点。我惴惴不安的心，开始放下。

经历过这一段，我不得不停下来想，自工作以来，尤其是婚后的这几年，回小城的次数越来越少，哪怕回去了，也没花多少时间，真正陪陪几个老人，好好珍惜与四个80多岁的老人，共处的时光。

谈到珍惜，回到纠结这个话题，就要说到我的外婆。印象里，外婆与外公时常闹别扭，总有些小口角和小矛盾，总是会打冷战、生闷气。虽然在一起数十年，但一直没有改变过。

可这回，外婆说周日晚，她一夜未睡，我去看她时，她也茶饭不思，没有胃口。说到后事，她忍不住地抽泣，我看得出她的痛苦，看得出她的不舍，眼泪里对外公，是一生的爱，是一世的牵挂。

我跟她说，外公暂时不会有事，只有你保重身体，才能更长久地陪伴。我可以感觉到，外公此时是她最大的心理支撑。我能做的，只是陪她聊聊天，给她仅有的宽慰和安抚。

她开始坐下来，跟我慢慢回忆，与外公的点滴往事，数落他的种种不是，脾气暴、性格软，等等。不过我能感受到，这时的数落，早已不是之前的埋怨，反倒满是爱意和温暖。

是啊，在生命面前，还有什么比相守在身边更重要？夫妻矛盾算什么，意见不合又算什么。可是，在面对生离死别之前，我们为何总是会如此纠结，不时生气，动辄冷战，只因为一件微不足道的小事，为了一句语气稍重的埋怨。

也许是，拥有便不懂得珍惜，儿女对父母，妻子对丈夫，或许都是如此，不珍惜，才会不理解，不理解，才会太计较。

都说陪伴是最长情的告白，何必纠结，相伴即好。

上周一，25日开始，我突然感到，心脏不是很舒服，右手打字也有点发飘，怀疑自己是不是有了什么疾病。

一直以来，自己生活习惯都不算太好。所谓性格豪爽，经常喝酒不够节制，有时醉生梦死。而最近几年，因为从事文字材料等工作的关系，也常常加班熬夜，抽烟的数量，更是有增长的趋势。

头两天，胸闷、手酸，真有些坐卧不安。坐着打瞌睡犯困，躺下又睡不着，辗转反侧，无法入眠，生怕这么一睡过去，就再也醒不过来。这种感觉极其难受，更让人极度恐惧。

那几个晚上，即使勉强睡着了，也是噩梦不断。梦见了很多奇奇怪怪的东西，有类似鬼魂的，也有过往片段的，脑海里浮想联翩。

总忍不住想起，一个儿时的伙伴，在若干年前的猝亡离世，想起某个曾经的朋友，在发现重疾后的短短几个月离开。此时，又看到铺天盖地的新闻，27日台湾演员高以翔录制节目时不幸突逝。

这些例子，加上不久前外公的病重，让我不断加深着对死亡的恐惧，亦或者说，是对活着的渴望。那一刻，我总是忍不住问自己，要是身体果真出了什么问题，该如何面对即将来临的苦难。

一直以来，我以为自己看得很明白。钱德勒在《漫长的告别》中说，“你知道，故事的结尾并不重要，生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让那结尾，夺走了故事的光芒。

我也在《我们随时都可能死亡》里说，“每一天告诉自己，我们随时可能死去。那么，面对随时可能失去的人和事。我想，我们都有了自己该有的答案。”甚至在《活着或死去 这不是一个问题》里写到，“死去是必然，活着是坦然。我们不能逃避死亡的终点，但我们可以选择，活着的起点。”

可是说归说，做归做。在真正的死亡来临前，没有谁能真的有那么坦然。就像我反观自己的生活，总有些功利心，有些嗔痴欲。如果坦然，就不会在俗世里，在利益前，变得如此纠结。

生活里，总给自己找一些借口，比如喝酒，总说遇上这样那样的“朋友”，为了扩大所谓的“圈子”，不得不喝，不能不喝。抽烟的问题，说写文章，不抽没有思路，写不出来。熬过的夜，说总感觉夜晚反而更清醒，工作多么的重要，任务非自己不行，等等。

其实，这些不过是自己跟生活的纠结，是坚守内心和不甘现状之间的纠结，是控制自己与放纵欲望之间的纠结，是看淡功利与寻求突破之间的纠结……

想起很多年前，某位读者给我写的评论《不要总跟生活纠结》，文章的最后说，“一个人，能安心用心做好眼下的事情，我想是最明智最科学的”。

我是怕死的，在死亡面前只能变得软弱。于是在这一周，我尽可能地推掉了所有的饭局，尽力减少自己抽烟的数量，甚至能拖到第二天的工作，决不用加班完成。

也许在他人眼里，我似乎有些“不讲人情”和“不求上进”了，但谁知道，一旦不跟生活纠结了，多些自己思考的时光，多些陪伴家人的时间，日子会变得多么美好。

很多时候，在活着与死亡的选择面前，什么所谓的圈子，什么所谓的爱好，什么所谓的位置，似乎都已经不再重要。可是，为何还是有那么多人，用生命的过度消耗，去换取利益，去博得需要。

也许是，太在乎自己的所得，商人逐利，宦海逐官，或许都是如此，想拿起，才不放下，放不下，才太在乎。

都说好死不如赖活着，何必纠结，活着就好。

写到这里，本想再说些什么，忽然发现，其实已不必再说。生命里再大的伤痕，在死亡面前，好像都显得微不足道了。

一个人，能好好地活着，能与亲人时刻相伴，就足够了。当然，我不否认特例，如果死亡更有意义，要另当别论。

在已经来临的12月，我只希望，2020年，我们都能够不再与生活纠结，活出属于自己，不一样的精彩。

何必纠结，该来的会来，一切自有安排。

                                于2019年12月2日凌晨