还是如此喜欢宁静的夜晚，似乎是多年以来养成的习惯。

    很多东西便是这样，一旦变成了习惯，就很难再去改变，所以老跟别人说，习惯是可怕的。

    躲在家里，习惯就像发作的毒瘾，蔓延到身体的每一个细胞，更加无可救药。一到夜里，尤其是深夜，似乎每一寸肌肤每一根毛发都是清醒的，异常兴奋，没有丝毫的困倦和睡意。

    几乎每一日，都像这样，晚上睡不着，夜很深很深了才渐渐入睡，白天却又起不来，到天很亮很亮的时候才睁得开眼睛。朋友说，这症状是一种病，俗称失眠。可是，我为什么会失眠呢？

    我其实有那么一段时间，一直以为自己是个没心没肺的家伙，倒头便睡，根本不懂什么叫失眠。

    后来不知道什么原因，晚上思绪便像刚飞出囚笼的鸟，四处乱窜，往往飞到找不到边际的角落里去了，然后便睡去。再后来，思绪就变成脱缰的野马，在一望无际的草原驰骋，永远没有尽头，也不知疲倦地一路跑下去。

    这样的时间长了，就养成了现在这种状态，可是现在不同的是，我已经没有了思绪，就算什么都不去想，也一样地睡不着，果真到了失眠的病态了，甚至就算用酒来麻醉，到了深夜，还是同样的清醒。

    我说，我就是恋上了这安静的夜晚了，恋上了这种纯粹属于一个人的状态，因为，我害怕白天的光明。

    有人说，一个害怕光明的人，注定是两种人之一，一是做过亏心事的，还有就是极度恐惧的。

    很显然，我肯定不是做亏心事的那种人，可是，那我究竟在恐惧什么呢。我一直觉得自己胆子不小，敢闯敢冲，不敢说天不怕地不怕，可是到现在为止，也没觉着怕过什么啊，除了，偶尔有那么一点自卑。

    或许可以这样说，自卑是恐惧的根源，如此一想，这种恐惧是可以理解的。我的确是有那么一点自卑的人，我跟别人说，自己是个纯粹的理想主义者，太追求完美，而完美，纯粹是个达不到的境界，能不自卑么？

    那可以给自己一个定性，那便是自卑而恐惧的人，难怪我从前的文字里，透着那么多阴郁忧伤的笔调。重生，就得先把这悲观的根源化解，可是，我要怎么去摆脱，对这宁静黑夜的依赖呢？

    其实在夜里，我是孤独的，尽管这是一个人自在的世界，没有烦扰，没有纷争。

    我是害怕白昼的，在那个世界里，有太多的人，匆匆走过的，一个个身影围绕，挥都挥不去。白天太亮，让你对眼前的一切都看得那么清楚，完全没有给自己留下幻想的空间，要是连幻想都没了，那还有什么呢？

    夜里我是孤独的，却苦苦恋着夜，因为白天，更加孤独，虽然有那么多人，虽然有那么清晰的世界。人很多，却找不出几个能说真话，敢与他掏心窝的，怎么能不孤独呢？

    孤独的人，是注定悲剧的人，看不到希望，感受不到温暖，就像这夜一般的，清冷，冰凉。

    我一直认为，黎明是最孤独的，这也让我心里有些好受，至少，黎明，比我悲哀。

    夜是孤独的，但它还好，有我们这些失眠者，与它作伴。白天是孤独的，可至少，它的周遭，全是那些匆匆脚步忙碌的人们，不管他们，是为了什么在奔波。可是黎明呢，失眠的人已经渐渐睡去，沉睡的人还没醒来。

    黎明的悲哀，正如我一个人的深夜，QQ里一个个闪动的头像都渐渐暗下去，那些早已暗去的头像，又还没亮起来，想找个人聊天都找不到。窗外楼里的一盏盏灯光都渐渐熄灭，甚至在夜里，都没有一扇窗能让你对望。

    但我觉得黎明仍旧是快乐的，那天边的一道微微的亮光，不是它的微笑么？

    比我还悲哀的黎明，它在这般孤独的时刻，都还保持微笑，难怪别人说，黎明最美。

    于是我把博客的头像换掉，不再沉醉在夜里的孤独，也不再沉迷于阴郁和忧伤，开始扬起嘴角，给自己一道天边微微的亮光。我告诉自己，笑容最美，重生，从这美丽开始。

    也许这扬起的嘴角，正是明天灿烂人生的开始，正如，从黎明奔向的白昼。