昨晚动手打了女儿的屁股，打得很用力。她哭了。

 事情的整个过程是这样的：

 在家里，女儿喜欢光着脚丫子。这在夏天不是什么大事，可时值冬天，小脚丫冻得冰凉。

 每个晚上，都要不厌其烦地把棉拖鞋一次一次地给她穿上，然后什么时候看看她，还是一双赤裸着的、冰凉的小脚。

 昨晚，更是这样。

 在多次劝说无效的情况下，我大声地斥责了她。

 她跑到卧室，看见了床头上我的手机。她拿起来，用力地、果断地甩在了地板上。

 红色手机与白色瓷砖剧烈撞击的声音刺耳极了。手机是单位配发的，用了才四个月。听着那声巨大的摔击声，我和老公面面相觑，呆住了。那一刹，我觉得手机烂了。

我先查看了手机，竟然没发现什么故障。

然后，我转向了爬到床头让爸爸保护的女儿。那声震天的撞击声一定也吓到了她，她知道，一场暴风雨可能要来临了。

我不可能去考虑她的感受。就算她的感受是对的，她的行为是错的，错极了。

我拽过她。

她穿着加绒的裤子，打屁股估计不会疼。可是只能打屁股。

我把她的裤子脱到小屁股以下，在那肉肉的、软软的小屁股上狠狠地三巴掌。用力很大，震的我的手有些发麻。那个屁股，立即通红了，满是手印。

她哭喊着，说屁股疼。

她跑到爸爸的怀里，寻求爸爸的保护。

我给了老公一个眼色，老公义正言辞地告诉她，摔东西，爸爸也不会护着。然后，老公挣脱她的手，毅然去了客厅。

没了爸爸的保护，她哭着说：“妈妈我错了，我以后不甩东西了。你就原谅我吧。”

然后，她还是跑到沙发上，坐到了老公的怀里。

我很坚决，也是很简短地告诉她：“摔东西，就是不对的。以后，只要摔一次，妈妈就揍一次。”

她点头。

我很理性，在心里分析着：第一，当时是因为我斥责她不穿鞋子，她不开心了，摔了手机表示一种发泄。或者说，表达她对妈妈斥责的一种愤怒。这孩子，脾气这么大？气性这么大？

第二，不管大人多么地生气，这种时候，别苦口婆心地和她讲道理。对一个在犯了错、挨了打的恐惧状态下的孩子，讲道理是没用的。需要做的，就是简短地告诉她：你犯了什么错；我为什么打你；以后你绝对不能这么做；如果以后你还犯，会有什么后果。道理是适合最心平气和的时候讲或是听的。这个时候，大人说的再多，孩子用一个语调概括，那就是，妈妈在哇啦哇啦哇啦哇地发火，她不知道妈妈到底在说什么，只是从情绪判断，妈妈在生气。她只希望这种坏情绪快点消失。仅次效果而已。

第三，在教育孩子时，一定要父母战线统一。一个红脸一个白脸，有时是育儿大忌。最忌讳的就是，妈妈在熊她，爸爸拉过来说：“好孩子，妈妈坏，我帮你熊妈妈。”这会让孩子失去是非判断标准，也纵容了孩子。这一点，我和老公达成共识，战线统一。

第四，孩子有孩子的调皮，但调皮是一回事，品行等是另一回事。昨天在家里，女儿说，想玩注射器喷水。老公便接了一盆水让她玩。后来，她说，想把剩下的一点儿水倒在地上，像下雨一样踩水花。看着所剩无几的水，我也由了她。这些都是孩子的特质，就是调皮爱玩而已。我只是做好善后工作，拖一拖地就可以了。可是，摔东西和这个不一样，任意地摔东西，是原则问题。我必须做出相应的惩罚。

她在老公怀里坐着，已经明白了这件事不该做，也得到了教训，并说以后不敢了。老公看她的小屁股，红透了，像是秋天的红高粱的颜色。

第五，这件事虽已接近尾声，可我不想搭理她。便到了卧室去看书。我甚至开始哼起了歌，因为我想让她明白，我不会因别人的错误难过，如果你惹了我，我会不理你，继续开心地做我自己的事情。

女儿看了会电视，喝了牛奶，刷了牙，进了卧室。她小心地看着我的表情，没发现不开心吧，说：“妈妈看的什么书呀，我看一看。”

我不说话，继续看书。

女儿又对老公说：“爸爸，妈妈还不原谅我吗？我已经道歉了。”

我想，该适可而止了。便说：“我原谅你了，但是为了对你表示惩罚，你近来不能用我的手机画画了，因为你摔掉了它。”

女儿又委屈了，缠着说以后还要画画。

看她实在是难过，也想到，用手机画画与涂色，让她对色彩的把握非常好，最后，很认真地告诉她：“没有人不犯错，可是，犯错了不要紧，一定要改正。这次，妈妈原谅你，也同意你继续用手机画画，但是，这是最后一次，以后，这种错误不能再发生了。”

她开心地让我抱了抱，在我怀里撒着娇，说着好妈妈之类的话。然后，互道晚安，睡觉了。这件事情，也算是平稳地结束了。

后记：记得曾经看过一句话，说是不打三岁之前的孩子，也不打六岁之后的孩子。三岁之前的宝宝，她就是个懵懂的小婴儿，懂得道理很少，打她是不起作用的。六周岁之后的孩子，已经有了强烈的自尊心，采取打的方式来教育她，可能会适得其反。而孩子的很多规则，恰恰是在三周岁与六周岁之间的这一阶段来建立，孩子的很多观念，也是在这一阶段形成的。

看来，真正的育儿路，我才刚刚开始……