常常会有人发信件问我《地藏》还写么？

我要么不回答，要么回一句：无限期。

我并不否则这件事情的确是我生命中的一个阴霾，遗忘是不用可能的，倘若我发现自己真的遗忘了，那仅仅是我将这一切悄悄的放下了而已。

我在认识洛洛之前有个成都的爱人，他叫航，现在是成都高新西区某大学的一名普通学生。网络上偶尔有些爱搜集的人可以搜到当年我们暧昧的合影，但我都没有再提及过。太复杂，也太应该遗忘。

2006年我们相识，而后的这些年里我们纠缠，伤害，不舍，各种各样的幸与不幸发生着...直到现在。至于爱过么？坦白的说今天的我也不能确定这件事了，也许从来没有爱过，也许是爱到扭曲了。

也许很多人不解为什么最近我总是将洛洛的伟大与包容挂在嘴上。好吧，我很坦白的承认是因为我和航又联系了，又暧昧了，又每天每夜的纠结着过去到底是谁对不起谁，到底是谁爱谁多一点。而这一些洛洛是知道的，他没有和我吵闹，他选择了理解我。正如他所说：“每个人都有经历，有些事情能忘掉，有些事情忘不掉，他会用最大的限额去理解，但不能跨越他接受能力的底线”。这也就是我常说起的他因何而伟大。

有的时候我也不能明白自己为什么要对这样的一个人仍旧保有感情？

他纯真么？或许他经常上网挂人，可只要你不抓到证据他永远也不会承认。

他真诚么？他是个典型的狮子座，自负，自大，从不听从任何人的意见，如果你戳破他的谎言他会立刻和你翻脸。他忠诚么？

他是个没有恋爱会死的人，他不断的再寻找恋爱，也从不会因为自己有了恋爱而拒绝和帅哥开房。这种事情一旦败露，他就信誓旦旦的告诉你，上床前一秒他以为这次是真爱，他就是这样相信爱情。

他真实么？他自己认为自己是世界上最真实的人，可他对家人，同学，朋友，爱人描述的自己都是截然不同的，甚至他会躲进厕所和很多男生用普通话大聊辛辣电话，走出厕所用四川话告诉朋友他有女朋友，他活得的确也很累。

他值得我爱么？所有人都知道不值得，甚至和他上过床的人都曾亲口告诉我说：你千万别恨我，航在成都，你在北京，你们还是有很多地方不了解的。你知道他有多少事情是你不知道的么？他多一个你这种身在外地，偶尔来成都陪他，给他买点东西的男友有什么不好么？你走之后他爱怎么玩，还和谁保持什么样的关系你知道么？没有我他就没有别人么？你醒醒好么？

那次我的确醒了，我的确意识到自己所做的一切有些可笑。我试着放下这段困扰了我很久的感情，我试着去迎接新的生活，也很幸运的遇到了一个天使，这个天使带我走出了过去，他是谁？我想你们大家都是认识的。

人是下贱的动物，这话并非绝对。只不过是每个人的下贱只有你生命中的极个别人能够感受到，大众看不见。我承认我也有，只是你们没机会不见。

或许是一年多的好日子让我身在福中不知福了，或许是我对过去的种种不快释怀了，开始发现过去两个人都有对错？其实什么也不是，仅仅是你没有忘记。不然过去经历中的那么多人，你也不会单单和他又一次联系，两个贱货美其名曰的说：大家还是朋友。

人与人之间的第一天总是最虚伪的，强装潇洒，摆出一副对过往不再介怀的姿态，言语间三不五时的还要送给对方一句“你现在有了新感情，祝你幸福哦”。

我天便开始窥探着对方的心底，找啊找啊，就想知道自己的位置还在么？其实在又如何？你会离婚去和他继续前缘么？你不是傻子，你不会的。不在又怎样？你今天已经有了新感情，谁心里还有没有你？还有实质的意义么？

我们回首过去，他继续找回了过去的语气，用小野蛮和小撒娇的态度对我说话。告诉我他这两年的生活，告诉我他曾有个很胖的男友，但是自己不爱他，仅仅是因为寂寞而填补空虚。说啊说啊，一切开始渐渐变得不像朋友了。大家装不下去了，他开始对洛洛今天的生活吃醋，我开始对他这段时间有和好几个男人发生肉体关系的事情而发飙。

我：我就是不能接受这个，我觉得特不公平。

他：我以为咱们一辈子不联系了啊，我也要为自己想想的。

我：你每想一次就要上床一次是吧？

他：你什么人啊？你都结婚了，还管我和谁上床干嘛啊？

我们还会偶尔无耻却出于本性的总结他和那么多男人ML哪个感觉最舒服？不知道是我们的无耻？还是对我的安慰？还是我该引以为傲？他说和我最舒服。

彩信里的他已经不像过去那么青春逼人，容貌也有些不小的改变。但我悲哀的承认，因为他曾让我伤心到不曾自拔，所以我无法忽视他的存在。还企图在他身上找回点什么，而那一点究竟是什么？我也不知道，是公平么？或许只是更多的不平衡。

在一天他对我说让我去成都，他陪我几天的时候。我忍耐不住这一切的时候我问了那句：你还爱我么？

他沉默了，许久之后告诉我说：咱们就这样做朋友吧。

坦白说那一瞬间我挺失望的，因为不管他怎么想，我都知道自己这些年不是玩玩而已。

在吵架之后，他说了一句：你嫌弃我烂，可以当不认识我啊。然后关机了。

我挺痛苦的，实在压抑到不能自抑。我把这个秘密告诉了洛洛，自私的期待他的救赎。即使洛洛对这件事情的评价是：“你们很无聊”。但他还是劝解我：“看开点，没有结果的事情就算了。不要再去计较过去的输赢，你今天有幸福的感情你已经赢了，他怎样已经不是你该考虑的了，或许你认为他也有痛苦，或许他过的真的开心。”

五一期间我们没有任何联系，五一之后当我知道这几天航又和某个男人发生了性关系。我已经不似过去的五雷轰顶。但是我挺为自己悲哀的，悲哀的就是...三年啊，我能有几个三年？我能有几个三年的青春？带着心口的压抑和骨子里的犯贱我发了一条信息给他

“航！我们之间真的没有误会，是太了解彼此了。我怎么会遇到你这种人？不要和别人提起你和我在一起过，别让别人耻笑我。”

我知道他是不会回复的，因为他每次想起我都是失恋之后，尽管除了我之外他的每段感情都不超过两个礼拜，上完床之后别人和他说分手时，他或许会难过几分钟，在那几分钟里有的时候他会想起我，会说一切都是错过。有的时候不会。

一年有五十几个礼拜，三年有很多很多个礼拜。

人生就是这样。

我太太是从不常上网的人，倘若他真的闻讯这里有一篇他爱人的自白，希望他别怪我，人性里有善良也有邪恶，有坚强也有脆弱，有真实也有虚幻。尽管这是一个爱人应该包容的，但毕竟大部分人都做不到，有一个人为我做到了，我欠他太多太多。