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9.30日记
(2007-10-21 20:24:54)
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生活记录 |
我和姐姐说了，昨天添打电话来，姐姐告诉了他我五号回去。他就发信息我，问谁结婚，返广州都无一个星期又回来？
我觉得很生气。
我中秋节回去时，阿飞到我家送来了我的奖金，也说既然中秋大家都很赶，联欢会就下个月丁丁结婚时聚吧，这样就不用组织都会人齐了~我也觉得是。
这次可能是最后一次联欢会了，因为直觉时间再长一些些之后，大家就会把我淡忘了，感觉就会疏远了，趁着还有点余热，大家来个好散（上次的欢送我的聚餐，让我太失望了！觉得我好死皮赖脸啊！）加上那次VIVI事件，都没再见过谁了，我是想“暗地里”对他们绝缘，与VIVI，其他朋友也就看以后的缘分吧。但添说得我好生气。因为我觉得我已经为他作出了这样的“牺牲”了。回去聚聚也不行么？我已经决定聚完这次后，也算了了我对同事朋友们的思念之情。我天天晚上都很难入睡，睡着后老做梦，梦见同事朋友们。但我现在已经无法回头了，无法再回到过去了。朋友们会很快把我忘记了的！加上姐姐到时回去待产，我就更加没机会近期回去！
可能我对新来的两个除了工作态度上的排斥之外，还有就是觉得她们会取代我在朋友们心中的位置所造成的不满情绪吧。（工作态度上，阿华也不能说她不能做，只是太慢了，太鼠了，比我还鼠！另一个就更不用说，简直就是来玩的，不是来工作的，都不知道请来干嘛？？）
其实我一直都是喜欢单眼皮。斯斯文文的类型男性。添并不是我中意的类型。
我一直都有单独过活的想法。从初恋失败，不，应该是初恋，和那厮拍拖一段时间后，进了水晶店接触听佛经开始吧？就时不时都会浮起单独一个隐居山林、田原的想法。
和添开始，也曾几何时让我有结婚的冲动，但是问过他了，他说要到2008年世纪经典，那因我要来姐姐这里，我也为了家人的担心，想先注册登记了。但是他也不在心似的。我的结婚冲动过了，就更加好像不想结了。想想结婚后的生活，有时会想这就是我要的生活吧？好像不是。我想自由自在的。结婚，意味着什么？
肩负的责任就大了，两个家庭衍生一个新的组合。承上接下，繁衍后代。但是经过一年了，我们也有过多次身体接触，却依然无动静。所以我想，要是再没的话，这三个月后真的就分手吧。去做义工好、什么也好，一个人安安静静的过简单舒适平淡的生活。。。
我不想想太多！
想的太多我会怕。只能见步行步了。
到底是否真的爱他，我也不清楚。可能只是喜欢，觉得他也不错。爱不爱，只能从表现出来的心态来定自己到底爱不爱，多可笑！
也觉自己那么虚伪，很讨厌自己！！
其实很多时候，自己内心里都有很多很坏的想法，很呕的很恶毒的很巫婆的，也知道自己潜意识中有恶摩的存在。压抑的好苦啊！这个恶摩不知什么时候会彻底侵占我的意识，可能到时我就疯了！
多想做个有用的人！
但不知道要臬才是有用的。
很想帮助别人。
但却连自己都帮不了自己！
太多东西左右自己的思想了
不知什么时候才能抛得开这些东西，不顾一切的去做自己想做的事。
我想做的事是什么？
却找不到具体的思绪、头绪。好怕再发掘自己
自己就是一个空壳
东西装不进来
也不想潜放出去。
都不知道是什么心态。
懒，惰性，很明显
懒思考，懒动脑，什么都觉得烦，厌世。
自己活着干什么？做什么？谁也救不了我，想自救却不知要怎么做。我不想这样！不想就这样下去！不想老了之后后悔自己什么事都没做成了！但是我现在要怎么办？
也害怕！
感觉自己是虚度了青春了！
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