来看一下李医生是怎么来分析以下大多数人都会提的问题的:

  1.爱是只管付出，不要索取的吗？

　　李子勋:肯定不是。爱是一个对等的交易。这种只付出不索取的爱，只是瞬间的，短暂的，但是不可能维持，因为真正的爱情一定是双赢的，或者是获益的。

　 2.到底嫁一个爱我的人比嫁一个我爱的人要好吗？好多女孩子的疑问？

　　李子勋:要这样来看，因为我们说幸福感是来源于我爱，而不仅仅来源于我被爱,我嫁给一个我爱的人，哪怕我就嫁给他三年，但是三年里面我一直感受到我爱的人在我身边，尽管他没有24小时都爱我，但是当他爱我的时候，我觉得我得到了，我的爱得到了回报。我们换一个角度，我嫁了一个我不爱的人，但是他很爱我，你嫁给他三年，这三年你一直被一个不爱的人爱着，你的幸福就没有前一种那么多。

　　3.我觉得我很爱我的男友，但是一想到要和他结婚我就很痛苦，这是为什么呢？

　　李子勋:我想因为爱情和婚姻本身不是一回事，因为爱情本身是有自由的，但是婚姻是有一种承诺，一种责任，也许我们过去的婚姻，把爱和婚姻连得很紧，以为爱的结果就是婚姻，实际上现在很多人觉得，爱不一定意味着婚姻，可能痛苦并不是说并没有爱谁和嫁谁当成一回事，所以当面临要嫁的时候，内心就产生了矛盾。

   4.最近我发现丈夫和以前的女友保持联系，其实我不在乎，但是他为什么要瞒着我呢？

　　李子勋:她为什么不瞒着你呢？因为惯常的思维会认为，我的先生和他原来热恋过的，追求过的女友在一块儿，一定不会有什么好事情，我们在某种婚姻的价值、架构下成长起来的，我们对这样的事情很敏感，所以也许这个男人隐瞒是出于把事情简单化，这是我的婚姻以外的这样一个生活，而我这个生活有我的准则，我没有和我的前女友发生什么，所以我也没有必要一定要和你分享，也许是一个善意的隐瞒。

我们如何才能获得一个完美的婚姻，一个幸福的婚姻。一个不留遗憾的婚姻。

　　李子勋:首先我们要意识到我们是一个个体，婚姻是一个分享，不是所说，因为过去我们可能片面地以为我要娶了谁，谁就属于我，婚姻就是我的权利，你已经属于我了，你所有的权利都是我的，所以你不能跟女孩子来往，或者你不能跟男孩子来往。但是我们要意识到中国是一个个性分化不那么彻底的民族，从我们的婚姻状态里面就能知道，我们总是从一个家庭，转换到另外一个家庭,在未结婚以前总是喜欢和爸爸妈妈住一块儿，这是一个家的感觉，直到出嫁了，又和丈夫结成一个家，随着孩子的到来。在两个家的过渡期没有一个独立生活的过程，那么好。这样的人一旦进了婚姻，他对婚姻的依赖是一个全方位的，他离开的婚姻就觉得活不了，他没有任何一个独立的，在这个社会生存的经验。所以他就会对婚姻的控制非常强，以至于双方的距离无法得到一种合适的生存的距离。如果这个男女双方都有十年，甚至20年的独立生活，而且独立生活中也有幸福感，可以和人交往，也可以和人分开，所以当他选定婚姻的时候，他一定是找到一个觉得这个人最能够陪伴我走到终生的这个人，他的结婚就非常的成熟，而且他不会过渡的要求这个男人为他做什么，因为他已经能为自己做任何事，这样的婚姻反倒是一个比较理想的，在处理婚外情，处理任何条件下，双方都有一个边界，就是我们会把这个，这个男人婚外恋，我会说我很痛苦，我觉得你伤害了我，我很难受，但是会把处理婚外情的责任还给这个男人，这必须是这个男人处理好的事情，而自己不卷入，这里面就有一个边界，而恰巧这个边界，让这个男人觉得，我一定要和这个女的在一块儿，因为她信任我，我自己去解决，那么男人就得到了力量，如果这个边界没有，这个女的和这个男人没有独立生活的能力，他就很恐慌，他不知道一个人怎么活下来，这个时候他就会被抓住，也就是说害怕的，就像游泳害怕的，哪怕一个稻草也要抓住一样的，反倒使这个婚姻的缓冲能力减弱了，使这个矛盾不能够解决。