有一种恨，忧伤而美丽……

　　一个人活在世界上，难免被人爱被人恨。人人都希望别人能爱自己，起码在分手时不要心生怨恨，我想任何人都有这种心理。
    爱恨都是情。我被人爱过，也被人恨过。但有一个人的"恨"却教我刻骨铭心。每每想起，让我生出几分无奈，几分叹息，同时又有几分期盼，几分甜蜜，有时会使我苍凉的心境生出几分美丽来。
　　我十八岁那年的秋天跨进一所中等专业学校的门槛。年轻的我纯真的就象一张白纸。在学校入党、谈对象，这是在学校的两项硬任务。刚报到时学校的同乡便如此开导。我是一块顽石，自然也不会被点石成金，况且在家乡没出发前就已经饱爱父老乡亲的这般教导。我一笑了之，总觉得谈恋爱对我遥不可及。万万没有想到两年后竟稀里糊涂地陷进感情的深潭里，一个梳着披肩发的女同学不经意地为我的情感世界画上浓墨重彩的一笔。
　　我一到学校，便全身心地沉浸到学习的乐趣之中，闲暇时在阅览室读个天昏地暗，遵父母嘱我非常安分守己。我无暇顾及那几位装点班级少得可怜的女生，在学校的通道上幸运地相遇，也是相互点头致意而已，从未正眼觑过某位。她们的名字也一律以"披肩发"、"胖妞"、"虎子"代之。一天晚上熄灯以后，在其他同学的神聊海侃中，我才知道"披肩发"叫禾。一听这名字，就让你想起春天田野上青青的麦苗。她确实很美，亭亭玉立的身材总爱穿一袭白裙子，或者一身牛仔，白皙的脸上总是挂着甜甜的笑容，无法用语言形容，我一下子想起"妩媚"这个词来。我从来不会滥情地去美化一个人。"她有一张灿烂的笑脸，有一双调皮的大眼睛。"几年后在酒精的作用下，生出大无畏的勇气，我对怀里的妻子这样描绘她。早晨酒醒，妻子红肿着双眼一夜未眠，几日后发现影集里不见了禾的照片。气愤之余，我原谅妻子对爱情的霸道和小气。
　　我无意营造爱情的氛围，甚至鄙视那些苦苦追逐爱情的同学。那时的我玩心太大，对将来生儿育女抱无所谓的态度。书中自有黄金屋、书中自有颜如玉，书籍对我有着永恒的诱惑。诗云子曰伴我度过了无忧无虑的两年，我整天在书海漫游，在稿纸上任意涂抹我的感情。暑假开学不久，我的一篇散文在市晚报发表，引起了全班同学对我的重视；另外我还是年年的"优秀学生干部"，我不遗余力的把班级的"支部园地"办得有声有色，各种自办的小报丰富了同学的生活。在一次又一次的组稿中，我开始了与禾的接触，逐渐交谈的次数多起来，偶尔也开些无伤大雅的玩笑。可是我却成了晚上宿舍里同学们取笑的对象，有几次上课时我捕捉到她暗中注视我的目光，我突然意识到我们已经不自觉地步入感情的“雷区”。为了避谣，也为了捍卫我"不谈恋爱"的誓言，用一张纸条将她约到学校的树林里，我对她说了同学们关心我俩的“绯闻”，并表达了我不谈恋爱的决心，然后在她的注视下我又大义凛然地离去，我很豪迈地没有回头。
　　回来的路上我倍感轻松，记得还哼了一首很流行的歌。我故意疏远她，相遇时也只付以淡淡的一笑。不久我便知道自己犯了一个无法弥补的错误，我发现活泼的她变得不说不笑，面容憔悴，眼神忧郁。一天上课时她大汗淋漓地被搀了出去。班级里一片肃静，这异常的肃静迫使我从唐诗宋词里抬起头来。在另外几位女同学向我投来充满责备的目光里，我读出了事情的原因。下课后我急不可待地将一大堆药送到她的床头，她哀怨地翻过身，瘦削的双肩抽搐着，我顿感愧疚。
　　我开始彻夜不眠，一颗年轻的心被爱情搅得六神无主。漫漫长夜里回忆与她相聚的一幕幕，闭上眼便是她灿烂的笑脸。"醉过方知酒浓，爱过方知情重"，在毕业留言册上，我写下对这段经历的感触。我想约她解释并表白心迹，可是约会时却下起了大雨，焦急的等待，使我心生怨恨，苦苦煎熬，我发誓不再理她。随之进入紧张的期末考试，在树林里复习，常常看到她坐在我的附近，出于一种男人的自尊和一种报复心理，我对她避而不见。
　　我在暑假里拚命地干活，试图忘记所有的一切，开学时我已被累的又黑又瘦了。一次她约我出去谈话，我只是将纸条揉搓成一团扔掉了。
　　时光飞逝，转眼间学校的生活就结束了。在分手时的前一天晚上，同学们互留地址，当着许多同学的面，她送给我一张照片，我故做潇洒，旁若无人地大侃了一番。表面平静的我内心却是泪飞如雨。次日我早早起来把她送到站台，一路默默无语。就在挥手告别的刹那，我的心里酸酸的，走出站台，泪水不可遏止地涌了出来。
　　走上工作岗位，便被淹没在滚滚红尘之中，几多风雨，几多辛酸。我也有了可爱的妻子和天真的女儿，总是希望女儿长大后也有一头飘逸的长发。我暗笑自己往日的情结，总是以加倍的爱心回报贤惠的妻子。朝朝暮暮看惯了世故的女人脸，却总想起禾那清纯可爱的面容。我相信缘份，假如那天不下雨，假如我们再倾心交谈一次……几个月前去市里出差，被禾的同桌请到家里喝酒，她可是禾无话不谈的铁姐们儿。说起这段趣事，她说禾最恨的就是你，你不是一个有恒心的人，起码在爱情方面不是。
　　我一听就差点晕了过去，面对同学的丈夫的劝酒，我感到有些不胜酒力了。
　　这种恨，忧伤而美丽……