该怎么表达我饥渴的灵魂

文/姝然

有时候所谓命定的东西，就是不断轮回的剧情，即使枯燥，也要上演。欲罢不能。身心疲惫。却丝丝入扣。有开始，没结果。那些煽情的场景总是需要一些暧昧的道具，譬如香烟譬如咖啡譬如酒精。Z一直抽555。他说不抽烟的人不会懂其实骆驼没有555更适合单身男人。Z喝酒。他说他厌倦红酒的虚情假意宁愿忍受白酒的辛辣，他说其实小糊涂仙比五粮液和茅台更醉人。

Z说我的出现是上帝给他的一场考验。自从认识我以后他就开始猜测上帝安排我这样一个人出现究竟有什么目的。他像一个愤怒的青年，怀疑着一切抨击着一切，只是他无论如何也做不到把我驱逐出境。他说对于我他感到无力反抗，他第一次觉得命运是如此强大，延伸却永远没有方向。

Z说我生活自理能力相当差，心智却意外的成熟，成熟得有点让他害怕。他说我是一个极端又矛盾的组合体。他不知道世间怎么会有我这样的生命体存在。他说就是我这成熟的心智让他跌进我的精神世界深深迷醉其中。他开始长时间的思索，认真的检讨自己，是他引诱了我还是我迷惑了他。最终当他发现其实是我这飘忽不定，极端又矛盾的个性引诱了他时，他就剩下了无奈。最终他总结，他之前的生活景象他繁荣，而精神世界实在太空洞，太匮乏，于是他心底一直渴望着一个强大的精神个体同他摩擦出致命的火花，让他在精神上也达到高潮！而我恰好经过他生命的路口。他无法解释这一切，他把一切归为是上帝的安排。

真的要感叹上帝的公平。你渴望的他偏偏不给你，而让一个你不想要的出现在你的生活里，牵绊你，左右你，打败你，接着让你在爱与痛的边缘纠结，一旦这种感觉出现，才是致命的。而后，你便懂得什么是忧郁，寂寞，疼。这种痛无关失去，是一种强大的心疼以及掺杂了悔意的爱。

人是一种距离性动物，越是这样越是觉得无法抵挡，就像鸦片就像毒药。因此有时Z会恨我，就是这样一个矛盾神经质的女孩而已，却把他的生活搅得乱七八糟，似生活在天堂和地狱一样，得到和得不到的，就像快乐和痛苦的两级。

如果，后知后觉是种疾病，那么姝然早已病入膏肓。时间就是这样不动声色，自己什么时候已经改变了都不知道。回头时早已满目皆非。 回忆之所以让人回味，很多时候，是带了失忆后幻想的色彩。给黑白的照片，按照自己的喜好，一层一层，涂上美丽的颜色。带了浓重的个人色彩。

夜里的灵魂很脆弱。刚醒的心最柔软。闪烁的过去忽明忽暗。让我不断迷醉深陷的也只是这一屋子的寂寞在夜里招摇而疼痛。我的灵魂太饥渴，我的肉体太孤单，我的生活太呱噪，我的耳朵太喧嚣，我的眼睛太疲劳。所以。所有的多情伤情悲情煽情只在夜里，像这刚煮好的咖啡，黑色，热烈，浓香弥漫，有泡沫浮起。

人生终是场舞台剧，不是电影，不能重来。我们无法谱写传说，所以命运赋予的一切，我们永远只能默默承受。姝然身边的朋友很多，懂姝然的却没几个。我微笑着敲打出这些字是为了掩饰我崩溃的感伤。感伤何来？一切源于想而不能。想而不能。止步。止步。心底。却心潮奔涌依旧。怎不感伤？

想。抛弃一切去云南西藏。打渔，种地，流浪，嫁人，怎样都好。这种想法竟如此的根深蒂固，以至于我无法摒弃这个顽固的念头而踏实地继续现在的生活。我知道这种想法就像顽疾，很可怕。可是我已无法自控……