我一向是个不喜欢有夜生活得人，从小习惯了早睡早起，大学中从没整宿的看过电影，也从没通宵上过网，不知道今天哪来的勇气一直在设计院坐到现在，居然此刻没有一点困意．

　　似乎很长时间没有给自己这样充足的时间自由支配．

　　白天去办公室帮导员整理下周要体检的表格才意识到我们是马上要＂走＂的人了，要吃那些饱含泪水的散伙饭，出于不忍心离开还是别的说不清道不明

　　有个远房亲戚的哥问我怎么都想不明白一个小姑娘回家有个安稳的工作有什么不好，我说我只想随意飘荡．

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　　只记得那晚他说要来看我我吃了一惊，我一直都以为他是在开玩笑，但看到他出现在我生活了四年的城市，我竟不知道我是应该表现出一点点惊喜的样子，还是该保持淑女般的镇静从容待他。

　　我还是选择了后者，我不想他知道我在意他来过

　　然后便是听到了许多原本从未察觉的事情，包括他在楼下等我，包括晚上一起在校园里无声的散步，他说我总在下意识的逃避一些东西，说我的眼睛里盛满了许多让人疑惑的东西，于是我说是的，我害怕失去一个可以一生的朋友，我只想小心翼翼地埋住自己。

　　我们没有开始也就在他走后的几天里无言的结束，樱花般的瞬间既逝，其实他并不知道我在想什么，我是个很容易就觉得孤独的人，我害怕别离，所以不想轻易开始，他不知道，一直都不知道，虽然我喜欢他执意的在我爸爸生病住院的时候让我最要好的朋友买去的康乃馨．

　　我一直在拿一些陈年旧事在折磨他也折磨我．我也不知道自己为什么要这样

　　我不能决定什么．他不象原来的他，只是在刻意的忍受我，我知道我很自私，我一直都知道，但只会对一个人．

　　终于还是散了，象被吹散了的蒲公英，飘飘扬扬地往四处飞去，不能重结一体

　　我知道我和他都是同一类人，不喜欢束缚，正因为有太多的相似才导致没有结局，这理由似乎很牵强，但的确如此我不停地跟他争吵，不停地跟他怄气，折磨得他累了不想理我，终于让他做出了决定，我们都是固执而倔强我也不忍心看他被折磨的样子．

    我知道我很极端但我还是做了，ＱＱ手机全都把他拉到了黑名单

　　痛着离开了，只因不想痛下去．

　　脆弱而敏感，讨厌自己象刺猬在小心的防备

　　即将告别这个孤单的城市，想念往日的幸福．

　　我是个孤独的孩子，我是个不懂珍惜的傻瓜．

　　其实我很容易满足

　　也其实早就习惯了自己的单身方式

　　让一切都过去吧，let it be ,go along...