忽然想起那些旅途中认识的即将不知去向的人们，想起很多...

一直想写给那个在我大学生涯最后给予我很多帮助的小张老师，亦或改口叫做哥哥的那个可以一辈子拿来做朋友的朋友，不管怎样我都很感激他，是无法用言语来形容的那种感觉，其实我真的没底在他心理到底是个怎样的学生，或者当时在其他老师心中是个怎样的孩子，我不爱学习却意外的拿到一次全系第一，不喜欢听那些厌烦的数字工程预决算却总会坐在整个教室的第一排张大嘴巴听的出神入化小差却早已跑到千里之外，每次不到周末就放了大假从一个城市辗转到了另一个城市...所有一切行经都不象是一个好学生的表现，但大学的那些老师却都对我出奇的好，真的是不图我汇报的给予我很多...刚从那个城市回来看到小老师在我博客的留言，说我回家后的联系方式他没有他找不到我了...看到这些我不知道该回给小老师什么，之前他就说过我象不曾在那个学校存在过一样，我开始跟他狡辩，我的成绩和表现都该算半个好学生他为什么要这么来定论，而且到现在我始终都不明白，只有一点我可以肯定他给予我很多的安慰和帮助

毕业已经半年了，用劲所有精力在这半年的时间里经营了一段不知道有没有结局的感情，有着大把大把的时间让我开始去想将来去追忆之前所有的幸福，最快乐的时光总是跟溪溪的旅途上，也会回到那个曾给过我楚楚动心说永远爱我的某个人身上，回到那个角落里曾扔给我的残留的温暖，回到那个温暖却又有一丝丝凄凉的暑假...

手机里渐渐的只剩下寥寥无几的可以随便拨弄骚扰的号码，每去一个地方会换不同地方的号码，我知道无论走到哪里都会有牵挂我的爸爸妈妈，半年中更换了一次又一次的号码，只有父母一次次不耐烦的在手机中存下那个在世不久的号码，然后再换然后再存，我自己都已经烦到不再去群发告诉一个又一个对他们来说我可有可无的号码，我清楚最终会有朋友来留言要我在那个城市照顾好自己要回我的新号

我任性敏感又倔强，独立专行，自始至终的在为一件形似神离的乌托邦感情和生活而努力而挣扎，我不能够跟不爱的人在一起，我不允许自己眼睛里进沙子

渐渐的不再有欢天喜地的神彩飞扬，随性的去买很多很多在大学都不曾想看的书，去分散精力去改变心情，墨悠说我们该快乐的生活，因为我们将来会死很久，但当忧伤已成为一种习惯时，很多的时候，莫名的总会让自己一再的身心受伤

我想人的一生会有大打折扣的时候，当我们努力了两年三年或者更长的时间而在期待一个美好的结局却又大失所望的时候，没人会去在乎你付出的过程只会看到你的结局，所以那个时候我们就什么都没了，花开不过有时