晴朗的冬日一直是昆明的印象，我在那样的丽日蓝天下彻头彻尾的痛哭流涕。那么多年没那么撕心裂肺的哭过了，以为一个阶段后的人生总是进入了平缓的河段，再难波涛汹涌，惊涛骇浪。今年---2007年，我痛哭如许，真让人吃惊和意外。差点颠覆和打碎固有的一切，声嘶力竭的痛哭过后，心若止水的荒凉。
那些无助的夜，我漫无目的地走。这样的情景竟然又真实上演，我在这个熟悉城市的陌生人群里，躲闪不及，惟恐给人撞见，撞见我的孤单落墨，撞见我的苍白无措。我其实是怕给人看见自己选择的路被自己否定和颠覆，是怕别人嘲笑我胜券在握的幸福顷刻间灰飞湮灭。我在午夜找了一个房间，关门，上锁，一个人蜷缩在床头，看电视机的明暗交替，看别人的悲欢离合，然后蒙头大睡，决不在冰冷的被子里掉一滴眼泪。
我的伤心已经够多了，还要再经历几次，还要再否定几回，还要再告诉自己几回---“我要至于死地而后生”？在那么一刻，我真不想活了，如果活下去，于我是那么得艰难，那么得无助，那么得遗世独立又痛苦卓绝，为什么要咬牙坚持的继续生命？
死，于我是早已不怕了。怕的只是对另一些生命的责任与负担，在我不完全属于自己的当下，我的任何选择都是会对别人造成影响的存在，我不怕自己被抛向无尽的虚空，我担心的是死后，生于人世的他们的苦痛与焦灼。时光大抵能带走一切伤痛，我却不愿伤痛由我而生，我选择坚持，哪怕痛苦的坚持，也不要带给他人丝毫的伤害。别去伤害！
在每个无人的深夜，在每个日光谢幕的黑夜，我坐在寂静的空茫中，舔舐哀伤，掩埋孤独，任眼泪无声地流，任无助越过身旁，漫过头顶，我双手环抱自己，用力地咬下嘴唇，轻声地说；我不哭！
劫难不知是否已走远，表面的平静不代表心伤的愈合，心里的裂口，只有自己看的见，那种噬骨的寒冷始终无法散去，于是我坐在这里看自己坚强的与命运抗争。
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