网络爱情,网住你也网住我

文/姝然

题记：想用我的疯狂，换取你的流连，用燃烧证明我的美。

我就这样慵懒地蜷曲着腿坐在阳台上，面无表情。近一年来在我不知道该做什么的时候，我会拿书做为掩护，然后拿各种零食来充塞自己。

今年的北京特别热，阳光穿透厚厚的窗玻璃照在我还算年轻美丽的脸上，随手拿起旁边的镜子，一个个数着因为吃海鲜过敏而长出的包包，然后，我就想，该如何将自己非常恰当地安置在一篇小说当中？我想象了无数个男女主角偶遇的开头：是在人流车流中偶然的一瞥？还是在咖啡厅偶然的眼光交汇？或是在午夜酒吧里偶尔的放纵？不不，这些似乎都太俗，那么，我该怎样为我的男女主角，安排一个，看起来不乏浪漫又更加合理的相识，相恋的借口？

盘着的腿有一点点僵，让自己换一种姿势来继续我的想象。这确实是一个美丽的小区，草坪上喷泉漾起的一排排的水柱在阳光下尽情招摇着，那条白色长廊下，坐着几个少妇，悠闲自在。我的眼睛忽然生涩了起来，这不就是我多次幻想过与他相遇的场景吗！躲在阳光里我竟打起了冷颤，我看见他就站在长廊里披着太阳的光辉向我微笑招手，眼前的这一切竟如此熟悉，这种熟悉让我从心底升起一种深深的、说不清楚的忧伤。那是特别的，一种不寻常的感觉，那是爱吗？

我努力地想将自己安排进一场网恋之中，此时头脑疲惫而沉重，但却又保持着一种异样的清醒，这种状态下我的文字才会跃动起来。我的脑中忽然蹦出一个想法：我要制造一场爱情。

有人说，上过网的人如果没有经历过一场网恋，就等于在网络白走一遭，这话我不否认，只是网络太虚幻了，虚幻得让人不相信一切都是真实存在的。关了电脑，当周围存在的都还是往常熟识的景物的时候，对方的名字，注定只存在于各自的臆想之中。我沉醉在唐梓林带给我的甜蜜之中，我不知自己究竟身在何处了，我漾起的幸福和空气中的浮尘一起，轻轻地隐没在彼此的呼吸里，隐没在电话的磁场里。

我不知不觉地就走进了这个故事，我入戏了，却没能出戏.

有点累了，每次累的时候，我就会习惯性地喝杯咖啡，随着空气飘出的咖啡香味都会令我的心头漫过一丝残忍的快感。是啊，这样一个阳光灼人的下午，当别人的往事悄悄地随着我的文字向我走来时，我发现生活也不是如想象中的那么无聊。

往事垂着沉甸甸的头颅使劲仰起脸向我微笑。这时候我就在想，其实，编个故事也不是很难。思念的美丽加上时间和距离的无情，便会衍生出一种美丽的忧伤。我喜欢这种另人心碎的感觉，痛着的时候，我会觉得自己被一只温暖的大手轻轻抚摩着，帮我整理心底那些散乱的细细的纹路。那是唐梓林的味道。

可是唐梓林，他在哪里？有点想流泪的冲动。这让我对自己产生了一些怀疑。前一阵和一位作家聊天的时候我问过他：“你在写小说的时候，会不会被自己编的故事中的某些情节感动？”他说不。这让我觉得一个作者在写小说的时候，仅仅是作者的身份，而不会把自己安排进故事当中，更不会让小说中的某些情节牵动自己的情绪。可是，真是这样吗？或者，这是男人和女人的在写作上的区别？

