日近寒冬，收到很多朋友的问候，最近过得怎么样，还好不好。

    我不知道如何去回答这样一个问题，一律给了同样的答复，不好不坏。

    这是一个很模糊的答案，因为我自己也说不清楚现在的生活究竟是好还是坏，或者说，我脑海里没有一个完整的概念去衡量生活的状态，没有标准，自然无法划定等级。

    上周学校五十周年校庆，回来了一些校友，其中不乏几个有点小成就的。凯元采访了一个校友，回来就跟我说，校友告诉他，别患得患失，未来不一定的，现在走好就可以了。

    当然，我知道凯元是把这句话说给我听的，也是说给他自己吧。他告诉我不要好高骛远，要脚踏实地。我不知怎样回答，至少，我清楚的知道，我不是不想脚踏实地，更不是好高骛远，因为我已经没有了高飞的欲望，甚至没有了追求，哪怕是一个短期的目标，这样的状态让我如何去努力。

    我深知没有目标的日子是可怕的，假使自己真的能够安下心来享受这没有前方，甘愿停止不前的生活，也就无所谓了。可是人往往总是矛盾的，我又像是一个怀有雄心壮志的人，对这种碌碌无为的生活心有不甘，于是，在这样的无法定义状态的生活里挣扎，煎熬，于是郁郁难过。

    其实说来也有些无奈，为什么自己这样一个不知满足的人，会忽然间丧失了追逐的激情。一直以来，我都是以一个好强的个体存在，一直在超越自己，超越别人，不服输的性格使我一直很清醒地看到自己的目标，很努力的在靠近，在害怕落后。所以我感觉疲倦，苦苦追逐的生活是累的。

    现在我明白，没有目标的生活更累，没有了前行的方向，生活一下子失去了重心，很茫然。就感觉自己一下子找不到东南西北，看每一个方向都对我没有诱惑力，于是站在原地等待，却还是有一种迈步的冲动，老是想往前走，只是不知道往哪走，才明白，原来我不是真的慵懒。

    这是一种心有余而力不足的感觉，不是没有了欲望，不是没有了梦想，而是不知道用什么样的方式去实现自己的梦想。也许，自己心里给自己的目标太高了，根本不可能实现，于是在现实里，就早已丢失了它梦幻的影子，找也找寻不到，只能在内心里和现实作纠结的挣扎，最终被现实击败，隐藏起来。

    室友说，小时候梦想很大，随着年龄增大而变得越来越小，直到现在什么也没了。我说梦想原本就像是一滴沾了肥皂泡的水，就那么小小一滴，被我们用气吹出了大大的五彩的圆，可是那不过只是个泡，一层薄薄的膜，生活是一根刺，总能将一个个斑斓的梦想之泡刺破，随着一声脆响而荡然无存。

    我的那些看似美丽的梦想就已经被生活的坚棱刺破，我仿佛能够听到那发自心底的一声脆响，那是心碎的声音，是看着梦想的气泡化为水汽的遗憾，是现实给我们的一种轻叹，我想，我们在成长，所以慢慢告别了吹肥皂水长大的童年，开始正视自己这沧海里的一滴水，这就是现实，现实让我们学会卑微。

    某一个上午的教室，我神情凝重地望着窗外，朋友问我怎么了，我说没什么，只是在想自己是不是想得到的东西太多了。那时候阳光明媚，好多人在楼下的草坪里享受温暖，我在窗边，只能稍稍感到一丝暖意，于是羡慕那些阳光下的孩子，心里生出的是忧伤，于是开始怀疑，自己有些太不知足。

    很多时候我都是要的太多，任何东西都不愿比别人少了什么，也许得到了很多，但唯一得不到的，是快乐，脑子里常常是想着复杂的所得，自然没有那些简单的快乐。所谓知足常乐，知足在先，才有快乐。幸好这几天生活悠闲，余暇时间没有浮躁和虚荣，才明白自己受世事影响太大，已经丢了自己。

    所谓的生活没有了方向，不过是自己在这现实的社会里迷失了自己。自己的方向离现在所处的位置太远，已经看不到远方了，自己的目标理想离现使的距离太大，完全不可能实现。这样的落差还怎么去寻找一个平衡点，怎么去权衡两者的关系。

    我想，在生活越来越没有方向的时候，不如静静坐下来，想想自己以前的模样，那时候有没有这样那样的追求，那时候都在做些什么，然后再试着回到那时候的状态，会不会找到一点以前的方向。

    如果找到了，就继续沿着走下去，如果找不到，有没有新的方向，我想，应该有吧，如果真的没有了方向，就随便找一条，然后走下去看看，或许，又是一个新的世界。