任何深度关系，都离不开两个鲜活个体互相磨合，而磨合的过程，必然产生冲突，冲突带来的难以接受，才是关系变好的开始。

那些撑不到磨合期结束的关系，往往停留在“我们不合适”的阶段。

当然这个过程中一定存在其中一方受够了，或者再也不想忍了，情绪被压抑，内心不满的阈值到达了顶点。

人要是处在这种要靠压抑才能维持的关系里，最终一定不长久，也不会得到滋养，这种有毒的关系，还是尽早抛弃的好。

如果你在一段关系里总是需要承担退让的角色，那这段关系一定不由你来主导，或者说就算你想主导，你也至少得先做好让对方难受的心理预期。

因为你也是一个真实的人，你必然会在关系里有渴求，如果因为怕提出而引得对方难受就忍着，那到头来你其实是被这段关系掏空了情绪，就好比你身心的养料被一株有害植株吸收，内里早已空洞。

只要关系里的任何一方没了能量，消耗了心力，这段关系也算是到头了。

所以换个角度看，如果你真的珍惜一个人，珍视一段关系，不如在前期就做好展示真实、展示糟糕的准备，不要害怕真实不被接纳，真实里藏着释放、藏着解脱。

那些装不下“真实”二字的关系，都配不上长久的期限。

那些无法避免的观点交锋、无法隐藏的糟糕情绪，都可以拿到台面上来讲，关系里那个对的人，会和你一起认真分析到底问题出在哪，是谁僭越了底线，是谁疏忽了情绪。

这样一来问题才会一次性得到彻底解决，你所介意的事，对方会真心意识到这样不好，认知也就拉齐了，关系里的雷就这样排掉。

如果总是不去把话说明，把理掰扯清楚，虽然表面上一片祥和，但背地里早就荒草丛生，那些你隐忍下来的情绪，未来一定会在某个时间点集中爆发，届时对关系的伤害，那可就是到了摧枯拉朽的程度了。

所以提前训练在关系里与人冲突的能力，让自己适应，更让别人适应。

人是很肤浅的，谁也做不到真的洞穿另一个人的心，你有话不说，有苦不提，没有人会猜出你内心到底经历了怎样的兵荒马乱。

成年人最大的清醒，就是把话说清楚，有问题当面提，活得透明一些，底线敢于亮出来，有时候你越是坦荡，越是不害怕失去一段关系，反而周围的关系越是稳固。

说到底，你全身心做自己，维系一种“有苦不憋”的状态，才是对能量最好的保护，你尽情松弛，所释放出的气场就足够吸引人，此时来到你身边的也大多是同频之人，也带着欣赏，一个人的正缘，就是这样建立起来的。

先从自己开始，去辐射和影响周边半径，最后享受顺其自然的稳固关系。

人活着的唯一目的就是幸福，而不是通过让自己难受，进而病态地生长出一种自我肯定，甚至向外界传达：你看，我多能吃苦。

这种刻意吃苦的心态，其实是内心拧巴的表现。你越是相信吃亏是福，越多的苦就只会流向你。

相反，你要是觉得自己就应该处于一段简单健康的关系，不需要通过忍耐来换取外界对你的爱，你内心就不会觉得吃苦是必要的课题。

你心里所受的气，其实是在提醒你要去沟通，去反抗，去建立自己的边界，去重塑对健康关系的理解，这一关谁都得过。

在我们的文化语境中，压抑似乎是必选的课题，似乎你越能忍，你才越强大，但这种所谓强大最终通向的并非幸福，而是痛苦。

每个人都有自己的因果，如果个体无法打破这种持续的循环，世人就会称之为命运，所以别人倘若经历痛苦，你也得尊重这是对方的课题，你能力再大也没法帮忙代答。

人只能平静地处理自己的事务，悲喜自渡，他人他渡，划清这条界限，你眼前的整个世界都会清晰明亮起来。