我一个人，在南工凄冷的黑夜里，凭窗眺望，茫茫的一片，就这么，呆呆的一夜

不自觉地，体会到从黑夜到白昼的转变，而它们的界限，似乎只在那短短的一瞬

难得见到南工的早晨，太阳刚刚升上泛白的天空，很安静，很温暖，只是心，仍孤寂

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很长一段时间，无法那么纯粹地去思考什么。纷繁琐碎的事情充斥着大脑，思绪有些零乱，也有些浮躁。始终找不到一个好的办法，让自己的心灵能够如从前那般沉静下来。

作为一个写作者，我感觉自己的思想，像是被某些具体的东西给禁锢起来了。诸如那些密密麻麻的英语单词，诸如那些法律、政治、数学各类的行测试题，还有那些乱七八糟的申论、公文写作等等。我不知道，为什么面临毕业的日子会这么的煎熬。

很羡慕那些刚刚踏入大学校门的学弟学妹们，在他们那个时代，只需要带着自己年少的梦想，不断在大学这个舞台上追逐就足够了。他们可以简单地活在自己的理想之国里，不必去什么现实和世俗。我也曾是个有梦的孩子，只是现在我仍有梦，却不再是个孩子。

我说我老了，虽然没有资格在父母、师长面前提这个词，却常常从脑海里冒出来。昨天作为学校“下一站作家”文学选秀决赛的评委，看了决赛的二十篇稿子。可以这么说，我确实已经过了一个时代，那些优美动情的文字背后，是一个个年轻有梦的少年，如我当初。

当初文学社的现任负责人找我出决赛题目的时候，我就想到一个词，“远方”。恰如我在江西外语外贸学院讲座的题目《有梦就有远方》，我仍是一个残存梦想的人，我坚信能有属于我的远方。从那二十篇文字里，我读到了一个个远方，带着梦飞舞的期待。

在审稿的时候，我就不断地问自己，如今的我，是否还能写出这般干净纯美的文字呢？答案是肯定的，不能。我早已丢弃了曾经那样纯粹的文字理想，尽管我仍旧把“一生坚持我的文字理想”作为自己的人生格言，我不承认这种丢弃，因为我的内心还在坚守。

有时候，人就是这样一种矛盾体。我不愿那般的投入世俗的空间，却也舍不得放弃那些世俗带来的名利。有人说的，这世道，只有权位和金钱才能换回尊严。我不知道这是不是一种真正的尊严，却只能口口声声说着我宁愿什么也没有，而不拒绝每一次的鲜花和掌声。

倩儒说，你真是个纠结的人，明明很想得到的，却要装作满不在乎。有时候，我也确实读不懂自己，不明白什么才是自己真正想要的东西。只是很多的东西，除非你完全不可能得到，否则你都做不到不去想。离世俗近了，就不可避免的试图去获取。

我终究是个凡人，尽管在很久以前，我清楚地知道，我什么也不是。当你拥有了很多原来所不曾拥有的东西的时候，你便开始迷失，大学四年，我离当初的那个自己，走得太远。而走在社会的边缘，我想我是清醒的，一个曾经不属于我的世界，我仍旧要从头再来。

最近喝了很多的酒，有时候，喜欢喝醉酒的感觉，让酒精麻醉自己的心灵，使自己能够更快地进入梦乡，度过那漫漫长夜。也往往是在醉酒之后，我才能够省略掉站在深夜的窗口，一个人独自思考的环节。只是当白昼睁开双眼，有种强烈的失落感。

我害怕那种沉醉后突然的清醒，就像曾经听过的话，现实是痛的，梦想是美的，只是梦醒之后，心会更痛。一个偶然的机会，没有喝醉，站在空旷的天台，一个人守着冰冷凄清的黑夜，独自等待天明，看着天边慢慢泛起白光，直至白昼来临。

我才知道，夜并不长，白昼终会来临，新的一天总是要到来。黑夜和白昼的距离仅仅是那么短短的一瞬，我想，现在的我，是否是处于大学生活最后的黑夜，而迎接我的，是社会新一天生活的黎明呢？我想，或许是吧，我只需等待那属于我的短短一瞬。

如此，我正站在人生的平台上，守着我心里的孤独，等待我的那一瞬，从黑夜到白昼。我坚信，又有谁，能说不是呢？