白天今生 夜晚前世

文/姝然

敲击键盘，醉生梦死的玩弄文字；在清醒和梦境中游荡，白天今生 夜晚前世。这就是我，这就是姝然。

是谁予我猝不及防的迷离？是谁予我童话的幻想？是谁予我足以融化冰山的温暖？是谁予我精神世界这飘于云端的精灵？谁是最在乎我的一个？谁能在乎到最后？谁是最懂得珍惜我的一个？谁能珍惜到将自己净化到出生时的纯洁？谁是最坚持的一个？谁能坚持到共饮孟婆汤？

有多少人真正能寻觅到自己最完美的归属？又有多少人在擦肩而过中错失了最好的因缘？或者又有多少人有正确的选择却站在了错误的时间和地点？陆游和唐婉情缘相投，但旧婚姻道德观使他们不能终身相依，唐婉在年轻美貌时就悲苦离开了人间。陆游人生七十六年，写了许多怀念唐婉的诗篇，临终之际也梦留沈园，遗恨人寰。

也曾想学冰心的洒脱，于是说过无数次痴傻无畏的话，但领略人生岂是一件易事？要用血肉身躯去尝试，我的心仿佛间不再是我的了，它被疼痛浸泡着，麻木着，任我千呼万唤也无法清醒。这思想仿佛又还是我的，却也还是被锥心的疼痛揉碾着。此刻，纵然我有謦石般的定力也无法伪装轻松，更无法将这一切轻描淡写，就连最简单的云淡风轻也是奢望。我感觉自己像一个轻飘飘的幽魂，在风里飘来荡去的。

我痛得怕了，不想假装坚强了，我认输。我亲手拔掉那长满全身的高傲的刺，刺被拔光了，我看到那千疮百孔的伤口都在流着绛红的血。我知道我中了一道没有解药的盅，我终无法在这道盅里涅磐，一种心甘情愿的沉沦已将我俘虏成永世的奴隶。我终日在清醒和梦境中游荡。

突然觉得我自己像个孤儿，我把灵魂和孤独都装进许愿瓶里，白天我在现实的人群里欢笑。夜晚，白日里的喧嚣和纷挠尘埃落定的时候，佯装和乖巧都渐渐自行褪去的时候，安静的只听见自己的呼吸、只能与自己对白的时候，瓶子里的灵魂和孤独就会跑出来。直视着我，咀嚼着我。白天的欢笑终掩不过夜晚的悲哀。身体的归宿是坟墓，灵魂的归宿又在哪？

我把自己躲在文字里，在这片文字与网络织结的网海里，我像是一条无尾鱼。可当现实里的疼痛再一次在网络中发生碰撞时，我发现文字带给我的不只是精神上的快乐，还有心灵上的困扰。生在红尘，任谁又能做到不思不想，不问不浸，心在物欲横流中仍旧纤尘不染。情劫、心劫，劫劫难逃。生在红尘中，尤如一粒尘埃般薇小，我又拿什么力量去与世俗和命运作抗衡，无人能得以免俗。低头认命了吧，承受了吧。纵然有些劫数难以承受，也要硬撑着。

千百次的告诫自己不要写这些忧悒的文字，可是每每坐于屏前都无法使心情净朗。文由心生，心被阴悒蕴笼着，又怎能写出欢快喜目的文字。有时，就是这般无奈，朋友间无意的感怀，或是一场绵绵的雨、又或是一曲哀怨回肠的曲子都能让心陷入无尽和伤感中。久久的无法释怀。

总是用文字来描述心情，或开心的、或悲伤的都在文字下肆意流敞，喜欢文字却又总是被文字所伤。文字又能否为我独舞。品别人的故事，写自己的心情，写尽凡尘俗事却写不尽心底的无奈和怅惘。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断谁人听？漫漫人生路，不尽的孤苦和悲凉唯有独自品尝。

梵高在精神接近崩溃时，用刀片割下了自己的一只耳朵。我想在梵高心目中，耳朵已是今生的一团赘肉，它只能听见世界的喧嚣，却对内心的狂潮置若罔闻？抑或，他太害怕日夜倾听自己的呻吟？那简直比雷鸣闪电还要刺耳、还要刻骨铭心？抑或？当冰冷的现实与滚烫的肉体碰撞，最终的结局只有毁灭？？

我依然有独自去咖啡馆的习惯……

我依然有独自去看电影的习惯……

煮好的咖啡未及饮尽，已凉。

呼吸和心跳声越来越清晰。

这样的叙说，在今夜……