姝然/文

刚敲下好久没更新博客的字句，便被自己秒删了，觉得那太老套，却又是当下自己的真实写照。打开博客，微博，温暖贴心的信息扑面而来，你们的惦念，祝福，祈祷瞬间便涌进我的血管，心脏即刻温热了。尽管我们看不到彼此的心，熟悉，却无人取代。

想了想，内心累积了不少想释放的东西，可又有点儿习惯了把话放在肚子里，独享那种与自己对话的感觉。再一想，好像又没什么可写的，自己的日子过得挺平淡，别人的日子没兴趣参与。

有时，转个身，会遇见过去。另外一些时候，向前走，也会遇见。还有一些时候，只是在神游，工作，假装认真…还是会被潜意识地决定一切。我这些年过的啊，就跟没过一样，游离在外，莫名其妙地就回不去了。这，仿佛一种暗示。我了解生活的各种变数，所以努全身之力去维护当下的平淡。归咎因由，还是怕失去。 所以，孤独终老之心已绝，不牵挂，也不被牵挂。

我是个相信宿命的人，我相信我们都是宿命之人。所以，我把遇见，一律归为前世因果。既然是上辈子欠的，那这辈子所作所为再难以理解，也情有可原；既然都是上辈子遗留的问题，那么再不甘也可以释然；既然相信了上辈子，自然也相信了下辈子。这辈子若能还清，下辈子自然不再相见，没有可记挂的了，也好。这辈子若还不完，下辈子必然还会再遇见，早晚还得再纠缠，那这辈子怎样的收场都不能算最糟糕。

人和人表达内心情绪的方式不同，有些人喜欢用与人交谈的方式，有些人喜欢用绘画，有些人喜欢用运动，有些人喜欢用旅行…而我，还是更喜欢在这里独自安静打字的感觉。其实今天我是想特别认真地写一下2014年的自己，可是写着写着就跑题了。这一年，心思几乎都用于恢复健康上，似乎没怎么过就到了年尾。一直留恋着在某个时段的美好，对于内心持有的温度，我视它们为珍宝。

读书的时候我很喜欢去追究细节的出处。可这样的细究，凭空就会带出一大堆的东西压迫我。类似于，一深刻，我就会觉得自己离痛苦很近。这个习惯，不明觉厉，细思恐极。有时会深深的觉得自己的思维方式和这里是格格不入的。总是去想未知的某些，比如，明年会怎样？其实明明知道就连每一天都是不可预测的。那么明年呢？或许让人惊叹，或许措手不及，或许突如其来。 我时常思索关于命运这件事，好吧，其实，是经常在思索诸如此类华而不实，形而上学的东西。还是象个正常人一样生活吧。

许多年来总企图任性，从未如愿.。我啊，就这样狷介。没办法说清楚，只能挖个坑，把这些话埋起来。没人知道，直到我这年龄仍渴望被人攥紧十指，低声唤着名字，绵绵切切，闯过茫茫人海，而后将这个篇章迅速翻过，继续扮演刀枪不入，继续保持对任何事物都毫无兴趣的状态，懒洋洋，心不在焉的，游离的，热切的，毫无目的随波逐流。

在医院遇到一个垂暮的，满是故事的男人，可以称之为病友。他给我讲他从年少到垂暮所经历的故事，说到他年轻时的爱情，他干瘪灰暗的脸上即刻饱满且红润起来，眼神里全是荷尔蒙。他是一个标准的情圣，他有引以为傲的情史，可他在反复重复着这些故事的时候，本来好好的，说着说着他就难过起来。大抵是他以为前尘隔海，往事不再。

我不愿去想，世界的虚空。 老的老，死的死。致使自己越来越不爱为自己留下些什么了，哪怕一张照片。以后我死了，有关我的一切我要通通销毁，只我一个人知道我活过就够了。

很多东西都不能说出口，即使写出来也是不好的，一说出来，一写出来，就开始溃散。有些东西还是一直窝在心里为好。