很安静的一个人，一天不说话也不会憋着，说话声音总是小小的。

很胆怯的一个人，有什么事都先想着逃避，往后缩，实在不行了才开始做。

很与世无争的一个人，属于我的不属于我的都不关心，砸到我头上了我才伸手去接。

只要是在公众场合说话，心就先怦怦跳着，脑子经常会发生短路的现象。

活得拘拘束束，绳子捆着似的。手脚都放不开，干什么都有点心虚样的，咦，没偷没抢的，我心里到底忐忑个啥呢？

最近常常在想：我是个什么人呢？来这世上干吗呢？

生活中近视，精神上远视，结果就是带来无尽的烦恼。

真是奇怪呀，曾经我可不是这样的。

遥远的记忆里我是很泼辣的。小时候班里女孩喜欢骂架，我绝对可以排到前几名。和一个高我两头的男生打架我也没逊色过，甚至我占着小个的优势砸了人肚子好几圈，一点也没有吃亏！

可是，究竟是从什么时候开始变了呢？

是因为上到县重点后，在各处选来的尖子中我实在是太渺小，进而把我所有的优势一下都比下去了吗？可印象中我成绩虽然不拔尖，但依然是老师那里最受宠的一个啊。

是因为家里那次重重的打击，我从此失去了安全感？感觉手里的一切都会随时消失，我不想放弃，可是我又掌控不了，于是我失去了往日的从容。只有在无人的角落独自疗伤？

是因为高考失利，我从班上前十到了班上近四十？虽然最终还是上了一本，但是两个也好的苦恼只有我自己能明白这其中的不甘。

是因为大学后我发现自己除了读书以外，别的什么都不会，发现应试教育的自己突然变成了傻子。为什么他们都有一个两个特长，就我除了读书啥都不会？

是因为大学时第一天上英语课，同学流利的英语吓着我？我在入学模拟测试中可以通过四级，可是我学的是哑巴英语啊，会看会写就是不会说啊，站在老师面前那个哑口无言的我无法形容的那个囧，确实很不光荣啊。

也许就是许许多多的细节，像一缕缕的小风合在一起，把童年那个泼辣的我吹走了，留下了一个安静、怯懦、与世无争的我。

这就是传说中的成熟吗？

我却想寻找，找回童年的自己。那才是我的本来面目，现在的面具，是生活给我戴上的。

可是，我还能找得回吗？

也许我的孩子，会帮助我找回一些丢失的自己。

最起码，我找回了快乐。