图 by baidu    文 by 雪落无痕 

从头到尾细细看了走饭的微博，很好奇是怎样的一个人有着怎样的经历才会做出这样轻视生命的选择。看完，感慨万千。

她的微博提到最多的是她妈妈，她说，“很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了ta，然后我说不用不用我忍忍就好了。“现在主要是混到毕业，不想工作就在家呆着”——我妈语录。我妈意思是叫我跟她一起种菜？那个肉怎么到现在都没烂？用筷子戳了一下还是无动于衷”——我妈说了这句话我顿时风起云涌了，我永远无法把无。动。于。衷用的如此哀。伤仿佛整个世界都苍凉了我去给她磕头了。下巴又肿又疼，问我妈要药吃，我妈问我爸要，我爸扔过来一盒药，我一看是过期的，我告诉我妈，我妈说，几月份过期的，我说三月份，我妈说，没关系才过期没事吃吧。"想起那个“你妈嫌弃你什么”，我想说，我妈嫌弃我牙膏挤得多。恩恩！说完心里舒服多了！感谢医生啊！"——我妈语。每次我去看病，我妈都被治愈了…

或许我这样说对走饭的妈妈很不公平，但我真的觉得走饭的病和最终的自杀，她妈妈都起着很关键的作用。走饭是个内向又敏感的孩子，她妈妈显然不了解她的性格和需求，总是按她自己认为对的方式来对待一个极其敏感的孩子，我想这造就了走饭越来越内向，越来越不想与人沟通。比如她说，我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊。如果她妈妈肯花些时间多陪陪她让她变得开朗一点是不是就会不同。她说，我妈从来没有跟我说过“看以后谁会敢娶你”这样的话并且同意了我这辈子不结婚…她这是啥意思？显然她妈妈已经认同她是不同于正常女孩的，是不用考虑结婚的。。。一个人就算有心理疾病，她也不会愿意别人都觉得她不正常，尤其是她的家人。我妈总是在我抓狂的时候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原谅你。语气里她像个大人而妈妈像个小孩子，很无奈。大部分时间我都觉得我像一只我妈养的兔子，每天喂我点食物，我不跟她说话她也觉得没关系，有时候会抱怨我一下我没反应她也觉得没关系，但我一出门她会担心我会被车撞死。妈妈显然不注重走饭的精神世界，她要的只是她还活着。没有精神动力，她怎么活的下去呢？

走饭很少提及爸爸，印象中只有一次：做梦梦见我的爸爸给我讲数学题，爸爸真好。做梦真开心。我不知道她的家庭是怎样，爸爸应该不常在家的样子，有个哥哥，提及最多的还是妈妈。看的出，她其实很爱妈妈很怕妈妈会不要她，她说，我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了。没办法在我妈面前不邋遢，怕我收拾的妥妥的她该不要我了。

她给微博的备注是遗书，无数次提到过死亡或者自杀。她说，我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我。图文视频直播葬礼什么的现在怎么觉得这么怪，好像全世界在“看你死”。我所能决定的大方向就是生与死，我所能决定的小方向是买哪款鞋，我其他的都靠别人和时间决定。“我没结婚呢，我还每四个小时删除一次网页浏览记录，就怕万一我死了我妈过来收东西看到”。我一听到别人跟我说“你得赶快行动起来了”这句话我就想立即冲出马路被车撞死。不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉。每次一醒我就跟自己说，再睡睡，反正也没人等我，然后就这样连绵睡了17个小时。再睡睡罢，反正也没人等我。大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我。“我已经在尽我最大的能力等死了”。如果你向我发了个[向博主开火]的表情然后我就死了该有多好，或者集满十个[博主该死]的表情我就死了该有多好多好生活很有期待多好。我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生。如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被国家害死，也不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊，是的最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾。

