知道汪峰的《春天里》，是在夏阳的博客里。

听过之后，便不能停止，反反复复地在电脑里播放着。

在这哀伤的旋律中，我在独立地思考，思考着我的过去，和那遥远的未来。

二十年前的我，生活在那个工厂的宿舍楼里，单纯而快乐地生活着。

那时候是属于我天真的童年，除了孩子简单的快乐之外，什么都没有。

身旁有一群家境相当、年龄相仿的朋友玩伴，我们之间没有勾心斗角，没有尔虞尔诈，甚至没有成绩的好与差，有的只是一堆沙，抑或是一口水塘。

只是这样的日子不能一直延续，我们要成长，我们要长大。

一切都在改变，每个人都在努力，父母凭着自己的能力，从工人变成了干部，我也离开了这座生活了几年的工厂宿舍楼，住进了县委家属楼。

这个世界开始变得不单纯，尽管还在上世纪九十年代的初期。

身旁还是有那么一群年龄相仿的孩子，只是之间已经慢慢有了帮派，在孩子的世界里，父母的职务决定了你的生活圈子，幼小的心灵开始懂得什么叫现实。

我是个好强的人，年少的我明白，仅仅靠父母是没有用的，父母能给你的毕竟太有限，于是在很长一段日子里，我都在为了那些我并不喜欢的东西在努力。

成绩成了决定孩子尊严的主要标准，在小学甚至之后的很长时间内，我都在全心地为了一个一百分、一个第一名、一个奖项在拼着命，为了父母的面子，为了自己的骄傲和尊严，我没有办法，因为对于我，除了自己奋斗别无选择。

这个社会就是这么不平等，很多人不努力，一样能够上好大学、出国，成为大官巨贾，也有很多人，一直很努力，却只能如乌龟慢慢爬行，不过有一点可以肯定，其实上苍是公平的，它给你的是历练，是更快的成长。

我是带着很多荣誉走进中学的大门的，中学时代的我，已经开始渐渐成长，开始懂得追随自己的梦想，除了学习之外，找到了另一片属于自己的空间，文学、网络等等。只是现实教会我，没有经济基础的梦想只能成为空想。

这个世界有时候就是这样，大多数人拥有的东西你没有，便过得很痛苦。我没有勇气去面对这样的痛苦，我知道，作为底层的人，没有资本去拥有别人没有的，只能把大多数人有的争取拿到，于是我内心煎熬地考着大学。

大学来得不顺利，我用了两次的机会去争取。置身于大学所谓的象牙塔里，我才知道，这个社会已经没有那个叫做象牙塔的地方。社会的所有气息早已经渗透到每一个角落，于是我学会了继续伪装，去适应周围一切世俗的眼光。

为了尊严，我活得很艰难，赢得很多东西，却没有一样是自己内心真正渴望的，有种被别人掌控的感觉，很无助，却也很无奈。内心有着无限的空洞感，如今的自己，除了还留下这么一张华丽外表下的皮囊，还有什么。

直到我听到这首《春天里》，直到我在自己的世界里泪流满面。我明白，我还有梦，还有我的文字与我作伴。然后沉浸在那个单纯的时代里，无法超脱。

假设有如果，我还想活在从前的时光里，拥有孩子特有的权力，可以不考虑人情世故，不用管位高权重，不需追逐虚名和金钱。

假设有如果，我希望还能像当初一样做个好孩子，不用整日在酒桌和尼古丁里伪装笑意，不用思考怎样撑起一个家的责任，更不用奔波劳苦。

假设有如果，我情愿还去谈一场没有婚姻的恋爱，纯粹的喜欢就好，在一起过着简单而没有肉欲的生活，丝毫不用考虑怎样用金钱构筑一段关于幸福的童话。

假设有如果，我宁愿独自受着夜的窗口，一个人潜心地写着只属于自己一个人的文字，不必去考虑有多少读者，市场认不认可，更不必考虑名气和稿酬。

假设有如果，我想我还会回到二十二前的啼哭，然后牙牙学语，然后把日子再过一遍，也许，会经历一段不一样的生活，但是我知道，我没有别的选择。

一切只是个假设，一切都没有如果。

很多年前，我什么都没有，我刚刚来到人间；很多年后，我似乎有了很多，包括责任，包括义务。很多年前，我是个爱学习、听话、懂事的好孩子；很多年后，我依然如此，一切都成了理所当然的事。很多年前，我厌恶那些喝酒抽烟的不良少年；很多年后，我被社会和大学教会了那些我厌恶的。

很多年前，我嘲讽社会中的世俗和虚情假意；很多年后，我不得不带着面具去换来这些虚名和官衔。很多年前，我是一个写着自己理想的文学爱好者；很多年后，我被人称为作家，却早已写不出当初的文字。很多年前，我忍受不了别人的轻视，愤怒而驳斥；很多年后，我依然愤怒，却只能把牢骚留给自己和亲人发泄。

很多年前，我崇尚柏拉图式的精神恋爱，无需考虑任何；很多年后，我也有爱情，却要考虑婚姻，考虑未来共同的家。很多年前，我一无所有，但是我很快乐地活着；很多年后，我有了很多人没有的，却并不幸福，内心的阴郁，无人能懂。

我说过，上苍是公平的，得到点什么，就总要用失去作为补偿。过去的都过去了，怎么也找不回。今天我赢得了所谓的尊严，却失去了我内心的坚定。

我一直在自己的世界里纠结，在现实里，我宁愿活在我那个理想的王国里，不想出来，去面对这个熟悉而陌生的世界，可是我不能。

习惯了在现实里的博弈，我已经害怕那种别人轻视的眼神，我已经害怕那种没有钱，没人关注的卑微，我已经不敢去做一个真实的自己。

假设还是假设，如果已没有如果。生活是一条大河，在激流面前，谁都无法在其中挺起腰杆。假设有如果，结局，或许也一样，不仅是我。

至少我心里，还能给自己假设，还想着有如果。我想，即使我变了，我的内心，还有一份净土，够了。