很多时候都觉着，很落寞，feel lonely

可能我属于悲观色彩的人．表面看起来是乐观者，但其实骨子里是一个很感伤、悲观主义者。表面看起来是乐观可能是因为大脑思维能力退化，（简称无脑人士），所以嘻嘻哈哈；但很经常就事情都会发呆，然后加以将事情延续并自以为是的想象，好像真的想得很深入，会有内幕，有隐情，并想象每件快乐的事情，每个人欢乐背后总有悲情，再将悲情不断扩大，唉，我的烦恼根！！

用自以为是的眼光看待别人的幸福是错误的。这个是从心灵鸡汤看到的一句。各人幸福的定义都不同。所以自以为是看待别人当然是错误的。那我的幸福呢？幸福是一种感觉。曾几何时，我也有过这种感觉！！！但现在这种感觉，已经离我而去很久了，但我依然相信，不久还会回来的。是不是常怀有感恩的心，就会越发觉得自己是幸福的。

放弃也是一种美丽。何以为继续，何以为放弃？有时坚持就是胜利，执着是好事；有时放弃才是明智。那何时继续执着，何时应该放弃？结果很难预知吧？如果可以预知结果，那是否应该关乎个人对结果的价值观念问题呢？因为事物都有相对性。凡事都有利有弊，只能自己衡量，对吗？

爱一个人就要包容他的缺点。当我包容了他的缺点时，却也是他离开我的时候。呵呵！那时，我叫那段时候感情磨合期。因为那时候接触久了，就发现他并不是初接触时那样的，也是有挺多缺点，当然自己也不例外，人无完人嘛。那我就对自己说：爱他就要连他的缺点也包容，也要爱，要将缺点小化，优点大化。所以那时候直情觉得他是那么好的一个人，然后很放心，也经常对他说：“你好叻呀”也亦会发些信息赞美他，并对他说：你辛苦了！我爱你！呵呵。。。（就好像伊能静写给哈林的书一样，看了那本书，简直就好像是我要对他说的一样！！）谁知，他却是表面老老实实，却在外面拍了另外一个，虽然我没见过，但有同学、朋友无意碰见过，都说是非常样衰的！(我的头发是自然卷的，为了他去拉了直发，虽然知道本身发质不是很好，拉发会很伤，但仍然很开心地去拉了回来，他也很开心，觉得很漂亮！）现在的那个女人听朋友说比我矮，头发是电了的，一点都不漂亮！（可能那个女人有的是女人味吧，哼！贱人！）那时分手，依然为他辩解，只是我太唔识做人，懒，唔识讨他父母欢心，哼，当初就知道他父母不太喜欢我的，他说只要我做好了，就没问题，只会看他的意思。到头来分手了，也没知道是因为他有第二个，他没说，我追问他时，他只说是家里人不同意！天呀！当初是怎么说的？他乡下的亲戚也见过了，都想着是结婚了，拍了几年了？到现在才说家人不同意？可是他都不肯跟我说真话，那时我只能相信是他家不同意。因为，他在我心目中是那么好的人，是老实、对家负责、重情义、不会花心的人，所以我只愿相信他是因为家人才这样的，也只能逃避现实，不想破坏他一直在我心目中的形象……(哈哈，其实我都有过对不起他的事，哼哼，报应吗？)

刚分手一段时间我还傻得对他说：我等你。并写信给他说我一直对他的感情，也写信给他父母和他们说我对他的情感，（未分手时，我还真以为已经融入他家里，成为他们中一员了，所以一直都像我和家人相处一样，我以为他们不介意我这样的，但事实并非如此）分手了，就没在以前水晶店上班，去了现在的公司上班，晚上不用上班，我一回去我妈工作的地方吃过晚饭就搭车去他家楼顶上坐着，吸烟，然后搭最后一班车回。（什么也吃不下，又黄又瘦，我妈见着了非常心痛，而且很怕我，怕我会做傻事，所以什么也不让我做，我只是在那里呆坐着，她也不敢说什么，只有默默地心痛着我，哥哥也是，妹妹也是）又打电话给他，问他为什么会这样，也对他说还爱着他，问能否再回到他身边……（那时在公司听到一首歌，歌名好像是《夏日里的春天》，听着非常应那时的心情呀！不过可能那时候意识里已经知道是没可能的了，但还是在自欺欺人）分手了见过几次面，一次在县府我打电话给他，叫他来拿回一些他的东西，但我等到晚上十二点多，他还是没出现，那时正是10月、11月份，很冻，吹很大的风，但是没出现……那次见面是因为我想他想得不行，又打电话给他了，哭了，然后他问我在哪，我说在滨江路，等了许久，他才开着摩托车来了，兜了一圈，然后并送我回了路口，我还告诉他我就在那个士多里，（是希望他会来接我，不过还是希望落空了）

