这世上还有忠贞的男人吗？

文/姝然

人生有多少次的决绝放弃，能让自己失去爱的能力？我在这样约定的爱情里，爱过了，却没有伤；痛过了，却没有泪。因为，生命轮回中，我们擦肩而过了很多人。

我的任性、善良、孤僻、多愁善感；他的执著、厚重、宽容、坚毅忍让，就这样水火相容的交织着。我想哭就哭，想笑就笑。使性的时候，他用淡淡地微笑纵容着我，仿佛在说：凭你怎么闹去，我都爱着你。于是，我泄了气。他包容着我的一切，而这份包容真的让我能感受到：他给我的爱很平淡却深入骨髓。
　　

有时候，我觉得自己要淹溺在他的爱里了，于是，装作漫不经心的问：你爱我吗？每到这个时候，他总是不语，他说他不能说爱，但如果说不爱那又是什么？于是我马上转移话题而我的泪水，就滑落在他犹疑的瞬间。
　　

我知道他爱我，我也知道他有多痛，可是，他不能娶我。因为，五年前，他有了一个家，还拥有了一份绵延的家族事业，同时，立下了一个生死誓言：永不背叛。

那天，当他欣喜若狂的把我举起来时，我只是轻轻的笑，他说，打开一本心爱的书，就像打开心爱的女人，或两人对酌，或会心微笑，或眼神交错，就仿佛我们在时间的空格里，倾诉，交换，寄托，或者更多。而这个时刻，是那么温馨和难得，所以，他要我在一定在他身旁。

中秋节那天，他把月饼掰开递到我手里一半说：我吃一半，你吃另一半，我们就合成一个圆了。我知道，那个永远也找不到接口的圆，一直都浮在未来的梦里。尽管它遥远的就像那飘忽的一米阳光，可是，无论任何时候，无论岁月怎样的流逝，我们都不会让自己爱过的心因磨砺而死去。
　　

他告诉我：他在最想我的时候，唯一排解思念的方法，就是把自己关起来。他克制自己的冲动，让自己在思念至极的时候，把自己交给黑暗。这个过程，何其艰难？何其心碎？

他走的那天是一个大风天。他说她让他选择，我和事业。他最后一次把我拥在怀中，下巴抵着我的头发，默默地站了许久。没有开车，没有回头，也没有说再见。

城市就像一盘磨，不分日夜地转动着，把日子磨成零零碎碎的一堆。有时候我会感叹自己老了，这感觉就像在戏院里睡着了，不但错过了最好的段子，还把自己锁在了里面，除了傻坐着等天亮，没有任何办法。

我没有像电影里众多被遗弃的女主角那样，追到窗边泪流满面地去看他的背影，也没有打开门跑下楼梯追逐他的脚步，而是让自己忧伤的眼神，就停留在了房门一开一关的那个霎那。因为他关门的许多个刹那让我明白，他是一个需要回家的男人，是一个永远不能陪我到天亮的男人。

我没有剧烈的哭泣，也没有无尽处的哀伤，甚至没有质疑生命存在的意义，但我有如此分明的记忆，仿佛昨天还在手上，仿佛阳光未尽，仿佛我和他那场从未散场的爱情。
　　

一直都在杜撰别人的爱情，当有一天，终于可以演绎自己故事的时候，才发现，没有一个完美的结局让我效仿。

《半生欢颜》