城市的街灯喧哗着隐忍的寂寞

文/姝然

夕阳已沉，站在窗口向远处眺望，整个城市被惊慌失措笼罩，一触即发的悬念在每个人心里扎根。也许只有这样的时侯才会深刻的懂得CHINA有多好。这个城市满是恐惧的心，就连街上的路灯都沾染了这样气息，夹带着欢愉，仇恨，痛苦，忧伤的矗立街头，我多想走下去，让它为我分担我不知所措的彷徨和自我乞怜的泪。

街上的路灯，昏暗，暧昧，慵懒，性感，孤单，这多像我自己。美丽的容颜后的落寞没人会感知到，我也不需要谁知道，因为根本没有谁会为谁停留一生。忽然想起好多的情节，我想起了金刚，爱一个女人就去世界最高的楼上为她打飞机；我想起了那个不太冷的杀手，杀手明天就要死去，但却在今天抓住爱情聊以慰藉；我想起堕落天使，这世界没有我们期待的那种坚持，只是一个人的独舞；想起了藤井树给博子写的算不上情书的情书。她只是想告别，却始终不知道应该向谁告别，向什么告别，最后唯有轻轻拥抱着回忆感谢曾经的被爱，然后睡一觉醒来忘记一切，放下一切。

人性的背后到底是什么？善良？关爱？怜悯？亦或是恐惧怯弱？一个听来的故事一直挥之不去的占据着我的记忆空间。说的是一对男女的故事。男女相爱，男人的母亲却反对，历经磨难后两个人终于在一起了。他们以为可以好好相爱，好好生活，可是令他们没想到的是令一个更残酷的事实。男人是独子，婆婆死看不上女人。于是女人每天过着被婆婆白眼的日子，而女人有先天性心脏病。男人说没小孩一样爱女人，女人不忍男人为难，想拼了命的为男人生一个孩子。后来女人早产病危中，婆婆大喊要保住小孩，男人哭着要保住女人，最终婆婆赢了。最后女人的心脏停了，小孩活了。从此男人跟母亲决裂，带着孩子远走他乡。

每次想到这个故事，姝然都忍不住的心酸。 有情有缘的两个人，却硬生生的被外来的力量拆散，只留下遗憾留下满目悲怆。那么，就算再如何相爱，就算再如何不舍，都已是人去屋空。如果我是那个女人，我不怨恨婆婆只怨恨男人的软弱。

今夜没有月亮所以就不会再有琴箫合奏的缠绵，只有苍白的寂寞在街灯的喧哗下曝露无疑。这是孤独吗？这是无助吗？这是尴尬吗？这是寒冷吗？是！我冷极了。从内向外的冷。必须要找个人取暖，否则我的心会被冻僵。于是我拨通了电话。闭上眼睛，温暖在我的血液里蔓延，犹如火焰。

一直我都不欣赏张爱玲为了爱情低到尘埃里。因为我始终坚信，真爱我的男人不会让我低到尘埃里去的。突然想起张爱玲笔下的霓喜。她想放纵便放纵了，她想贪图物质享乐便贪了。她并不懂什么道理，更不懂什么是归宿。她却可以凭着美貌简单的走进公子哥的视线。所以从霓喜来看男人喜欢的或许只是外貌。因为霓喜是单纯的所以她不懂得什么是认输。然而生活是残酷的，到最后霓喜还是落得无地自容的下场。这又揭示了爱无永恒的定律。多么跌宏的人生啊。幸还是不幸都不重要了，面对就是了。

我想今生上帝让我来到这个世界，仅仅是想让我体会一下人间的冷暖悲痛的。然后让我用笔写出来，完成这个使命就够了。因此上帝为我定的时间一定不会很多。就算我有很多的留恋，上帝也不会让我多呆半秒的。这就命吧。我真的知足了，因为我本来就是一缕微不足道的风。所以最终必须要选择像风一般的生活。而风中的心悸，风中的誓言都是如美丽的烟花一样，只能绚烂片刻便凋零。就如同我的幸福，必将在誓言破灭的那一瞬冰冻。自此孤独便在身体的周身窜蹦，直至我灰飞烟灭。

在时间与空间的交叠中，我的故事，我的每一句对白都是经过了千百次的锻打。然而耳畔那些空洞而苍凉的画外音却常常让我神游太虚。不到最后谁又能真的明白，世间本没有绝对的爱，也没有绝对的恨，一切的一切，都是那样的空幻、迷离、心碎。再惊天动地，再荡气回肠的人生，到最后也只是大梦一场，而已。