她说了太多关于死的话语：

如果泰坦尼克号IMAX的话能让我有欲淹欲死的感觉吗星星眼。

最近的生活乐趣完全寄托在购买自己的遗物上了。

你要我的啥我尽量给啥，遗物四散在你你你你的手里，觉得特别安心。

世上只有一个我，是濒危动物，死了就没有了，可是依旧不值钱。

没人真相信2012，还是考试的考试，结婚的结婚，买房的买房，没人陪我等死，一个都没有。

现在是黑夜吧，要不然我为什么那么想死。

我是这么想的，给自己一年的期限，把想吃的东西都吃个遍，就可以自杀了。每次都跟自己说，因为还有什么什么没吃到而拖着不去死，不觉得浪费时间吗。

搞那么多仪式干嘛，就觉得葬礼可以搞搞，因为不用我亲自忙活。

除了意外身亡也没有其他特别盼望实现的事情。

梦撕窗帘搓绳子自尽还没死好就被人吵醒，感觉很不好。

人生本身就是一个自杀的过程。

或许，我的遗言之一是要求我的亲人把我拗成弓字侧躺的形状进行火化，这样可以造成我睡着时被烧死的视觉效果。

被一支漂亮的钢笔扎死我也乐意啊

这样阳光灿烂的天气，真是太适合跳楼了。

亲眼看着自己葬礼的举行该是多么美妙的一件事啊，真是比看王子的婚礼还美妙啊

我妈去帮我交学费了，我留在家里，刷好鞋，准备撞墙。

没人一起玩儿，自杀，碎尸，睡觉

做一个诅咒娃娃，写上我自己的生辰八字与名字，再用针扎它。这样我就能准确知道诅咒娃娃到底有木有效了

每次侧躺在床上都会想象自己灵魂出窍飘出躯体沿着自己body的轮廓画白线的美好场景 ≧﹏≦

保佑我今夜猝死，明天就不用出门了。U bless me这一辈子最大的满足感来自于死了之后变成鬼看着活着的人为你哭泣。

她说，下辈子做一支好看的剪刀。为什么要做剪刀呢？想来与死有关，果然在后边看到同样的图配的文字是：柳叶款那个用来剪动脉刚刚好。不觉得可怕，反而会心疼。

面对“从急速行驶公交车里甩出去之后，最吓人的后果是什么样的？”这个问题，当某个网友回答：1、亲上一个同性的嘴唇,六十岁左右。2、裤子甩丢了。3、砸坏了路过行驶的奔驰要求赔偿。走饭淡定地加上： 4、没死。她居然觉得没死是最吓人的，可见活着对她来说是多么痛苦的事，因为大多数人在面临死亡的时候求生意识都是最强的。很多人说她自私、不负责任，没有考虑她自杀家人的感受，我想不是的，她一定是为了他们才会撑这么久，这么难捱地活着。如果她开心，她就不会抑郁，她抑郁了，她的世界和我们是不一样的。

这是我的最新力作。猜猜我画的是什么，提示：2个字,电器。

某网友说：她走的时候就是这个情景。。。想来是位知情网友。那位网友还说：她预设了自己的死亡。

这是一款游戏：你画我猜。我也曾玩过几天。看这个图，我猜是吊灯，但我从来没想过会这样画吊灯。吊是上吊的吊，想来只有求死心切的人才能这么冷静地在游戏中画出这样的图。

她极度没有安全感，她会说，你大半夜的不睡觉有没调整到缺爱的状态了？调整好就可以睡了。我是不是失踪了，为什么你们都不在身边。自闭了，不念叨安全感了，一个人吃饭真开心。每次看到一群同学围着老师谈天说地我就很害怕。没有愈走愈近就不会有渐行渐远这回事了。每次清扫垃圾都想把自己扫进垃圾袋。

她的微博粉丝很多，但她一边微博一边却在害怕惶恐中度过。她说，每次一点“关注他”随即变成“互相关注”，心里都一揪，这样他在想取消我关注的时候多多少少会有点压力了，觉得好对不起人家。怕什么，怕掉粉，就觉得自己本来就没人爱了怎么还这么讨人嫌呢。说出来以后就不怕了，耶最近特想跟人干架，但实现难度太高，沦落为在微博挑衅人家等着被拉黑。希望有一天 粉丝可以多到让我确信有的人是专门为了看我笑话而来的 “麻痹的这个傻逼又在傻逼了哈哈哈”这样的。一看掉了个粉，吓得我赶紧删了最近的几条博，心里这才平静下来。最近我好乖，都没人拉黑我。其实还是缺乏安全感。总觉得所有人都不要自己不爱自己，害怕自己成为别人的笑话或者被别人彻底忽视。

她甚至都不喜欢自己，她说， 要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人。她还说，我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好。一个人要多绝望才能说出这样的话。

她很善良很可爱很单纯，她说，她每次跟我说因为梦见了我哭醒了所以就跑来见我，我都不知道说什么，只能笑，只能在心里感激。每天睡前最后一件事就是眼巴巴刷着微博希望有人跟我说“你!别睡!!”然后我说"呵呵我就睡"然后我就去睡了,呵呵有情调。我很累的但是也得支撑着身体去吃安眠药#惊人的毅力#每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁但是总有那么七天是失败的 。说话阴阳怪气的人都有心理疾病需要我好好仇视，我不仇视心理疾病，但我就是仇视有心理疾病而导致说话阴阳怪气的人。我在想我能容忍那么多人的阴暗面可能只是因为明白自己也不是什么善类。

她不开心，她说，今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！我用我活着的所有时间来祈祷已经铸成的事情不要发生这就是我不开心的原因。我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂。我最要命的就是每次人家跟我说话我一边跟自己说不要走神不要走神这话很重要得听得听等我命令好自己人家已经说完了#我茫然的原因#“怎样制止自己时刻露出茫然的表情？”“换成不高兴的表情”。最近总跟自己说，别吃了你看看你自己，然后我就想哭。

她拒绝长大，她说，见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉。自从不是小孩后，每一次过年都是受刑，也只有小时候融入过现实世界，后来我用面瘫来面对现实。

她说话有时很渗人，她说，不能再强迫自己遵行强迫症了。每次脖子三百六十度扭动而没有发出咔喀声,我就很沮丧。死之前如果来得及，一定要割下自己的肉做道菜尝一尝。上次我怎么没想到？死之前如果来得及，一定要割下自己的肉做道菜尝一尝。上次我怎么没想到？只跟你这个人格交流。到处都是人类，压力好大。我的人类语也不利索了，不知道要跟室友说什么。我已经沉默到自己不好意思了。最近幻想的自残方法是像削铅笔一样用刀削自己的手臂呵呵。

她很善良，很容易被感动，她说，我妈电话里问了我好多遍回不回家，我坚定地说不回家，最后她说，你要坚强哦。这是闹哪样。我妈的台词不要换的这么催泪好嘛

她又很冷静，她说，两千块买光盘来看能治好病？看着我妈充满希望的神态，我心都碎了。【出门→看病】【在家→发病】【在微博→传染 病】#生活方式#

她其实是一个好孩子，被抑郁症困扰，表示出的却是乐观幽默。如果有正确恰当的引导，她是可以重新快乐起来的，她完全可以不走向那条黑暗之路的。

走饭。为什么是走饭呢？可能不会有人知道了吧。试了下搜索，搜到这样的答案:行尸走肉的意思。她之前的一个网名是:行尸走饭。心一阵凉。

走饭，一路走好。为你祈祷

                                                                雪落于2012.3.20晚