此时我意外地陷进自己导演的这个故事当中，总感觉有好多水珠从体内升腾至头顶。但是我又确确实实地感觉到自己智力的贫困，我好象无法继续接下来的文字了。

我和唐梓林的爱情，开始于网络的虚幻之中，我没有理由要求他给我什么，他却一直不知道其实我是爱他的，他说我只是在和他玩爱着的感觉；他说网络里根本不可能有爱情；他说在网络里谈这些简直是不可能；他的冷静准确的说应该是冷漠让我感受到了从未有过的打击和痛苦。我像一个家庭妇女一样整天跟他唠叨没完；我竟然像个妻子一样要求他24小时不可以关机；那天我不知道怎么想的突然说我要是妓女就好了，令我震惊的是他居然说我当不了妓女，因为我的性格太强了，如果我当妓女会把客人都气跑的，我的自尊心严重受到了打击，在他眼里我连妓女都做不成；每次我跟他说工作上的事他都是先批评我，因为他批评我我的委屈无处投递所以我竟在电话里对他哭了，这是我多年后第一次对一个男人哭；每天没有他的消息我就会抓狂；他说他什么都知道只是他不能说，因为说出来就是责任，他还没想好顺其自然挺好的；他说他怕自己陷进去；他说每天打电话挺好的……如果我们能早一些相识，也许一切，就不会如现在这个样子。

我无法舍弃这段虚幻的但却至纯至美的感情！愿意就这样下去愿意到地老天荒！愿意在心底留一片净土给你愿意让彼此的心紧紧依靠……多少次当我躺在床上阅读的时候，我幻想身边有你。当我的声音从我的唇间涌出来的时候，你感受到我温柔的气息在轻抚你的脸颊吗？我不知道这种感情能够持续到什么时候，也许一年，也许两年，也许是一辈子。我只想紧紧依靠和感受它，让我们彼此地心紧紧依靠让我们的这份真爱穿越时空，好吗？ 

谁说爱情是甜蜜的？尤其是这样从开始就知道结局的爱情？我常说我们就象扑火的飞蛾，可其实那小小的飞蛾也比我们幸福许多，至少它可以毫不犹豫地拥抱它的爱，尽管这爱会让它粉身碎骨。而我们呢？除了痛，除了无奈，还能得到什么？

我和唐梓林的爱情就这样在网络中不紧不慢地走着，我快乐着，也疼痛着，我沉迷于这种虚幻的感情当中，不能自拔。虽然我们也会有猜忌与争吵，但总是会很快地过去，我知道，有些爱情只能发生在生命中特定的环境中，就像我和唐梓林，我们的爱情生存的环境只能是网络，虽然充满着激情，但不真实；有些故事也注定不会有结局，就像我和唐梓林，他从一开始就知道结局，但我却在自己的角色里认真地演绎着这个故事。

我感觉到了梓林的疲惫，他说他在这种无望的爱情里感觉到一种类似于长跑之后的虚脱，他说他前所未有过的累，是我该离开的时候了吗？我开始觉得心一刻不停的疼痛，所有的一切都如风车般地旋转不停。该来的一切都来了，没有约定，也不匆匆。夜深人静的时候，我总会想起一则故事：一对青年，忠贞不渝地相爱，冲破重重阻力终于走到了一起，后来，姑娘得了重病，在一个雨夜里死去，她的年轻的爱人把她放在水里之后也投身进去，第二天，那一片碧绿的水中突然开满了耀眼的白莲……

现实中的海誓山盟也会被时间的大锤无情地击碎，何况这虚幻又无望的爱情。面对一行行没有温度的文字，我忽然想起了张爱玲的《半生缘》。蔓桢对世钧说：“我们回不去了。”忽然之间，所有经历过的场景都在夜色中一幕幕重新上演，曾经过去的一切在眼前如此清晰地闪现，我知道这段感情将要变成我以后生命中回忆的一部分，会藏在心底的某一个角落，会成为我心底那些细细的纹路。

一种异常急促的惊慌忽然之间就扼住了我。我其实并不了解网络并不了解关于网恋的故事，而我却强迫自己编造这样一个看起来说真不真说假不假的故事，事实上我在写这些文字的时候，是未加思考的。因此，我要在自己还没有对这个故事产生极端怀疑和不满的时候结束它，于是敲上最后一行字：故事编完了。 

“情”之一字，无法言喻，无法理解。是爱情选择了我，我身不由己。

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