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又到生日了，今年的这个生日也许有些非凡的意义。它是我人生之中最后一个二字头的生日，也是所有曾经年少轻狂即将流逝的坐标点。今天，我如愿来到了这座古城——凤凰，在这里我任时间大把流逝，用心的雕刻时光....

 1.生活在别处

    常常我会觉得，现在的自己似乎没有完全住在自己的身体里。它时而飘忽时而存在总是让人琢磨不定。我的生活本应该充实而忙碌，可恍惚间又不知为何忙碌，令其置身于另一种忘乎所以的的境地，为人哭为人笑为别人而活。原本的角色成为了一个“第三者”，不再是“我”而是“她”。她有一种与之不同的生活，她可以爱可以恨更可以恣意妄为的无所不能，她永远不会做一个循规蹈矩的人。

    为什么生命不能有多种可能？让我有充分的选择，并一一实践它们从而挑出比较好的？昆德拉的小说让我的想象变为现实。人在小说里可以有不同的生活，做不同的人，扮演不同的角色。他创造不同的世界，体会他们，分析他们，感悟。他的思想在跳跃不定，像是交响乐有不同的主题，按照一定的节奏或调子在不同章节之间行走。这有时让我迷路。
    也许生活当中有的人期望在空间上逃离以达到心灵逃离的目的。但是无论走到哪里，正如昆德拉所说的都是一条栓着皮带的狗，即使你走的很远，你依然能够感受到这条皮带。有的皮带是自己想要的关心和爱护，这束缚是剪不断，理还乱的。
    真实的生活在别处，永远在她不在的地方。梦想是现实，现实是梦想。

2.活的好不如活得真

   曾经以为，活着就是为了活得好。有一份自己的事业，稳定的收入，温馨的家庭，比上不足比下有余让人羡慕的时候就是好的生活。可是轰然之间，我却发现了可悲的事情，有一个自己在对自己说话：活得好不如活得真！随性的恣意生活总是真的，往往也总是不被认可的。压抑与隐忍才是真实社会所必须需要的。活得好其实也就是活得累活得憋屈活得沉重。这就像写文章一样，文章写得好的芸芸众生有那么多，抑或刻意写得好也是为了赚得大家的认同。千篇一律的雷同，主流的评论，溢美之词不绝余耳。可往往能打动人内心深处的却是毫无做作的文笔。写得再华美的文字都不如真情流露的文章来得动人。

   我常常会觉得，人生诸多事，其实早由天定。自从上小学起，我就发现那些活得特牛的同学写作文都跟我们不一样，我只会写一些骈词俪句，比如“时光如水，岁月如梭，又到了春天万物复苏的季节”，他们却会特别深沉的询问老师：“我们该如何度过这一生呢？”老师偏偏特吃这一套，说他们有思想云云。对我来说这简直是无事生非，我如何度过一生，跟我有什么关系，难道不是归我爸妈说了算吗？

   那时我最爱看的图书是《皮皮鲁和鲁西西》，发现里面每一道门槛里都有无穷无尽新奇的故事。我一直以为穿衣柜里面真的有个开关可以去到另一个绮丽的世界。而翻来复去的魔方里一定会有一栋栋高楼大厦居住着和我们不同的人类。如可以回到过去，我就会先去到我的学校，对小时候的自己说：“那个《那利亚传奇》就是穿衣镜的故事，你所想要的世界根本就是纯在的....”最后我会告诉她：“其实你想要的生活没有错，你的父母也没有错，你应该理解他们并且原谅她们，因为她们的本意都不是想要伤害你的...”

3.乐观的悲观主义者

   一直觉得自己很孤单，总是悲观的否定一切，认为人生原本就是这个样子，太阳之下并无新事。那种改造社会改变人类命运的事情与我无关。人性就是这样，即使触动了什么，也会随着时光的长河磨蚀锐性变得圆滑世故起来。再也没有梁启超“戊戌变法”“百日维新”的魄力，再也没有魏源“师夷长技以治国”的宏愿，再也没有鲁迅“弃医从文”甘为孺子牛救国的使命，更何谈当代人推进中国社会进程的雄心呢？我辈只需要做好自己，再做好公司员工，他人的妻子，孩子的母亲就够了。国家命运社会进程不是我们应该关心的。

   我开始把自己生活中最主要的部分看作悲剧。我也反问自己，这是不是矫情，或者无病呻吟的空虚症呢？可是答案是，不是。……事情发生得非常自然，夏天的时候，没什么契机，突然“叮”的一声，我就清清楚楚的看到自己的生活是不对的。这就像一条鱼跳出鱼缸看到了自己。

   悲观有什么不好，起码我真实了小我。可是我还需要活下去，穷极一生的想知道为什要活下去，所以我必须对这个社会这个世界保持乐观。我会相信十年之后，我们的子女会更加从容的应对人生，我会珍惜现在所拥有的每一份碳资源，努力过低碳生活，因为我要做的是一个乐观的悲观主义者，我要为自己为子女为人类社会做出我应做的贡献。我想只有见过广博的地貌才会有广阔的胸襟，只有体验过人生的疾苦才会知道幸福来之不易。我会笑对人生，正如卡列宁那只狗一般，在转身之前留下一个永恒的微笑....
  

    在这个静谧如婴儿平静如湖水一般的小城里，我写下了上面的话，为的仅是纪念那过去的29个年头。也许这个时间不算太长，或许对我来说才是个开始，但我更希望这是个轮回，心灵的洗礼也是生命的轮回，让我从头再来过吧！