某時候我只是一個人蹲在廁所哭

我感到滿足

某時候就像現在一樣

我感到孤獨

某時候就像今天一樣

全部都是混亂

我的腦袋很亂

我想太多不該放進來的東西

我放在一起煩自己

我想是我的錯

 

 

我避免不了

就像我每天會哭

會生氣

會難受

會傷心

會擔心

會忘記祈禱

會懷疑

會后悔

會想著放棄

我想著獨立

 

 

我想我病了

我有強迫癥似乎

我想我過的越來越糟

我想我是不是有未來

我想

什么時候是個頭

我想我快受不了了

我想崩潰就是這樣的吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是不知道什么时候写下的东西

应该是最近

但是就被悄悄的留在了这里

在刚刚准备睡觉的时候

突然看到了一个人的照片

让我醒悟到了一些事

她的样子很像原来的某时候的我、

永远不满足永远深邃永远空缺的内心的样子

我仿佛意识到

我现在的一切不开心一切不满之所以发生

都是因为我在追求一些并不属于我的东西

我追啊追总是追不到

我求啊求却总是满足不了

于是我失落了落寞的一个人坐在这里

可是我也不能用言语描述我到底要的是什么

需要有天刚刚好它落在我的身体里

我可能才意识的过来吧

原来的我

不要不追求不满足不去拥有什么也不想

虽然不开心虽然内心总是有缺口

虽然这样

但是和现在这种坎坷的追求路却感觉不一样

我想我是不是该回归到原来的状态

似乎那个样子才是属于我的我应该有的感觉

而不是现在似满非满患得患失

我是不是应该不再期待

不再追求

不再去填补空洞

不再要求

不再。。

 

这样你会看到一个有着她一样表情的我

好像有点落寞

好像有点深邃

但是你不知道你不明白你不懂

你也参与不了

就是这种抓不到的状态

漂浮的我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那样。好吗？