发现了忧郁。久不久就会有忧郁出现。我好郁闷。我在幸福的光环中仍感忧郁。人总会有烦恼，我的烦恼…虽然不会太忙，但亦不会太闲。就是觉得有些少郁郁寡欢、有些少不得志或无甚精神寄托…
夜间总有梦，睡不好…
不会是太平淡了吧？可这就是我的生活吖！总会胡思乱想。脑子总不停地有东西浮动。我知我是很幸福的，感谢上苍对我的眷顾，对我关了一扇窗却开了一扇门，我应该是开心的。但我总是觉得孤独的，朋友们总是越来越离得很远。
纱南也有烦恼的，何况区区一个我？难道真的要在失望与泪水中才能找到自我？孤独。心的感觉。有时会觉得自己孤零零一个人来到这个三不识七的地方，会孤苦凄凉，好在，没有。但好像几漂泊。（不能让老公知道，否则会自责对我不够好，其实对我太好了，甚至会觉得“有些梦幻”，幸福的要冒泡。）
我还要求什么？
是我太贪心了么？是太身在福中不知福？阿弥陀佛！原谅我吧？家公家婆年纪已有甘上下,每次听到他们这里痛那里痛真不是滋味.他们天天天未光、人们正是睡梦最香甜的时候就要起床（妈妈也差不多）去拉鱼,现在天气越来越冻了,日积月累落下的风湿之类更严重，而我们作为后生细仔，也帮不上什么忙…害怕有天会突然离开…害怕。害怕身边会有某个人突然就离开，我害怕死亡，正如我害怕孤独。

生命的延续、快乐的源泉、重生的开始…

我在杞人忧天吗？老公系宅男，或者讲系半个宅男。不喜欢周围去…哥哥和同学拆火开了新店，一人又是拿货又是销售的，更辛苦频扑了…他渐渐会变大龄青年了，我们（尤其是妈妈）都想他快点找老婆。但是未有钱未有底气吗？我很在意。妈妈一年一年盼，已经五十多了，别人好命的做奶奶、婆婆都做到懒了，自己却连个属于自己的窝都还未有，现在还要起早摸黑的辛劳…哥哥也频扑多年，捱了多年；妹妹也过得苦闷啊，读完书为了家人守着士多，我知她心里想法，但是没办法啊，生活所迫…我一想到他们我就心里难过，鼻头发酸，泪水出眶…
我的忧郁呵，有很多，可却没有倾诉的知心人，这些心事又不想跟他们说，我不想他们会难过会担心…但我真的好担心他们、好想念他们！好怀念以前无忧无虑的时光！
都不知道是像爸爸还是像妈妈，总会有时很容易流泪，感性，容易感动…

长大一点都不像小时候想象的好，但人总是要长大的！
555555…