从那次打电话给他时有另外一个女人和他搞笑，然后不久在他家门口听见了一个女人的声音，那时是吃饭时候，才分手没多久，就已经入住他家了，我的自欺欺人宣告破灭，一下子崩溃了！！很想去炸了他的家，炸了他的房子，炸了他的单位！！杀了他！！可是我以前在他家楼上下了结界，下了一个不能伤害那幢楼的结界（感觉现在那个结界还在，而且还很坚固，不知是不是真的，可能我走火入魔了？？）

胸前的疤，对妈妈说是经过公司办公室楼下的树时被掉下来的虫子咬的，其实是在他家楼顶用烟烫的（可能妈妈是知道的，只不过她不想戳穿我罢了）也试过想在他家楼顶跳下来，十六楼，这样就解脱了，可是想着到时他会被人骂他，恨他，他自己也会抬不起头做人，因为他害死了我呀！自觉着已经和他骨肉相连了，他已经溶入了我的血液里，现在要抽了我的血，剔了我的筋一样呀！！痛不欲生！！就想着解脱了。

每天晚上洗澡时，一看到自己的身体就会想起和他一起的时候，一看到自己的脸也会想起和他一起时的笑脸，然后就会觉得自己好样衰！最后一次想解脱是在公司宿舍的床上，买了很多安稳睡眠的药（以为是安眠药，买了八十四粒，走了四间药店买还拿着身份证去的），吃了四十多粒，原想着午睡时一睡就不会再起来，那样就会很爽了，解脱了，但没有，只是睡得死了点，还是醒过来了，（吃下去的时候既兴奋又有些少害怕，现在想起来都好想哭，太对不住家人了）

天无绝人之路，家人、朋友们都很关心我。

只能说他抛弃我是他没福气，他要一个没我好的女人，是他贱，因为他自己样衰，所以要找个样衰的配他，我这样对自己说，而且他根本就不是我要的类型嘛！要乜无乜！！

往后一想到他，有关他的东西、消息，我都选择立即转换，一有想到他的念头就立马打住，压抑住，或者用诅咒他来不再想，以为这样就可以忘记他了。

可能就是因为想快点忘记他，所以那时喜欢上公司一个司机，身高、样子、感觉等等都是我之前想要的类型，但不知是不是真的喜欢他。他在电话里拒绝我的那晚，我哭了很厉害，打了电话给仙姐，仙姐和怡姐逛着街都立即从外面赶了来公司，并把他也带来了。（我在公司宿舍住了有一段时间，今年八月份才搬回我妈工作那里，因为那个老板不做了给我妈做，连铺连房间都租给了我们）他对我说，我是一个好女仔，但是他只当我是妹妹，我们是没可能的。仙姐和怡姐也开解了我，并叫我问问自己，是真的喜欢安仔，还是放不以前那个男人才把感情寄托在安仔身上的？后来因一些事情随怡姐不在这里工作了。（冷静下来，可能真的是这样，因为我依然经常会想起以前那个贱人，亦会梦见他，现在也是。当我以为忘记了他的时候，那压抑太久的思绪却涌了出来，之前唔记得他的电话，家里电话，有天竟然满脑子都是！满脑子都是他的电话号码在转，哭了，很大声地哭了，然后打电话给uncle，死命的哭，死命的哭，呵呵，真傻！！）我不会祝福他的，我诅咒他，虽然我知道诅咒别人的时候，自己会有报应，一个诅咒许许多多祝福都补不回来。我依然对他很愤慨！一想到他就会想着诅咒他，（阿弥陀佛，愿佛祖原谅我吧！）

很想逃避。原先去了哥哥工作那里，想着逃避现实吧。哥哥骂了我，说我逃避又能怎样？难道你去了很远的地方就不会再想起来吗？有用吗？你这样做贱自己只会让家人看着心痛，他会怎样？呵呵，我就一这样一个逃避现实的人。在哥哥那儿呆了只一天，就被他赶回来了，想想那时候真的是一坨烂泥！！（从他对我说：你不了解我！开始就已经清楚知道这段感情已经没有了，可还是自欺欺人了这么久，真是作贱自己，好像真的有点自残自虐的倾向？真的如网上性格测试那样“痛苦中泪水中才能找到自己的存在”吗？）

消极。仍然消极着。

悲观。仍然悲观着。

现在和添好像已经走不下去了。又好像现在是磨合期。

妈妈因为觉着上次我受伤太深，害怕添也是这样的人，都很战战兢兢，害怕我再受伤害。

 可能我比较适合做和尚咧！！因为很难忍受世间的种种烦恼、辛劳、困惑。阿弥陀佛！有空听听佛经，也是会心情平和下来的……