梦想这个词，于现在而言，似乎越发变得奢侈。

    但我可以确定，我是有过梦想的。因为这个名词，确切地在我脑海出现过。

    我也清楚地记得，曾在多所高校的讲桌前，大言不惭地说，有梦，就有远方。

    可是当若干年后，自己在梦想的牵引下，走出那么一小段路后，似乎，我把它弄丢了。

    转身回望，夜晚里沉思，我好像无法从脑海深处把梦想这个词具化，它越来越模糊不清，对不上焦。

 

    难道，我已经把梦想这个东西，彻底忘掉了么？

    我承认，在残酷不堪的现实里，谈梦想就仿佛那么得不现实。

    背负着太多太多直面的压力，房子、钱、地位、名气，直冲击着你的内心。

    于是梦想在当下的社会里，好像变得愈发的苍白无力，愈发的不堪入目，和不忍回望。

    可是内心最深处，藏在那些浮躁、蠢动的底下，有个声音一直在呼喊，那来自一个，叫梦的东西。

 

    还记得小时候，我有个警察梦。听妈妈说，三岁时我常在墙上写下警察某某，某某，是我的名字。

    当我渐渐长大，我又有了个网络梦。初中时，我有个“孤帆网络传媒”，做了几个所谓的网站。

    再后来，我爱上了文字，慢慢地，文字成为我人生中不可或缺的部分。

    虽然我常说，文字，似乎是与生俱来的东西，像命里注定的一种表达本能，但我不能否认。

    这表达也有灵感的源泉，比如，最初的情感，那时候的青春萌动，那时候的情窦初开，和暗恋念想。

 

    从我有了这个属于文字的梦，我就一直，从未离开。

    我开始用文字写出属于我的《又是一季花开时》，记录着我的《流年》。

    也在多年以后，抛开心中早已淡去的羞涩，勇敢向世界述说我的那些《故事，关于爱》。

    只是，我越发的不敢确定，或者说，我深深地知道，却始终不敢承认。

    我是否还如从前一般，那样坚定，那样坚决的，相信梦想，敢于去闯，勇于实现。

 

    前不久，大学母校请我回去开了场报告会，题目叫“梦想与成长”。

    坐在台上，我早已没有了当初学生时代大谈“有梦，就有远方”的激情。

    看着一两百张稚嫩又满怀希望的脸，我想说，梦想会死，现实难改，可是，我不忍心。

    亦或者，我仿佛看到了当初坐在台下的自己，和在大学时代仍然有梦的岁月和时光。

    我不知道，这一场报告，是我该教会他们成长，还是他们在告诉我，梦想。

 

    也许更多的，是他们在向我述说，梦想。

    有人问我，在现实里如何坚持梦想，我跟他说，梦想不改让现实击败。

    我承认，若回到当初的自己，我依会是那个有梦的人，因为我说过，不管如何不放弃内心的坚守。

    可是那一刻，我觉得惭愧，我没能像从前一样的底气，就像我不确定，梦还能活多久？

    眼前，一幅幅当初的画面在闪现，那些，是曾经属于我的，梦想散落的时光。

 

    我翻开曾经的文字，企图找回一个最初的自己。

    记得第一本文集后记里的话，希望有一天，我能登临文学殿堂的最高峰，摘夺属于自己的桂冠。

    那时候，我刚刚从高中升入大学，带着对象牙塔最美好的期待，什么也没有，却什么都敢想。

    年少无知却又敢闯敢为，不怕自己的文笔有多差，不在乎别人会怎么看。

    除了表达，再没有禁忌和顾虑，那么的张扬，那么的肆意，绽放着自己，积蓄着力量。

 

    可是，随着时光的流逝，伴着一点点的成长。

    我的心态悄然发生着变化，我不再能如此地从容，不再能大胆地向前冲。

    于是流年，正记录着我的那一年，对生活的期待，对未来的迷惘，还有，对现实的不满。

    但现在再细细读来，我依然能感受到那时浮躁带着的坚定，一种对梦想的坚定。

    也正是这种坚定，让我在大学时光里，朝着属于文字的梦想，一路前行，一路成长。

 

    今天儿时的玩伴到家里小坐，翻开我去年写的文字。

    他说，你变得颓废了，因为我在后记里说，生活依然继续，故事，仍在发生。

    这算不算是一种被现实击倒，变得越发屈服于这个世界的，懦弱的表现。

    像这样一个人，还有没有资格，去跟别人谈梦想，去跟别人说成长。

    我陷入了无尽的沉思，这难道，不是每一个浮华过后的深夜，我对自己的反问么？

 

    忽然想起前几天，在《中国梦想秀》里看到的那些追梦人。

    “中国好爸爸”柏剑孤身独守二十余年的“爱心梦”，终身不嫁的sos村妈妈的“儿女梦”。

    这些平凡却伟大的人们，让我感动不已，一度泪奔。

    他们的事迹，不停在敲击着我的内心，也更让我深深地体会到。

    梦想，就该是这么用一生践行的事情。

 

    再如我昨天看的电影《做次有钱人》，剧中的“唐耀”。

    在成功之后，变得虚假、伪善，丢了最初的本性，连爱人也开始远去。

    其实，每个人，不管是处于什么境遇，有钱还是没钱，有地位还是没地位。

    都需要那么一面镜子，时常看看曾经的自己，想想最初的梦想，找回最初的情感。

       学会反省和回归，也许，生活在越来越好的同时，才不至于，丢了最初的自己。

      

       所以，这几天，我愈加地沉淀自己，想想在成长的路上，我究竟丢了什么。

       知道的人越来越多，文字变得越来越虚假迎合。喜欢的人越来越多，感情变得越来越不认真。

    位置越来越高，性情变得越来越浮躁，越来越不脚踏实地，越来越不明白勤奋的简单道理。

       已不记得，有多久，没再静下心来，读一本好书，写一篇好文。

       这些，就是曾经大言不惭的坚守么？这，还是那个带着梦的有志青年么？

 

       我似乎有一种醐醍灌顶的感觉，佛说叫开悟。

       若是能再给我活一次的机会，我想，我宁愿选择放弃我现在所拥有的一切。

       再像从前的自己一样，回到过去再活一次，而且，坚持着梦想活到现在。

       感谢，那些梦想散落的年华，也是我人生中，最青春、最美好的年华。

       是它们，让我看到了一个朝气勃发的自己，更看到一个丑陋而不齿的自己。

 

       此刻窗外的夜，是如此的宁静，让我也变得沉静。

       我想，我也到了该洗却繁华，抖去尘埃，用一种凤凰涅槃的决心。

       回到属于梦想的过去的时代里去，找自己。

       但愿明天清晨第一缕阳光洒进窗台的时候，就是我重生的那一刻。

       重生的自己，会像从前一样，回到最美年华里，你们当初认识的，熟悉的，“枚庸”里去！

 

                                                                                         2013年10月28日凌晨