初听梁静茹的《如果有一天》，心里紧了一下，反反复复的，听了多次，下载了歌词，盯着看，细细的品尝其中的含义。

      其实，也没什么好品尝的，好歌就是这样，能打动某一部分的人，我被这首歌打动，不是歌词，不是唱歌的人，而是我想说的话。

      离那个日子越近，我心里难受的感觉越是强烈，我说不清是什么样的滋味，只是在路过那个敏感的地方时，多了一点回忆和心中微微荡起的涟漪。

      自己劝说了自己无数次，想开了无数次，又绕进去了无数次，反反复复的重复，却始终走不出自己给自己画的圈。总在脑子空闲或者很满的时候想起，一幕幕的，像是一根根针，刺在我的心里，始终，我咽不下这口气。

      我是矛盾的，自己劝说自己，咽不下又怎样？除非你付诸行动。行动其实是最简单不过的事情，我却难以迈出第一步！为什么？我知道，自己的个性，我不允许自己那么掉价，我不允许自己像个小丑。

      是你看轻了我，用想象中我会做的事情来逃避自己，你错了，我并没有像你想象的那样，你还是不了解我，或者，你根本没有想了解我。

      我还是失败了，你用自己的保护色，击退了我的热情，保护了自己，伤害了我。短短的时间，却是把我伤的那么深。他们说的很对，你是老江湖，行走多年，湿了鞋，绝不会在鞋子干了在从河边走过，而是小心翼翼的在安全的地方张望，远远的看着，看到了我。

      我是个傻瓜，自始至终我都承认自己是个傻瓜，明明知道要拉住河边的你应该走身边的桥，但却还是等不及要从河里游过去，我不会水，结果可想而知，游到一半，你害怕了我的执着，撇下奋力挣扎的我，突然，在我的面前人间蒸发。

      那么的突然，我措手不及，只能傻傻的站在那里，就那么点距离，却始终逾越不了。

      凡事有起因，我想说的话很多很多，我想表达的东西很多很多。你无情的把自己遮挡在安全地带，任凭我如何痛苦，始终坚守自己的观念。

      你尖利的外壳刺伤了我，让我痛的缩成一团，无助的看着你，却无能为力，想伸手拉住你，却没有勇气最后一次伸手。

      我输了，5个月前我就知道了结果，我能做的事情，我想发泄的想法，一个也没有实现，我很怕，我还想留住最后的面子。我不愿意你轻易的践踏，我也不允许。

      失去了最起码的尊重，我什么也不想多说，只觉得悲哀，我放手，我想你也是长长的舒了一口气，我知道你怕我做什么，放心，我还是有理智的，尽管我曾经在你面前丧失过理智，我后悔已晚，无法挽回。

      我知道你怕了，可你不了解我的想法，甚至，连给我开口的机会都没有，就这样糊里糊涂的结束，没有任何语言，或许，本来就是个错误。

      你我本是两个世界的人，在正确的时间，遇到了错误的人，换来的是并不美好的回忆。

      即将到来的365天，是充满戏剧性而又可笑的，如果有一天，我们再相见，你会对我说什么？也许，见面只有尴尬，还是不见的好。如果有一天，我们再见面，不管你看我的眼神如何，我都会报以浅浅的微笑和不屑的眼神，让你知道，我不是你想象的那样。

      了解一个人，是件很难的事情，有的人，一辈子也许都不了解身边的爱人，所以，我也略有释怀，你的保护色太逼真，我真的做不到，也许时间会给我这个机会，但是，你早已关闭了心门。我没有保护色，任凭自己受了伤害，心里还是有口未出的气。

       争辩什么，已经不再重要，哪怕你给我这个机会，我也不要！

       我越来越觉得心里堵着东西，我假设了一万种可能，但，如果有一天我们再见面，那一定是第一万零一种。