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我總是會周期性的出現持續狂躁和莫名流淚我想是我的心不夠飽滿一直都缺一塊開始這一塊暫時借給你用在那段時間似乎覺得真的滿滿的但是后來你的漸漸退出讓我開始意識到原來我自己還是缺陷著的只是因為你的到來暫時讓我有了飽滿的感覺但這不是我自己的這一塊始終是我的軟肋只要沒有東西或人幫我填補在這里我這個人就會空空的看起來就像是少了東西這一塊可能叫做我的依賴也可能是我的空虛我實在厭煩了我自己的這個樣子也不想再依附在誰的身上我畢竟沒有一個雙生花的姐妹我不想再拖拖拉拉今天是我非常非常想清空自己的一天可是我忍下了因為我怕只是我的沖動我想要不然冷冷的等等看吧我多想有一天那一塊是可以由我自己填滿無論是不是塞進去了棉花或者棉花糖能用自己的力量讓它鼓鼓的我才會生活的安然吧。