离婚快两年了，闹离婚开始已经三年了，所有的日子好像都是依靠孩子支撑过来的，所有的动力，阳光也都是她给予的。也许，很不应该，但是，这就是事实，作为一个女人，下半辈子的生活信念，孩子！

早上起来，睁开眼，健身，洗澡，做早餐，吃完后去上班，或许这一天在出差路上，习惯性的给孩子一个电话，知道她好不好，听她叫一声妈妈，给自己加油！

无论身体多难受，就算尾骨骨折也没有休息一天，不能停，艾灸、刮痧是我的养生利器，好多年了，一直有，不敢放下，有人说我迷信，就算迷信吧，至少当时是感觉舒服的，能让我坚持每天要做的事情。

曾有两次查出高危指标，担心着害怕着，依然日复一日生活着。第一感觉是要写好遗嘱，给爸、妈和孩子把保险买了！可是爸、妈有两个弟弟，我的孩子呢？她最亲的就是她的父亲了，可是，她的父亲在我心中是一个比人渣还要渣的男人！甚至于做梦都无数次想杀他！可是，有孩子，孩子只有这唯一的爸，在恨中想去杀死这个人，在对孩子的爱中又希望她的父亲能悔改，能健康，能永远爱着我的孩子，给她最好的父爱！

这个世界，也许公平，他快逼死我的时候，男朋友出现了，陪着我走过最黑暗的时光，剩下的似乎就是一起努力？可是，一个被爱折磨殆尽的人，好像失去了爱的能力，不对，除了孩子，我似乎没有更多的爱给别人。有一种恐惧让每天太阳升起就要站在起跑线，每一天，没有停止，只有不断的加速，我不想去敬仰谁，不想去聆听谁，不想去求谁，更不想去依靠谁，只有奔跑、奔跑，脑子停不下来！可能，我随时都想接盘我的孩子，而又惧怕真的那天到来我给予不了更好的生活。我要她阳光、健康，要她接受最好的教育，要她内心强大自信，要她有能力去获取自己想要的生活，而我是妈妈，除了物质，我要告诉孩子，女人应该拥有如何一种能力，不依靠，不依赖，还能自己过的很好！我先做到更好！头发越来越短，执念只有一个，也越来越深！

很多时候不由自主，把对下属的感情和对孩子的感情混为一谈，如果他们是我的孩子，我该怎么为他们负责，尊尊教导，喋喋不休，给予鼓励，给予支持，给予机会，可是并非所有的孩子都领情，就像并非所有的孩子都会去爱自己的父母，理解父母的无私。不由自主的感觉无力！感觉可惜！或许，方法也错了，下属并非孩子，那种情感是很不相同的，职业终究是职业！职责也终究是职责！

或许我的性别不对，或许是慢慢不对，又或许是太习惯想念孩子在一起的时光，对于90后的撒娇我是如此的无力抵抗，也会新生欢喜，会想起自己女儿独自落泪，我喜欢的，我不喜欢的情感交织在一起，看似自己开始复杂。

今儿，不知怎的就想起这些俗事，也想着，终有一天也许我不在了，能留下点什么？所以决定，开始写写陕北的农村，延安这小城市，西安的繁华和北京的落寞，也许是一辈子，也许是一刹那，不重要，至少来过。